- А в этом отделе мы предлагаем товары для
садомазохистов. Пожалуйста - плётки, наручники,
браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив -
МS Windоws...

- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

Встречаются две подруги.
- Чего ты такая грустная?
- Парня полюбила...
- А он?
- А он другого...

Парень с девушкой, счастливые, лежат в постели.
Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой
познакомились?
Парень:
- Сейчас, отдышусь и хистори в аське посмотрю...

После личной беседы с Клинтоном Путин смог
рассказать журналистам об ощущениях Моники
Левински.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко
дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она
кокетливо смеялась и
говорила, что женщине столько лет, насколько она
выглядит. Многие
верили ей и имели потом большие проблемы,
паршивке не было и 16-ти...

* Грех предаваться унынию, когда есть другие
грехи!
Но приходится когда грешить не с кем

Два грузина разгадывают кроссворд.Половой орган
из пяти букв? Уточни мужской или женский? Тут не
написано.да? Пиши - ротик!

Встречаются два крокодила.Ну как охота?Да вот
сегодня двух негров съел.А у тебякак? А я одного
русского... Врешь! Дыхни...

Идёт Спокойной ночи малыши,на экране появляються
Степашка и Филя.Скажи,Филя,а почему ещё нет
Хрюши?А он Степашка,не придёт,у него
свинка.Ой,бедный Хрюша сейчас наверное в
постельке.Да нет Степашка они только вчера
познакомились.

Книжные новинки:
Иван Сусанин. \"Как завести дpузей\".

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт
пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте
10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за
бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в
рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто
стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы
сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

На уроке математики:
-Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у
Маши!
-А как вы догадались ,Вера Сергеевна7
-Маша в последнем задании написала :\"не знаю\",а
ты написал:\"я тоже\".

Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу,
заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А
вообще-то,
мне и тр*хать вас не следовало.

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой
стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит
эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы
в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в
тетрадь пятьсот долларов и пишет: \"по 100 баксов
за балл\" После экзамена открывает тетрадь и видит
триста долларов и надпись \"Сдача\".

Приходит мужчина(М) в \"sex shop\" :
- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите
ее пожулуйста и верните мне деньги
Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-
то не понравилась ?
(М): - Ну а что за дела, я ее принес домой,
распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот
посмотрите !!
(П): - Не расстраивайтесь так, просто вы надули
ее наизнанку :)