Кубинский анекдот.

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в
райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас
зерезервировано место. Так... в основном списке
нет... в дополнительном тоже нет... ничего не
могу поделать, сейчас сезон, люди пачками
помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-
ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его
встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У
нас тут для вас отдельный номер приготовлен со
всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете
ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут
Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан.
Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан
уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь,
другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра
смена кончилась, он райские врата запер и пошел
отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без
чемодана возвращаться не велено. Полезли они в
рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают
эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как
Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и
свесить ножки, то очень удобно становится трахать
мозги.

Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я —
афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат
натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш
праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это
наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё
испортили!!

Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских
фронтах воевали исключительно украинцы, на
Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а
на Волховском - волхвы?

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг
любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему
не пришёл, Мухаммеду лично.

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против
России: прекратить военное сотрудничество, ввести
торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и
Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим
снабжение своей группировки в Афганистане,
оставим свою авиационную промышленность без
титана, отпугнем вкладчиков от своих банков,
заморозим своих союзников в Европе, оставим
Францию без денег за нафиг не нужный России
вертолетоносец и лишим заработка три миллиона
украинцев, то этим очень напугаем Россию?

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и
ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не
нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона
Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний
пионер Володя Путин…

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе
нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было
светлое будущее, но он таки предпочёл светлую
память".

Никак не получается потратить деньги с умом: то
ума не хватает, то денег.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь
дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не
боишься Gооglе Марs?

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит
министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и
хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только
что позвонил в Кремль, как вы мне
приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали
кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в
ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь
- будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните
ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже
позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску
выставили!?

странный народ, эти революционеры - не признавая
чьей-то власти, очень удивляются и негодуют,
когда их власть тоже не признают.

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно
больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще
умудрился заболеть?!

Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную
помощь, и если будет необходимо, то мы можем
пообещать её ещё раз.