Программа ТВ. Названия фильмов и
анонсы. «Канал «Культура». 22.10 «Без конца».
Драма. После смерти любимого мужа жизнь для
героини теряет всякий смысл».

В раздевалке, после боя (соревнования по
рукопашному бою), наблюдаю, как одна из команд
скрывается в душевой. В глазах лихорадочный
блеск.
Их не было минут десять, захожу вслед за ними и
чую легко узнаваемый запах – марихуану курили!!
Ну, думаю, щас кто-то будет показывать шоу.
И не ошибся… На ковер вышли соперники. Рефери
проверил одного, подходит ко второму.
Понимает что что-то не так, но вроде не пьян…
Хотя дергает его странно, и пошатывает… Впрочем
это, наверное, от нервов, решил рефери… Какие,
на фиг, правила!!! Легендарные бои без правил
отдыхают скромно в уголочке… Какие, на фиг,
удары, броски и блоки? Укуренный товарищ просто
догонял соперника (иногда на четвереньках),
хватал за что придется и начинал рвать руками!!
Если бы не маска с железной решеткой, он бы
наверное еще и грыз, потому что клацанье зубов
разносилось по всему залу.
Весь зал офигивающе наблюдал за схваткой. Рефери
даже забыл, зачем он вообще нужен. Бедный
противник, в порванном кимоно и в маске
набекрень, наконец устал бегать, остановился
посреди татами и с мольбой в голосе спросил:
- Да когда же гонг будет???
И только после этого прозвучал гонг и рефери
поймал за шиворот разбушевавшегося парня, сдал
тренеру на руки, еле отодрав от себя… Между
прочим, победу отдали укурышу, да еще и медаль –
«За волю к победе»

Обнаружены новые ленинские вычисления и выкладки
к его знаменитой формуле: \"Коммунизм есть
советская власть плюс электрификация всей
страны\".
Далее вождь продолжает: \"... При этом
электрификация регулируется силой тока, а
коммунизм и советская власть - тока силой\".

С тех пор, как изобрели миньет - женщине нет
нужды помнить слово \"спасибо\".

Остерегайтесь луж - это может быть вход в метро

В армейской столовой: Прапорщик! Почему в борщ
не кладете лавровый лист???
- Так ведь не едят, собаки!!!

Украинская деревня.
В гости с города приехала дочка.Мама накрывает
стол.
- Доню,борщ будеш?
- Не борщ,а первое.

- Доню,а вареники?
- Не вареники,а второе.

Поела и спрашивает - Мамо,а десерты?

- А де хочеш,хоч за хатою,хоч за забором....

Туристическая группа осматривает руины старого
замка,откоторого остались только стены с
пробоинами-следами стрельбы из старинных
орудий.Увидев всё это,маленький мальчик
сирашивает;Папа,это то место,где наша мама
училась водить машину?

Экскурсионный теплоход.Боцман передаёт капитану;-
Кэп,прямо по курсу-мина.Гибель неминуема.-Что
поделаешь,боцман.Пойдите,отвлеките
пассажиров.Боцман собирает пассажиров на палубе
и предлагает им сыграть;-Я сейчас стукну кулаком
по палубе и пароход развалится.А вы
считайте.Увлечённые пассажиры считают;-
Раз,два,три...Боцман стукнул и пароход
развалился.Через некоторое время на обломках
всплывают боцман и капитан.Капитан;-Дурак ты
боцман,и шутки у тебя дурацкие-мина,то мимо
прошла.

Грузины на экскурсии в Москве.Один говорит
другому;-Смотри, какой грузин-кудрявый-кудрявый!
Экскурсовод;-Это не грузин,это русский поэт
Пушкин.-Да,что ты говорыш,я и сам читать
умею,видыш.написано;\'\'Газон Засеян\'\'.

-Где бы вы посоветовали нам поставить палатки?-
спрашивают туристы местного жителя.-Внизу ,на
лугу.Там уже стоит десяток палаток.-А какие -
нибудь развлечения в вашей округе есть?-Да.Раз в
неделю я выпускаю на луг своего быка.

Девушка приходит в гости и видит,что вся мебель
обита таким же материалом,из какого сшито её
платье.-Какой ужас!-говорит она своей подруге.-
Мне теперь придётся весь вечер болтать.-Зачем?-
удивляется та.-Чтобы никто не принял меня за
стул.

Гость обеспокоенно говорит хозяйке;-Ваш пёс как-
то недобро смотрит на меня.Хозяйка;-Не обращайте
внимания,он всегда так смотрит на того,кто ест
из его миски.

В купе поезда женщина и
мужчина.Легли,ворочаются,обеим не спится.-Почему
вы не спите?-спрашивает мужчина.-Да вот,дома
остался неверный муж.-А у меня ненадёжная
жена.Отомстим?Отомстили.Мужчина повернулся и
стал засыпать.А женщина всё ворочается и
ворочается.-А вы,что не спите?Ведь мы отомстили?-
А я хочу мстить,мстить,мстить...-А я не
злопямятный...

Муж с женой идут по узкой лесной
тропинке.Внезапно из чащи выскакивает огромный
орангутанг,хватает жену и затаскивает её на
дерево.Муж стоит внизу и злорадно кричит жене;-
Вот ты ему и скажи,что у тебя сегодня настроения
нет,что ты устала,что тебе спать хочется...

Ты меня козлом назвала,
И ногами избивала,
Кляп засунула мне в рот,
Говоря,что я урод.
Притащила адвоката,
С воплями:
Судите гада!
Я же связанный молчал,
Тихо слёзками моргал,
Кляпом в полости болтал.
До меня сейчас дошло,
Что вся жизнь-одно дерьмо

шо ж так мрачно,Зверушенька...мрняа..

Долго ехал Илья Муромец, и наконец, доехал до
развилки. А, на развилке камень стоит. А на
камне том, написано…. накакано и наблевано...на
конец...

Жизнь-это сказка без конца:
Тот любит стерву,
Та нашла козла...
Но почему случится так не может,
Чтобы любовь не ставила нам рожек

...срастутся рожки - нимбом станут....