В Норвегии под дорожными знаками кругового
движения написано: «Не более трех раз!»

- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для
такого анекдота…

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста,
чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Встречаются жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеянный! Вчера он пытался бриться
телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню,
бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго
целует яйцо всмятку.

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная
вещь. \"Винда\" сама нашла все встроенные
устройства, сетевой принтер, старый монитор в
шкафу и три дохлых мыши в ящике.

умирает тёща!её кремируют!выходят из крематория
папа с дочкой.девочка несёт в руках урну с прахом
и говорит
-Папа,бабушка очень любила слушать как я играю
на пианино.давай поставим урну на инструмент!
-Нет Доченька,мы засыпим бабушку в песочные часы,
пусть Сука ещё поработает!!!

Встречаются после работы стоматолог, гинеколог и
паталогоанатом.
Стоматолог : \"Какой воздух свежий..\"
Поталогоанатом : \"...и люди живые\"
Гинеколог: \"И лица, лица!!!!\"

- Доктор, у меня что-то с глазом плохо..
- А вы думаете вам без глаза будет лучше?

На улице подходит к украинцу милиционер и
спрашивает:
- Мужик, какая машина может проехать на красный
свет?
На что мужик ему отвечает:
- Ну, це пожарна!
- Правально, а ещё?
- Це скорая!
- а ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
- ну еты, яки ментов возить!!!

В одной частной парикмахерской работал один
парикмахер с молодым учеником.

Как-то ученик говорит своему шефу:

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время
повадился ходить какой-то странный тип!

- А что за тип? - спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда,
пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо
какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять
придёт!

- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты,
когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи
за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время
приходит хорошо одетый молодой человек и
начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!». Потом поворачивается и
молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за
ним незаметно выскользнул.

Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от
нас ушёл?

- Да купил букет цветов и пошёл домой!

- Ну, значит, точно псих - говорит парикмахер.

- Не-а - он к вам домой пошёл!

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:

- Итак, расскажите - с какого времени у вас
появились эти видения?

- Знаешь, я изобрёл средство, которое продлевает
жизнь!

- И как оно работает?!

- Ладони морщит.

- А какая тут связь с продлением жизни?!!

- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда
длинней...

Я ужас, летящий на крыльях Аllwауs...

Продам мальков коитуса.

Когда первая обезьяна слезла с дерева - она
сразу вляпалась в дерьмо...

Интересно, что лучше - спиться или съе#аться.

Каждое утро понимаю, что у меня что-то с
памятью...

Вообще не помню денег...

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги
спрашивают:
-Как же ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

Один другому:
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка
моя, птичка моя.
- А она?
- А она уши выставит, глаза выпучит и клювом
щелкает.

Ты видел новый почтовый конверт с портретом
президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой
конверт
и посылать его вместе с президентом куда
захочет...