Вовочка с мамой закупаются в продуктовом
магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика,
обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только
что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его
хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни
и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила
Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин
предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки
намного больше моих...

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и
говорит:Вы представляете,сегодня захожу в
подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку
на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну
ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

приходит грузин в магазин женского белья, и
спрашивает у продавщицы:
- дэвущка, а у вас есть женские трусы 56 размера?
продавщица:
- есть.
- а 58?
- тоже есть.
- а 64 размер есть?
- есть, а зачем вам?
- слющий, карасавица, когда будут покупать,
запиши адрес, да!

Сара любила спать с раздвинутыми ногами. уж
сколько Абрам не уговаривал её, даже пугал, что
печень вывалится, всё без толку, никакие уговоры
не помогали.
один раз Абрам проснулся пораньше, пошёл на
базар, купил пару килограммов печени, и, пока
Сара спала, разложил печень у неё между ног, и
ушёл.
вернувшись, он видит: бедная Сара так распухла,
лежит и стонет:
- ой, Абрам, ты был таки прав, таки прав. печень
вывалилась, так я её обратно засунула...

собирается один парень женится, перед свадьбой
мажет член зелёнкой. его товарищ спрашивает,
мол, зачем он это делает? а тот ему:
- а вот настанет первая брачная ночь, она увидит
зелёный член, и спросит: \"почему?\" и тут я у неё
и спрошу: \"а где ты видела другой?!\"

Красная Шапочка (К.Ш.) несла бабушке корзинку с
пирожками, на встречу ей - волк (В.):
- а нука! отойдём в кусты!
К.Ш. испугалась, но послушно свернула с
тропинки, и пошла за В.
приготовившись к худшему, она у него спрашивает:
- а трусики снимать?
а В. ей:
- ты что! сюда срать пришла?! пирожки давай!!!

у Красной Шапочки впервые начались критические
дни. испугавшись, она пришла к волку за советом.
а тот ей:
- я, конечно, не врач, но, по - моему у тебя х@й
оторвало!

в Одессе на одной узкой улочке два дома напротив.
из окна одного дома высовывается женщина и
кричит в окно напротив:
- Саара! мой муж не у тебя?!
- нет, а что? он сказал, что пойдёт ко мне?
- нет! он сказал, пойдёт по блядям!
- а что я - блядь?!!!
- а что спросить нельзя!!!

собирается один грузин на свидание. одел белые
брюки, белые туфли, белую рубашку, белый
пиджак.... увидел его товарищ, и говорит: \"ты
ещё кепка зэлоный адэн, совсем как кефир будэшь!\"

женщина жалуется врачу, что она толстая, и не
знает как ей похудеть. врач ей советует меньше
есть, а она ему:
- так как же меньше есть то! муж не доел - я
доедаю, после детей тоже,... выбрасывать жалко!
- так заведите себе свинью!
- ОООО! так ещё и за свиньёй доедать?!

один грузин спрашивает другого:
- какие бывают женщины? а тот ему:
-если мы женщину любим лёжа - это паляжительная
женшина! если стоя, то стояшая! если раком,
тогда это роковая женщина!
- ааа! понял! значит если Гоги любит меня на
мешке с изюмом, значит я - изюмительный мужчина!

встречаются два грузина. один другому: знаешь,
мою жену в армию забирают... а тот его
спрашивает: \"твоя жена мужчина что
ли?\". -какой мужчина! малчик совсэм!

Один мужик купил цветы. Встречает друга: вот,
мол, цветы бабе подарю
Друг: - так они ж искусственные!
- так у меня и баба резиновая.

Один мужик купил цветы. Встречает друга: вот,
мол, цветы бабе подарю
Друг: - так они ж искусственные!
- так у меня и баба резиновая.

Урок математики в кавказской школе.
- Мамед, что такое А квадрат минус Б квадрат?
Мамед, отличник класса:
- А квадрат минус Б квадрат равно: А минус Б
умножить на А плюс Б!
- Докажи формулу.
- Мамой клянусь!
- Садись, пять!

Два грузина разговаривают.
- Мой жена больной.
- а что у неё?
- бешенство матки.
- а что это?
- ты пизда знаешь?
- ну да!
- он с ума сошёл.

Маленький Абрам приходит в магазин с 3-литровой
банкой.
- Налейте мне полную банку мёда, пожалуйста.
Продавец наливает, мальчик говорит ему:
- Мой папа с вами завтра расплатится.
Продавец:
- Ну, уж нет! - берёт банку и выливает мёд
обратно.
Абрам берёт банку, идёт домой и говорит, глядя в
банку:
- А прав был папа, тут на два бутерброда хватит.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет
студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не
более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по
Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию,
конечно!

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских
войск еврей, мусульманин
и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В
карты играть запрещается,
во время дежурства отлучаться запрещается -
короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали
карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл,
мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!