Приехала в город из деревни семья. Мать говорит
дочке:
- Иди такси поймай.
Ну, дочка пошла. Стоит, голосует. Подъезжает
машина, мужик из неё спрашивает:
- Тебя чё трахнуть?
- ???
Дочка приходит и спрашивает у мамы:
- Мам, а что значит трахнуть?
- Ну это типа подвезти.
Пошла дочка опять голосовать. Подъезжает машина,
мужик из неё спрашивает:
- Тебе чего?
- Трахните нас, пожалуйста.
- Вас - это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика.
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку
пускай Шарик трахает!

В одной подпольной киностудии идет съемка
порновидео. Звук пишется одновременно со
съемками. На кровати лежит актриса, на ней —
актер. Совершает поступательные движения.
Быстрее, быстрее... Быстрее. Актриса под ним
ритмично стонет.
Камера берет лицо актера крупным планом, он
поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице
проступает совсем уж несексуальное напряжение:
— Е-мое! Текст забыл!

http://www.purescore.com/

Проходит конкурс Мисс Вселенная. Участвуют, в
основном, блондинки - безумно красивые,
фигуристые. Одним словом, впечатляет. И вот
выбирают самую красивую участницу, конечно,
блондинку.
На подиум выходит ведущий и торжественно
обращается к победительнице: \"Значит так, я тебе
задаю элементарнейший вопрос, не ответишь - ты
самая тупая блондинка Вселенной\".
Ей куда деваться - соглашается.
- 2x2?
- 5.
- Все. Ты признана тупейшей из тупых.
Проигравшие блондинки, стоящие позади,
хором: \"Дайте шанс! Дайте шанс!\"
Ведущий задает второй вопрос:
- 4x4?
- 18.
- Ну, все. Тупица, она и есть тупица.
Блондинки, стоящие позади и в зале: \"Дайте шанс!
Дайте шанс!\"
Ведущий:
- Все. Последний вопрос. 5x5?
- 25.
\"Дайте шанс!!\"

Женщины часто не думают, а потом думают: почему
они
не думали, когда надо было думать...

Ребенок у меня на маму похож... Орет громко,
пронзительно! А вот глаза мои - виноватые,
бегают.

Простоквашино.Вечер.
Вбегает Шарик
-Матроскииииин! Там твоя корова котят ща родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю... :)

Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
- Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
- Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно
идти...

В пробке. Мужики наблюдают, как из новенькой
иномарки выходит сногшибательная красотка.
Провожают ее взглядом, пока та не скрылась за
углом.
- Везёт же кому-то..
- А представляешь, ведь есть тот кому она уже
поперек горла?!

Отец кричит:
-Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с
таким макияжем и в такой юбке ты на дискотеку не
пойдешь! Ты понял меня, Андрей?

В музыкальном отделе магазина.
- Девушка, у вас запись \"Дюны\" есть?
- Молодой человек, вы на второй этаж
поднимитесь - у нас там покемонов продают,
может, и ваши запиздюны там есть...

Поздно вечером девушка возвращается домой,
слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает:
-Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
Парень:
-Когда вы обернулись, я задал себе тот же
вопрос...

Встречаются два приятеля.
Один говорит:
- Слышал новость? У Верки муж вернулся
из командировки в четверг.
А должен был вернуться в субботу.
Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
Второй отвечает:
- Действительно ужас.
Приехал бы во вторник, убил бы меня.

Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто ни будь в
восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит, мне все таки удалось сбежать!!!

К заправке со страшным грохотом подлетает
учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Беседа двух товарищей:
- Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
- И что именно?
- Я оказался на необитаемом острове в компании с
Софи Лорен, Брижит Бардо, Клаудией Кардинале,
Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
- Великолепный сон, что же в нём ужасного?
- Я был Мэрилин Монро.

Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу.
Подплывает к ней бобер и говорит:
- Лягушка, дай затянуться.
Лягушка отвечает:
- Хорошо, но только ты после затяжки задержи
дыхание и переплыви под водой реку: так эффект
больше будет.
Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там
бегемот сидит.
- Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка
на халяву затянуться дает.
Ну бегемот, не долго думая, нырнул, плывет к
лягушке.
Лягушка увидела его и орет
- Выдахай, бобер, выдыхай

Сидит лягушка на берегу озера и полощет ножки в
нём. Мимо проходит волк и спрашивает у неё:
- Лягушка, как водичка, холодная?
- Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как
термометр!

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох
отдается в голове молотком. Вдруг он встает,
берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена:
-Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
-Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!