Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и
печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp
вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл
кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил
его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и
гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого
повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по
плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я
тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день
в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском
yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня
yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд
ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в
котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и
кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся.
Дома застал женy в постели с садовником. Жена
мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь
и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и
вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью,
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр
пьет. И думает: \"Надо валить отсюда, пока не
сильно пьяный\". Пытается встать - не получается,
назад падает на пуфик. Думает: \"Надо еще пивка
выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и
встану\". Выпил он еще пару литров, потом еще
столько же и опять всать пытается. На стойку
опирается, а ноги не чувствует и падает на
место. Но потом он резко отталкивается руками и
падает на живот на пол. Так домой и пополз.
Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще
ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску
оставил

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под
нос какую-то мелодию, крошит воробышкам
хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по
перрону, распугав всех воробьев, пробегает
другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из
стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал!
Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от
поезда! Так что считайте, что вам крупно
повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я
от поезда отстал! Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я - машинист!

Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые
гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в
подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь
открывает Огромный Шкаф.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные
волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые
гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не
живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...

Доктор звонит своему пациенту и говорит:
-У меня есть две новости: плохая и очень плохая.
С какой начать?
-С плохой доктор, просит пациент.
-Пришли результаты ваших анализов через четыре
дня вы умрете.
-О, господи, как? И есть новость хуже этой?
-Да, черт побери я уже четыре дня не могу к вам
дозвониться

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь
уставшим.

Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки
бесплатно...

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды:
один раз левым глазом и один раз – правым…

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в
картонную коробку, закопаем во дворе, положим на
могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт,
позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на
необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под
пальмой, обгладывая кость, когда увидел
застывших в ужасе спасателей, увидевших его и
кучу человеческих костей за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за
то, что я сделал - но я должен был бороться за
свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове, - сказал
спасшийся.
Командир спасателей покачал головой: - Я,
конечно, всё понимаю, ради жизни человек
способен на всё...
Но, ё# твою мать - самолёт же упал вчера
вечером!!!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность
киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета
собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел,
через полчаса вышел весь в
поту: \"не могу убить родного человека...\" Третий
зашел, раздаются крики,
грохот, через 5 минут выходит: \"Что же вы га*ы,
холостыми зарядили,
пришлось табуреткой замочить!\"

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна
кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей -
шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого -
пятьдесят три.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек
такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...

\"Выставка на славу. Спасибо от всей души
организаторам выставки за прекрасное путешествие
в мир иной\". (Из книги отзывов на выставке
цветов.)

\"Рога - отличный подарок с курорта\". (Реклама в
сувенирном магазине)

Фирма \"По морозу босиком\" принимает роды в снегу
или на льду по желанию роженицы
по секретам древней якутской медицины. Первыми
словами вашего ребенка будут:
\"Ой, мороз, мороз!!\"

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа
и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной,
распили вместе с хозяином бутылку водки.

Археологические раскопки можно провести гораздо
быстрее, если воспользоваться обычным
строительным экскаватором за пузырь. А чего там с
лопаткой-то чирикаться?

Если вы хотите совершить великое открытие, но не
знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт
пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно
проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу,
Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

И самое главное. Господа ученые, не забывайте,
что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но
они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а
подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают
окурки.

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не
надо им мешать.

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом,
не \"распадается на невидимые атомы\", как думают
некоторые молодые ученые. Его вполне можно
достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и
докурить.


Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу,
советуем воспользоваться обычным мебельным лаком.
Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов
дополнительного освещения на вашем письменном
столе.

Была у Деда Мазая шапка.. Заячья.. Каждый день
новая.

Мальчик-с-пальчик вырос и стал мальчиком-с-руку.

Старуха Шепокляк является собирательным образом
советской пожилой женщины, а чебурашка - мужчины.

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им
воробьи-страусы и соловьи-пингвины...