Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я
согласно инструкции эксплуатировала его не более
14 часов в день.

Новый русский ехал по трассе, через дорогу
переползала черепаха.
Наехал он на черепаху, слетел с трассы и разбил
свой Мерин.
Поймал черепаху и пытается ей голову оторвать.
Каждый раз когда он пытается схватить ее за
голову, черепаха прячется в панцырь. Так
продолжается довольно длительное время, братана
уже разбирает от злости. Проезжает мимо другой
новый русский. Узнал он в чем дело и говорит,
давай я попробую. Берет он эту черепаху,
вставляет ей палец в задницу. Черепаха высовывает
голову и тут же ее лишается. Первый спрашивает:
- А как ты догадался?
- Да мне так по утрам жена галстук одевает!

В бутике новый русский с супругой выбирают
галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть
как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком
малиновым задолбал, а теперь еще и галстук
прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера
похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет
своей супруге в голову. Поворачиваетя к
обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Едет Новый русский по трассе. У поста ГАИ
милиционер его тормозит желзом. НР не
останавливаясь проезжает дальше. Менты
связываются со следующим постом. Там НР пытаются
остановить уже два гаишника активно размахивая
жезлами. НР объезжает их всех и едет дальше. На
следующем посту ГАИ машину тормозят уже
практически бросившись на капот. НР
останавливатся, выходит из машина и говорит:
- Ну, вы блин и рискуете, продавцы полосатых
палочек!

Муж застукал жену в постели с другим... Он
достаёт пистолет - и направляет его себе в
голову. Жена:
- Нет, дорогой, не-е-ет!!!
Муж:
- Молчи, сука, - ты следующая!!!

Жена мне говорит:
- Мы с табой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. -Завтра пойду мусор
выбрасывать - возьму тебя с собой.

Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж: Зачем? Тебе же нечего туда складывать!
Жена: Ты же трусы носишь!

-Дедушка,а ты был маленьким?-Был внучек.-Ну и
смеялись,наверное,ребята над твоей бородой и
лысиной!

В пять часов утра жена встала с постели и
пробралась в чулан. Там она разбила молотком
катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом
резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Стоит на тротуаре мент, а рядом с ним маленький
мальчик с собакой, и мент на всю улицу матерится.
Тут к нему подходит прохожий и говорит: \"Товарищ
милиционер, что же Вы так ругаетесь, с Вами рядом
ребенок стоит!\"
А мент отвечает: \"Да он меня уже в конец достал,
ходит за мной третий день и просит что б я
трахнул его суку, ему, видите ли, очень хочется
иметь милицейскую собаку!\"

Мент прийдя домой, застаёт жену с любовником.
Любовник прыгает в окно, мент успевает схватить
его за хуй, но не удержал. Видя что пихунок его
жены удирает, достаёт ствол и разряжает ему в
след обойму, но не попадает. Смотрит себе на руку
и говорит: Вытер и с салютом проводил

Учительница жалуется отцу;Ваш Вовочка меня
проституткой обозвал!Отец ругает Вовочку;-Что
это такое,сукин ты сын,неблагодарный!Учительница
тебя учит?Учит!Заботится?Заботится.Какое твоё
собачье дело,чем она занимается после работы.

Игла в яйце, яйцо в утке. Да, весело встретили в
хирургии Новый Год.

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты
никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!

Входит Надежда Максимовна в кабинет к Ленину и
говорит:
-Что это ты Вовочка пишешь?
-Мандаты Наденька.
-Сам ты хуй Володенька.

Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались!
Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная
воздушная яма, турбулентная зона. С кем не
бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо?
Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Падает самолет. Пилот по радио связывается с
зкмлей и просит совета.
- Я борт 521, у меня отказал правый двигатель,
что делать?
- Включите аварийную систему запуска.
- Она отказала. Что делать?
- Проверьте бортовой компьютер.
- Он не работает. Что делать?
- Переходите на резервный компьютер.
- Он тоже оказал. Что делать?
- Борт 521, повторяйте за мной: \"Отче наш, иже
еси на небеси...\"

Из отчета службы безопасности \"По поводу взлома
китайцами сервера пентагона\":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был \"maodzedun\".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у
него пароль \"maodzedun\".

Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в
публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей
часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся
история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара
опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке,
это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600
долларов.