Мужик снял девушку, у которой были месячные.
Утром он спал, она ушла. Он просыпается -
девушки нет, руки в крови.
- Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
- И съел!!

Попавший в катастрофу, через несколько дней
приходит в сознание и спрашивает у своей жены,
сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Решил мужик в последние холостые дни перед
свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к
врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом
свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает
молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не
было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий
поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал
своего
кота:\"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!\"
Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:\"Гроссбух,
покажи им, чего умеешь!\" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые
разложил на четыре кучки по три печенья в
каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:\"Шпатель, покажи им
свои таланты!\" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и
налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что
умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
\"Перекур, покажи им себя!\" Перекур съел всё
печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у
него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в
санэпидемстанцию и взял больничный на остаток
дня.

Ночь. Муж и жена....
- Вась, а Вась, чё так туго то???
- Да я его в двое сложил.

Муж подходит к жене и говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса!
Жена:
- В попу не дам!!!!
Муж:
- Ну тогда два!

В формуле товар-деньги-товар автор не указал,
как ему удавалось уйти от налогов...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с
добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку
внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ...
сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с
глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

a ya oankdotov neznay:)) no mogu skopirovat\'
vashi:)))))))))))))))))))))))

бежыт ёжик по лесу,видит танки горят,залез в танк
и згорел!

У одного чукчи сломался будильник.Приходит он в
часовую мастерскую,где приёмщик тоже
чукча.Открыл он будильник и видит,что в
механизме застрял дохлый таракан.-Не будет
работать,-уверенно констатирует приёмщик.-
Почему?-удивляется владелец часов.-Механик сдох!-
разводит руками приёмщик.

Грузн сдаёт экзамен на водительские
права.Инспектор его спрашивает;-Вот едешь
ты,дарагой,по горной дороге.Справа-скала,слева-
обрыв.Впереди две женщины;молодой и старый.Кого
давить будешь?-Конечно старый!-Нэт тэбе
прав,дарагой, тормоз давить надо!

Подходит Вовочка утром к маме и спрашивает
Мама а что наш папа ночью укакался,нет Вовочка,
а я слышал как ты ему всю ночь говорила
долго я ещё буду это говно в руках держать.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает
дверь и определяю, подходим ли мы друг другу...
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет
ключи и не может найти замочную скважину, он
неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще
или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты
просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело.
Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний
момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой
вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути,
влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после
первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных
местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с
голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в
утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой
женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя
гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с
незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе,
все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...