- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?

- Вина.

- Красного или белого?

- Красного.

- Итальянского или грузинского?

- Итальянского.

- Сухого, полусладкого или креплёного?

- Иди на фиг! Давай водки!!!

Как сделать предложение:

- Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-
то браком...

Иногда светом в конце тоннеля оказывается просто
вход во влагалище...

Встречаются два гея. Один расказывает:
- Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял,
прелесть. Ну там вечер,
шампусик, свечки, все путем. Подпоил его,
выключил свет, встал
на диван в позу, а он все не идет и не идет.
Включаю свет, а он
на другом диване в такой же позе стот. Ну,
скажи, не пидарас ли он
после этого!!!

Его рука была обезображена обручальным кольцом.

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются
довольно долго...

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю
жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще
никогда не задавали
подобного вопpоса после yдаления гланд.

Минута смеха добавляет год жизни. Условно.

Заявление

Настоящим я, ПЕНИС, прошу повысить мне зарплату,
на следующих основаниях:
- я выполняю тяжелую физическую работу;
- я работаю на большой глубине;
- я работаю вниз головой;
- у меня нет выходных и праздничных дней;
- я работаю в сыром помещении;
- мне не оплачиваются сверхурочная и ночная
работа;
- мое рабочее место не имеет освещения и плохо
вентилируется;
- я работаю в горячих условиях;
- работа подвергает меня риску инфекционных
заболеваний.

Резолюция руководства

Рассмотрев аргументы, предоставленные Вами,
принял решение отказать Вам по следующим
причинам:
- Вы никогда не работаете 8 часов подряд;
- Вы часто спите на работе после кратковременных
периодов проявления активности;
- Вы не всегда выполняете указания
непосредственного руководителя;
- Вы не находитесь постоянно на своем рабочем
месте и часто отлучаетесь в другие места;
- Вы не проявляете инициативу;
- Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании
предварительного давления и стимуляции;
- В конце смены Вы оставляете рабочее место
грязным;
- Вы не всегда соблюдаете правила техники
безопасности, такие как, например, одевание
надлежащих защитных средств;
- Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее
достижения установленного трудовым
законодательством РФ пенсионного возраста;
- Вы часто отказываетесь работать по две смены
подряд;
- иногда Вы оставляете рабочее место, не
выполнив заранее утвержденного плана работ;
- если Вам этого мало, то Вас постоянно видели
входящим и выходящим с двумя подозрительного
вида сумками...

Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в
раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...

Стоит мужик на остановке, к нему подходит
молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по
лицу. Мужик, очухавшись, спрашивает:
- Это что, шутка?
Парень:
- Нет!
Мужик:
- Смотри, я шуток не люблю.

Пеpеполненный автобус. Откуда-то из центpа толпы
женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза...
Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему
другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь
необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ! Муж
прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем
дело? Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил
какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч,
даже грязней моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

Замок входной двери щелкнул, и любовник, как
ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к
жене и активно приступил к своим супружеским
обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и
так они пробаловались почти всю ночь. Утром жена
встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
- Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с вареньем?
- С медом, - отвечает муж. И, указав под кровать,
добавляет:
- Может, этот мосье предпочтет с вареньем?

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном
английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно
свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое
влечение к своей лошади.
- А.., - проговорил психиатр. - А какая это
лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. -
Вы что, меня за гомосексуалиста принимаете?

Сидят два мужика на коммунальной кухне пьют.
Все выпили. Один другому говорит:
\"Иди ко мне в комнату, у меня под кроватью бутылка
стоит, но только чтоб жена не видела\".
Возвращается мужик какой-то натянутый.
\"Что случилось?\"- спрашивает хозяин. Тот молчит.
\"Да что случилось?\" - Опять молчит, все мнется.
Потом говорит: \"У тебя там под кроватью мужик лежит!\"
- \"Да я знаю, это его бутылка\".

- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты
никак не
отреагировал?
- И это называется \"не отреагировал\"? Хорошенькое
дело, а кто же
тогда упал?