Замок входной двери щелкнул, и любовник, как
ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к
жене и активно приступил к своим супружеским
обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и
так они пробаловались почти всю ночь. Утром жена
встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
- Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с вареньем?
- С медом, - отвечает муж. И, указав под кровать,
добавляет:
- Может, этот мосье предпочтет с вареньем?

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном
английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно
свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое
влечение к своей лошади.
- А.., - проговорил психиатр. - А какая это
лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. -
Вы что, меня за гомосексуалиста принимаете?

Сидят два мужика на коммунальной кухне пьют.
Все выпили. Один другому говорит:
\"Иди ко мне в комнату, у меня под кроватью бутылка
стоит, но только чтоб жена не видела\".
Возвращается мужик какой-то натянутый.
\"Что случилось?\"- спрашивает хозяин. Тот молчит.
\"Да что случилось?\" - Опять молчит, все мнется.
Потом говорит: \"У тебя там под кроватью мужик лежит!\"
- \"Да я знаю, это его бутылка\".

- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты
никак не
отреагировал?
- И это называется \"не отреагировал\"? Хорошенькое
дело, а кто же
тогда упал?

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза
вокруг себя обернулась, ударилась о землю
и... вырубилась.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и
выразительными?
Тужьтесь!

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу.
Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка
отвалилась башня.

Двое лежат в постели, она спрашивает:
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого
решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на
время \"уступить\" ему Сару. Но в паспортном столе
заподозрили подлог и не поверили липовому
свидетельству о браке. В качестве решающего
аргумента предложил новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля
спрятаться под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
А тот отвечает:
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не
стану!

- Что за гадость у тебя громыхает!!?!!
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За
дверью стоит толпа и думает, как ее выручить.
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит
оценку, расписывается.

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь сибирские...

Группа российских туристов приезжает в
англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не
отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но
если все-таки отбились, тут же требуйте
российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему
подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот
список её любимых блюд.
- Понимаю, сэр!
- ... и если Вы приготовите хоть одно из них -
немедленно получите расчет!

учитильница говорит детям придумайте предложение
со словами \"повидимому\" и \"потомучто\" машенька
говорит повидемому пойдёт дождь потому что тучи
на небе,молодец Машенька садись 5 петенка
говорит повидемому у машины спустило калесо
потому что прокол,молодец петенька садись 5
вовчка а ты вовочка говорит бабушка взяла в руки
газету...Учитильница удивлённо спрашивает а
гдеже слова вовочка?а вот они повидемому пойдёт
срать потому что читать всёравно нехрена не
умеет!

Сидят два крокодила на суку и вяжут тут мимо
пролетает стая напильников,спрашивают они
крокодилов,-эй крокодилы где тут север один
крокодил указал в одну сторону через некоторое
время летит ещё одна стая напильнико и тож
спрашивают эй крокодилы где тут север другой
крокодил указал в другую сторону напильники
улители тут один крокодил спрашивает другого ты
зачем их обманул тот отвечает,а зачем на севере
так много напильников!!!

Вечер буднего дня. Незамужняя женщина за 30
после работы бежит домой
через булочную. У порога магазина, рядом с
проходом валяется пьяный
мужичок. Женщина посмотрела: ну мужик, ну
пьяный. Пригляделась: ничего
мужчинка -- помыть, побрить, откормить. В общем
очень даже ничего.
\"Ладно, хлеба куплю и заберу с собой\", -
подумала она. Нырнула в
магазин.
Выходит -- не мужика. Женщина обескураженно
всплекскивая руками:
- Ну вот! Можно подумать, четыре года хлеба не
ела!!!

Всем известно, что женщина - это вампир, который
пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком
много... Переизбыток выливается из нее каждый
месяц