Возврощается мужик утром с ночной смены
домой,подымается на свой 5-й этаж,когда
спускается какой-то хмырь, даёт мужику шалабон и
говорит:- Ух,рогоносец!
Тот приходит домой злой,как собака....
Жена спрашивает:- Что случилось?
Муж ей:- Ничего!
на следующий день тоже самое, муж вообще в гневе
домой забегает и ругается....
Жена:- Да,что происходит?!
Муж возьми да и раскажи ей всё.Успокоила она его
кое-как.На следующий день опять заходит муж в
подъезд и видит,что снова тот же хмырь
сбегает,поравнявшись-хмырь дает мужу щелчок
поносу,стягивает кепку на нос и говорит:-
Ух,рогоносец!!!! Так ты еще и ЯБИДА !!!!!!!!!!!!

— А чья это ракета?
— НАСА, а сто?

Буратино Муму:
— В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

Бормотуха — женщина,
говорящая во сне.

Украинская девочка нашла цветочек аленький и
шепчет ему:
— Лети-лети, лепесток, через запад на восток,
через север, через юг, возвращайся, сделав круг,
лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!

Возвращается Абрам с работы домой,звонит в
дверь,а у Сары любовник и спрятаться некуда.Он
долго не думая открывает дверь, выбигая збивает
Абрама с ног и уходит.Абрам подымаясь и
стряхивая пыль с брюк говорит Саре:- Сара! Ни
тебе спасибо,ни мне извените,ни нам
досвиданья?!...

Из дневника женщины: «Я молода, красива, умна.
Меня любит молодой, умный, красивый и богатый
человек. В скором времени мы поженимся. Будущее
не сулит никаких неприятностей. Ну, какие же
нервы все это могут выдержать?!!»

объява
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Вышел один товарищ с мест заключения, пришел
домой и говорит:-всё,завязал,никогда!!!!!прошло
какое-то время и пошел он на рыбалку,сидит ловит
и вдруг клюет! вытягивает \"золотую рыбку\",та
взмолилась:- Мужик! любое твоё желание,только
отпусти...
Мужик не думая говорит:- ок, хочу чтоб по этой
речки плыли гробы, а в них по менту!
Золотая рыбка ему:- Мужик,но и среди них есть
хорошие?!...
Мужик ей:- Уговорила, пусть хорошие в хороших
гробах............

Поймали Петька и Василий Иванович Бабу
Ягу,привязали ее к высоковольным проводам и
ходят рядом.Тут Вас.Иван. и говорит:-
Слыш,старая,видишь лес за речкой? (Б.Я.)- ну
вижу...-Так сделай так,что-бы там была
вилла,басейн с павлинами,фантаны.....
(Б.Я.)- Так люди годами строяться.....
(Вас.Иван.)- Петька!,включай рубильник!....
(Б.Я.)- НЕНАДОООООООООО...........
раз,и готово,вилла,павлины фантаны....
(Вас.Иван.)- А теперь,сделай-ка так,чтоб тут
сейчас стоял мерс последней модели...
(Б.Я.)- Ты,что Василий Иваныч,люди годами в
очереди стоят,деньги копят.....
(Вас.Иван,)-Петька! врубай рубильник!
(Б.Я.)- Н Е Н А Д О О О О О.......
опа,появился мерс совсеми наворотами...
(Вас.Иван.)- а теперь, бабуля,я тебя очень
прошу, а давайка тут сейчас появиться
девушка,блондинка,фигуристая такая,лет 18-19...а?
Баба Яга взглянула на него,потом поварачивается
к Петьке и говорит:- Петька! Включай рубильник!!!

Сидят в песочницы Вовочка и Машенька...И
Машенька гворит:-А у меня новые бантики!
Вовочка ей в ответ:-А у меня новые шорты!
(М):-А у меня новое платице!
(В):-А у меня новая машинка!
(М):-А у меня новая кукла!
(В):-Снимает штаны,достает пиписку и говорит-а у
меня вот,что есть......
(М): А у меня ...А у меня....в слёзы и побежала
домой.
Вовочка сел и играется дальше.Минут через пять
смотрит Машенька бежит назад и вся
сияет...Подбегает и говорит:- А мне мама
сказала,когда я выросту, у меня таких море
будет!!!

Судят врача-гинеколога за убийство цыганки
мусорным
ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои
действия.
Тот рассказывает:
\"Понимаете, я работаю врачом гинекологом
в областной больнице, у меня тот день
был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7
абортов,
8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать
роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут
жена
сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел,
потому что у нее цистит начался. Ну, что мне
делать - пришлось посмотреть ее. Потом дочка
подбежала, попросила спираль ей поставить -
в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну,
поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор
вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь
по лестнице, а тут цыганка на встречу,
мужик, дай 5 рублей я тебе пи##у покажу\".

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку
с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у
садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с
иш… Нет, один, один пойду!

Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили
Рим, сожгли
Лондон, основали инквизицию, распространяли
чуму, устроили
Чикагский пожар, начали две мировые войны,
привели к
власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на
Хиросиму и
Нагасаки, изобрели электрический стул,
притесняли евреев,
создали Windоws.
Доказательства этих и многих других преступлений
талибов,
привел на вчерашней пресс-конференции директор
ЦРУ.
Управление выясняет роль Талибана в вымирание
динозавров,
образование пятен на солнце и финансировании
армии Сатаны.

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Врач:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно
что-нибудь найду!

Приходит тетка на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
- Это на синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?!
- Ну да! Мне его… муж родимый поставил!!!

Под Рождество в негритянской семье раздается
стук в дверь…
- Кто там?
- Это я – Ку-Клукс… тьфу ты – Санта Клаус!

- Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке
и говорит:
- Мадам, сжальтесь, я уже целую неделю не видел
мясного!
- Несчастный… Нюра, вынеси ему котлетку, пусть
посмотрит!

Вступительный экзамен в институт.
- Скажите, молодой человек, почему вы решили
поступать именно в наш вуз?
- Ну хватит шутить, папа!

Клиент – официанту:
- Вина и фруктов, пожалуйста.
- А конкретней?
- Стакан водки и огурец.