Коала, которая обнимала Путина, после возвращения
в лес была единогласно избрана царём зверей...

Какая разница меду демократией и "суверенной
демократией" Путина?
Это такая же разница, как между рубашкой и
смирительной рубашкой.

— Владимир Владимирович, почему в России
непрерывно все дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например,
дешевеет!

В России две беды - морозы и отморозки.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых
будней. Русский в понедельник отдыхает на работе
от тяжелых выходных.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит, мол, давай. Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и
говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и
кричит:
- А вот он!

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила
трёхкомнатную квартиру в Грозном.

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например, можно идти на референдум голосовать
за независимость и присоединение к стране, в
которой референдумы о независимости запрещены.

В интервью российским телеканалам Путин заявил,
что рубль скоро начнет укрепляться.
— Я уже написал письма Деду Морозу и Санта Клаусу,
— добавил Путин чуть тише.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый
предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное
— холодным. Она его покупает, на следующий день идет
с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается
горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

— Как долго будет расти курс доллара?
— Пока не обгонит рейтинг Путина.

Путин заверил россиян, что временные трудности
скоро закончатся.
И тут же начнутся постоянные…

Поспорили Обама и Путин:
— Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю
Россию за три года!
— Барак, спорим, что я развалю её за год!

молодец Yohanan 52!!!!!!!!

Путина ушли из восьмёрки потому, что он оказался
«шестёркой».

Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак!
Пусть весь город узнает!

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Путин вышел на Красную площадь поговорить с народом:
— Граждане, в связи с санкциями Запада нам
придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
— Мы будем работать в две смены!
— Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам
придется отказаться от западных товаров и
продовольствия.
— Мы будем работать в три смены!
— Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где Вы работаете?
— Санитаром, в приемном отделении психбольницы...

Во время послания Путина Федеральному Собранию
громче всех ему хлопали те, кто успел поменять
рубли на доллары и евро.

Если страной руководит половой орган дедушки,
то ей настанет половой орган бабушки.