Утро.
Девушка встает с постели, снимает с клетки с
попугаем халатик, надевает его.
Подходит к окну, отдергивает штору, сладко
потягивается, идет на кухню ставит
чайник, идет в ванную включает воду - вдруг
телефонный звонок:
- Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают,
жена раньше из командировки
вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну
никак не получится встретиться
Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает
воду, идет на кухню снимает
чайник, заходит в комнату, подходит к окну
задергивает штору, снимает халатик
кидает его на клетку, ложиться спать.
Голос попугая:
- H-да... коротенький денек получился...

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко
говорит :
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них :
- 92, пожалуста

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

Бабка старая приходит в институт, подает
документы, все дела, ее допускают к экзаменам
(ограничения по возрасту-то сняты). Hо,
естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит
студенток трахать.

Три кошечки разговаривают о своих кавалерах.
Первая:
- Я вчера с котиком рыженьким
познакомилась.Понравилось...
Вторая:
- Я тоже недавно познакомилась с беленьким.
Ничего так...
Третья:
- А я вчера с чёрненьким познакомилась.
Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в
подворотню и... целый час рассказывал, как его
кастрировали.

Едет дальнобойщик, глядит - стоит монашка и
тоpмозит автомобиль.
Мужик остонавливается, сажает монашку. Едут,
впеpеди лес.
Монашка:\"Вам хоpошо, завез девушку в лес и
сделал свое дело\"
Водила думает:\"Монашка - не буду\"
Едут дальше, впеpеди поле.
Монашка:\"Вам хоpошо, завез девушку в лес и того\"
Водила:\"Монашка - не буду\"
Едут дальше, впеpеди гоpы.
Водила:\"Монашка, а давай я тебя, типа, того\"
Монашка:\"Давай, только в зад\"
Водила сделал дело, а монашка говоpит:
\"Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам пидоpам
пpикидываться пpиходится!\"

Встречаются три школьные подруги через десять
лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы
кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я
замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за
генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.

Молодая жена жалуется подруге:
-Не буду с ним жить!
-Ты что?! Почему???
-Вечером пришли в спальню, я ему говорю :\"Милый,
давай я буду сверху?\"
-А он?
-А он:\"Хорошо, дорогая!\", ложится на живот и
раздвигает ноги...

Встречаются три подруги. Ну и начинают
разговаривать кому как нравится заниматся
сексом. Первая говорит:
- Мне нравится когда мужик спереди. Просто море
удовольствия!
А вторая говорит:
- А мне нравится когда мужик сзади. Просто
чувствуешь себя животными.
А третья говорит:
- А мне нравится \"Родео\"
Те две и спрашивают:
- А как это?
Третья отвечает:
- Это когда привязываешь мужика к кровати,
садишся на него сверху, говоришь что у тебя СПИД
и пытаешся удержатся три минуты.

Korvin !!! ты меня так радуешь! у тя прекрасное
чувство юмора!

Korvin !!! ты меня так радуешь! у тя прекрасное
чувство юмора!

Идет ночью девушка через парк, одна. Ее
останавливают двое парней, цап за руки.
- Куда торопишься?
- Домой!
- Откуда?
- Из клуба.
- Чего там делала?
- Группу второй смены вела.
- А, так ты групповуху любишь? Сейчас
организуем, сперва в рот, потом в перед, потом в
зад!
- Ребята, в рот я не против, но я еще честная
девушка и должна предупредить, что может быть
больно и кровь. Не передумали? И потом, не оба
сразу, а по очереди!
- Не-а, не передумали! А насчет зада как?
- Да будет вам и в зад! Руки-то отпустите,
больно ведь!
Парни руки отпустили... и тут же, по очереди:
один, а через секунду и второй, получили пяткой
по зубам.
Выплевывая кровь и выбитые зубы, первый
приподнялся на четвереньки и получил мощный
пинок острым носком туфли в зад, следом второй.
- Айй-ой-ееей...б*я! Ты что делаешь? Ты откуда
такая?
- Я же вас честно предупреждала, что будет
больно и кровь, а откуда - я уже говорила: из
спортклуба, группу каратистов тренирую!

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и
тащит ее за угол. Она отбивается и т.п., он
достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак
разбегается, бьет ей со всей силы ногой по
заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него,
а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!

Муж с женой лежат вечером в постели...
Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его,
этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...!

Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое
семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-ак-с! Посмотрим, где
же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!

Девушка с юношей занимаются любовью час, два,
три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидимся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!!!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и
пилота Аэрофлот рейса 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на
1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
...промахивается мимо полосы и снова набирает
высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во
Франкфурте?
Борт 4554:
- Был!!! В 1944-ом, но тогда я не
садился....!!!!

Пилот, поднявшись на очень большую высоту,
взглянул вниз и сказал:
- О, Боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из pации.

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил,
подыхает, одним словом. И в предсмертной
агонии шепчет: \"Конец мне, конец!\" И тут... как
в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой
спрашивает:
- Тебе какой?

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато
сколько они приносят радости!