Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у
меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик
ПОЛУсладкого.
Саша, 9 лет.

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке -
благородство, а в воде - микробы...

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке -
благородство, а в воде - микробы...

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке -
благородство, а в воде - микробы...

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя
бы в туалет!

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает
к вам в почту и съедает собаку.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает
к вам в почту и съедает собаку.

Футболист Андрей Каряка был уличен в применении
запрещенных препаратов, после того как заявил, что
не хочет быть полузащитником, а хочет быть
владычицей морской.

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим
поровну
без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные
отношения, если встретимся,
спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя
корректно, без
всяких выпадов и
упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять
минут наша
свадьба!

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим
поровну
без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные
отношения, если встретимся,
спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя
корректно, без
всяких выпадов и
упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять
минут наша
свадьба!

Заголовки статей из женского глянцевого узбекского
журнала «Фатима»:
— Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
— Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер
Лопес.
— Как красиво загореть и не опозорить семью.
— Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание
маршруток.
— Перекись водорода и другие секреты красоты.
— Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной
песни Утесова!
Советы старейшин.
— Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция
по эксплуатации.
— Как по ушам определить, какой борьбой занимался
твой муж.
— 17 способов, чтобы тебя не украли.
— Как удержаться от соблазна обернуться, когда
тебе свистят.

Заголовки статей из женского глянцевого узбекского
журнала «Фатима»:
— Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
— Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер
Лопес.
— Как красиво загореть и не опозорить семью.
— Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание
маршруток.
— Перекись водорода и другие секреты красоты.
— Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной
песни Утесова!
Советы старейшин.
— Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция
по эксплуатации.
— Как по ушам определить, какой борьбой занимался
твой муж.
— 17 способов, чтобы тебя не украли.
— Как удержаться от соблазна обернуться, когда
тебе свистят.

Справляют пятидесятилетие жены.Муж поднимает
свою рюмку и говорит;-Я пью не за твои
пятьдесят ,когда ты ,кислая как щи.И не за твои
сорок,когда ты была крепкая,как коньяк.И не за
твои тридцать,когда ты была игривая,как
шампанское.Я пью за твои двадцать,когда ты была
как персик.Жена берёт свою рюмку и отвечает;-А я
пью не за свои двадцать,когда я была,как
персик,но тебе достался надкусаный и не за свои
тридцать, когда я была игривая ,как
шампанское ,но ты пил лишь пену ,и не за свои
сорок ,когда я была крепкая ,как коньяк ,но ты
распивал его на двоих.Я пью за свои
пятьдесят,когда я кислая,как щи,а ты бы рад
похлебать,да не чем!

В афганском посёлке идёт по улице мужик,впереди
него идёт жена.Навстречу идёт старик.-
Эй ,Абдул,ты ,что Корана не читал?Жена должна
идти позади мужа!-Послушай,когда Коран
писали,дороги не минировали.Вперёд,Фатима!

Больной;
-У меня болит живот.Хирург;-Надо резать.Мужчина
в ужасе прибегает к терапевту;-У меня болит
живот.Ходил к хирургу,он сказал-надо резать.-Ох
уж эти хирурги,-проворчал терапевт,-всё им надо
резать.На вот тебе таблетки-живот сам отвалится.

Охотник выходит на берег озера и видит гуся на
озере, недалеко от берега.Только он вскинул
ружьё, гусь ему\"Тс-с\" и показывает на воду.
-Что там? -спрашивает охотник
-Карась.
-Клюёт?
-Нет, сосёт

История случилась в вВМИ теперь он ВМУ.
Кафедра военного дела. Подполковник с
исторической фамилией Дуб (см. Швейка). Курилка
в туалете. Обычная военная двухочковая система.
На перекуре стоят ребята, висит дым столбом. На
стене висит старого образца огнетушитель, никого
не трогает.
Входит Дуб, закуривает. Ему начинают объяснять,
что огнетушитель старый, поржавевший
(действительно) таких уже на вооружении нет
давно и он не-рабочий. \"Посмотри!- говорит
подполковник, - тут дата поверки, значит
рабочий!\". Его продолжают доставать в том же
духе... мол нерабочий, гавно и т.д. Не выдержав,
Дуб хватает огнетушитель, срывает пломбу,
дальше - по инструкции - ручку на себя,
переворот, хлоп о землю и держит...
Но тут из огнетушителя начинает валить пена. Что
делать? Дуб смотрит диким взглядом, все студенты
вокруг лыбяться и смотрят на него... Тут он
быстро направляет струю пены в очко!
Все дружно ржут.
Тут в туалет заходит второй препод, уже
полковник.
- Ты че? - спрашивает он Дуба... тот ему в
ответ:
- Не видишь, помогай!
И тогда полковник срывается с места, бежит в
корридор, хватает со щита второй точно такой же
огнетушитель, прибегает в туалет и на глазах
изумленной публики повторяет ту же стандартную
процедуру (срыв пломбы, удар и т.д.) и
направляет струю из огнетушителя во ВТОРОЕ
очко...
Посмотреть на двух чинов, сбежалась добрая
половина института, хохот не смолкал еще
неделю...

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время
продленки маленькая, серьезная второклассница в
очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что
такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью
любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные
люди, слов таких дома никогда не употребляют -
что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все
же), аккуратно начинает вываживать из ребенка
сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это
услышала?
- А в \"Родной речи\" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же
остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник,
открывает его на нужной странице и читает: -
Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее
беременность протекает, так что интима последние
пару недель не происходило. А сегодня я,
оставшись в рабочее вреня дома один, решил
сварить яйца для свекольника. Кастрюлю
естественно поставил на огонь и улегся на диван
читать в самой дальней комнате...
Ну естественно забыл я о них и очнулся только
когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку
пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с
потолка. Все это предыстория.
А теперь сама фенька.
Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся
целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что
сегодня самочувствие нам позволит таки совершить
акт любви.
А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о
загаженной кухне, через минуту выдаю ей
следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и
сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...
Надо было видеть ее лицо...