Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает
дверь и определяю, подходим ли мы друг другу...
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет
ключи и не может найти замочную скважину, он
неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще
или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты
просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело.
Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний
момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой
вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути,
влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после
первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных
местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с
голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в
утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой
женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя
гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с
незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе,
все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

Новая секретарша у шефа.
-Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не
сочтете это сексуальным домогательством?
-Конечно, нет. Спасибо
На следующий день
-Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада,
вы не сочтете это секс.домогательством?
-Нет. Спасибо
Третий день
-Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет,
Вы...
-Ой, спасибо большое
День четвертый
-Милочка, если я подарю вам этот торт...
-Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: \"Пока этот мудак меня
трахнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею\"

Попали немец, француз и русский в плен к
каннибалам. Посадили их в клетку. Первым
вытащили немца и бросили его в реку с
крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут
его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников: -
Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь
иностранца, то получаешь те качества, которыми
он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за
голову, а русский его утешает, что мол не все
потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все
племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там
Русский с французом тра@ают друг друга. На
минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский
поворачиваеться и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита

Познакомился парень с девушкой - красивая,
умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили
уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он
спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит
оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Девушка танцует с молодым человеком и говорит
- вы скоро умрете.
- почему?
- я чувствую ваш конец.

заходит в класс новая училка. -Так. Меня зовут
Марихуана Гашишевна. А теперь скажите, чем
летают птицы? Дети в восторге -Косяком! -Так.
Что едят коровы Дети -Травку! -Так. На чем ездят
машины -На колесах!!! -Так. А теперь запоминаем
Птицы- стаями, коровы- сено, машины - на
дорогах. А моя фамилия - ОБЛОМОВА.

На экзамене по анатомии профессор задает
студентке вопрос на засыпку :
- Какой человеческий орган является символом
любви ?
- У мужчины или у женщины ?- переспрашивает
студентка.
- Боже мой,- вздыхает профессор,- в мои времена
это было просто сердце...

Есть три вида любви :
Студенческая - есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентная - есть с кем, есть где, но нечем.
Философская - есть где, есть с кем, есть чем,
но - зачем ?

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

По пути на бал поручик Ржевский услышал детскую
считалочку “Ты гандон и ты гандон, а я Виконт
Д’Бражелон”.
Пришел на бал.
- Господа, детская считалочка. Я не помню точно,
но смысл в том, что вы все пидарасы, а я граф
Монте Кристо

Путину подарили кольцо с бриллиантом.
“Я согласна” - сказал Путин и покраснел.

Я хотел бы изменить мир… но бог не дает мне
исходники..

Человек в кабинке туалета вдруг обнаруживает,
что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю
кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.

- Что такое Измайловский рынок?
- Это место, где на русские деньги можно купить
у армянских парней итальянские джинсы корейского
производства, а потом говорить: довели евреи
страну!

Буфетчик - официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов на
улицу! Ты работаешь в вагоне ресторане!