Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит
ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а \"никому нихуя\" слитно или раздельно
пишется?

Его одели в майку ЦСКА, в куртку Локомотива, в
шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ \"Последний герой-5\".

- Представляешь, вчера чуть бабу не вы@бал!
- Хорошая баба была?
- Да нет, бабы не было - х@й стоял

Разговаривают две подруги:
-Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой
внимательный - каждый день приносит огромный
букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а ножки
приходится раздвигать.
-А у тебя что, вазы нет?..

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял
что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий,
сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не
задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть
птенца в его гнездо.

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать
домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И
никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба!
Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это
что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, -
говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он
меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь
подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда
такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я
расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали,
трахались, плакали, трахались, плакали,
трахались.

Какая разница между старыми обоями и нестарой
женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их
любишь, перед тем как их отодрать...

Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же
мы ее
сейчас найдем?

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку
пригласили: ну выпили мы шампанского, пива...
потом потр@хались... потом одного послали за
коньяком, водкой... опять потр@хались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с
добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку
внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ...
сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с
глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Идет сексологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел
последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг
замечает домик на отшибе. Он врывается в него и
застает в спальне молодую семейную пару. Хватает
мужа, привязывает его к стулу, привязывает к
кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и
идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он
скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И,
наверное, годами не видел женщину. Я видел, как
он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса -
не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе
скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак
опасен, если он разозлится - он может нас
убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на
ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились
мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил
меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в
ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя
люблю!

В аптеку заходит красивая девушка в норковой
шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой
другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные
капли...

Симпатичная молодая девушка заходит в полный
автобус, видит молодого человека, сидящего на
месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без
члена - как без рук... :blush:

Напляже:
-Девушка, а как вас зовут?
-Инна.
-А полностью?
-Инокентий...

— Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай
скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму...
ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай —
мать придет, двоих попалишь...

***


В балете я особенно люблю этот потрясающий
момент, когда занавес, наконец, медленно
закрывается. И — НИКОГО НА СЦЕНЕ!

***


Тезис: “Говорить ХОХЛЫ — это оскорбление.
Политкорректно будет —УКРОСЛАВЯНЕ.”

Антитезис: “Говорить “российские
гомосексуалисты” — тоже неполиткорректно. Надо:
ГЕЙ-СЛАВЯНЕ””.

***


Летят две ласточки. Одна другой говорит:

— Сегодня дождь будет!

— Откуда ты знаешь?

— Да люди на нас смотрят...
Однако

Единственным американцем, у которого нет никаких
претензий к России, является колорадский жук


***


Скажите, пожалуйста, вас ваша работа
удовлетворяет?

— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие,
хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не
хочется. Значит, удовлетворяет .

***


Приходит врач в родильное отделение, а на одной
из коек лежит мужик.

— Как вы сюда попали?

— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья
посуды.

***


Просыпается мужик утром с бодуна. Подходит к
зеркалу, смотрит — изо рта свисает веревочка — и
думает — “Надеюсь, что это “Пиквик...”

***


Прослезись

Двойное горе: жена ушла... а тёща осталась.

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня,
на груди у которого два вузовских значка. Бабку
разобрало любопытство:

— Сынок, а что это у тебя за значки такие?

— Это означает, что я окончил аж два института!

Скривилась старая и проговорила:

— Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли
научить в одном?

***


Производители зонтиков молятся, чтобы лето было
дождливым.

Производители пива молятся, чтобы лето было
жарким.

А производители водки не молятся — они
производят.

***


“Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег
стоит...”, — приговаривал Малыш, сдавая Карлсона
в аренду авиакомпаниям.

***


ну и ню!

Нынешним летом, когда женщина говорит, что
собирается одеться слишком смело, то уже и не
знаешь, что и представить.
Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на
бачок встал. Думает: “Прощай, жизнь!...”.
Смотрит — на полу бычок недокуренный. Ну
думает: “Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!”.
Покурил, петлю надел... Смотрит — в бачке бутылка
водки недопитая. Ну, допил и думает: “Ну, все!
Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-
то улучшается!!!”

***


советик

Застрял в автомобильной пробке, - не лезь в
бутылку, не то заставят дычнуть в трубку.

Один мужик к другому подходит:

— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь
мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.

— Давай, нарисую.

— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком,
разлинуй его клетками, десять на десять.

— Разлиновал...

— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали
цифрами, по горизонтали буквами...

— Сделал. Все или еще что?

— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

***


— Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?

— Ничего!

— А во втором?

— Тоже ничего!

— А что же мне врачиха в справке
написала: “Гонококки во всем поле зрения”?!

***


словарик

КАЗИНОВА – человек, гуляющий по игровым
автоматам.


— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?

— Ага! Классная тачка!!

— Вот точно такого же цвета кепку...

***


Молодой, обеспеченный джентльмен познакомится с
леди из хорошей семьи, не ругающейся матом,
некурящей, непьющей, знающей как минимум два
языка, для совместных походов в театр, филармонии
и на выставки художников импрессионистов, для
посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и
обсуждением последних литературных новинок и
событий светской жизни.

P.S. На первом свидании — бухло и курево с тебя.

***


— Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?

— Hо-но!!!

— Опаньки! В лошадку игpаете???

Три стадии секса в семейной жизни
1-я домашняя, когда сексом занимаются по -всему
дому
2-я спальная, когда сексом занимаются только в
спальне
3-я коридорная, когда по утрам выходя из разных
комнат, встречаются в коридоре и говорят друг
другу \"FUCK YOU\".

Если ваш муж ночью назвал вас чужим именем,
отзовитесь и вы, не пожалеете!

В конце восьмидесятых я после института служил
ст.лейтенантом- двухгодичником. Как-то раз, на
собрании в приказе зачитывали нам такую историю.
На N-скую отдаленную точку прислали служить
молодого лейтенанта.
А там народу всего-то было, что десяток солдат,
прапорщик и майор.
Лейтенант первый раз дежурит.
Прапорщик пугает: \"Мы тут без оружия на улицу не
выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!\"
Лейтенанту приспичило пойти пописать.
Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу
и идет к удобствам.
А прапорщик взял и выключил свет на территории.
А солдаты в окно: \"Р-р-р-р, У-у-у-у...\"
Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя!
Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к
туалету.
Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...
Через минуту врывается мокрый майор: \"Сдай
оружие,сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот,
приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до
головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!\"

В начале прошлого или позапрошлого года несколько
раз заходил по делам в местную фирму, которая
продает 1С: Бухгалтерию. Каждый раз наблюдал
любопытную картину.
Глава фирмы - мужик что-то все время делает:
беседует с клиентами, отвечает на звонки, в общем
трудится... Трое остальных сотрудников - молодые
ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки
и т.п.
Так как картина с каждым визитом не меняется, мне
стало любопытно и я поинтересовался у начальника
почему так интересно протекает трудовой процесс.
И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне
может взять на вооружение :
\"Они не просто в игрушки играют, они тестируют
оперативную память! И Вы знаете, сколько памяти
уже пришлось заменить!!!\"
Вот как надо загружать начальство! :)

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три
газеты прочитал, по порносайтам прогулялся,
дважды обедал... а рабочий день все не кончается!