В больнице Доктор подходит к маленькому
мальчику,
гладит его по головке, интересуется здоровьем,
потом спрашивает :
- А сколько тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!

Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам
взять кровь у пациента из шестой палаты? -
говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять
литров.

Доктор говорит больному:
- Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили
диагноз...
Положим вас в отдельную палату, а кормить будем
только
блинами и пиццей...
- Вы думаете, такая диета поможет мне
выздороветь?
- Нет, просто больше ничего под дверь не
пролезает!

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там
pаботаю

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-
хирургу. Поболтали
о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попращался у входа, хозяин
сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее
здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу
пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без
сознания.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.

— Мыкола, а шо мы цьим танцорам уси гроши
виддали, а они нам ничого ни станцувалы?..
— Грицько, ну скильки можно говорить, шо гоп-
стоп и гопак — два ризных слова!

— С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
— С просторами космоса.
— Неужели такая полная свобода деятельности?
— Нет, просто хочется послать ее подальше...

Сын привел домой любимую девушку и представляет
ее матери:
— Мама, это чудесная девушка! Она умеет отлично
готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает
квартиру…
— Прекрасно, сынок! 30$ в день — и пусть
приходит по вторникам и пятницам.

В последнее время в моду вошли
надувные плавки:
и в воде
не тонешь, и по пляжу пройти
не стыдно.

В полиции выписывают штраф водителю. Инспектор:
— Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд,
поехали на красный свет, превысили скорость. Я
понимаю, BMW какой-нибудь, но вы-то
(!)...водитель трамвая!

Как жили наши бабушки и дедушки — знакомство, 1-
й поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы — знакомство, 1-й
поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы — поцелуй, секс, поцелуй, секс,
знакомство.

Обрезание было придумано евреями во времена
египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи
заметили, что, если от ствола отрезать
верхушечку, то от корневища начинают расти
сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны
и продолжают опыты по сей день...

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как
персики..., а какой нежный животик..., ах, а
этот
кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию
проводить?

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру -
клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу,
ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой
разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами
открываю кран побольше. Только я открыла, у него
изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела
досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и
решил меня подколоть.

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит
его племянику Изе:

- Изя, приезжай, твой дядя умер.

- Извини, Аврам, я не могу приехать на
похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счёт
направь мне.

- Хорошо.

Похороны прошли нормально. Через неделю Изе
приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова
счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на
200$...

Изе это надоело, он звонит Авраму:

- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую
неделю приходит счёт на 200$.

- Я взял ему смокинг напрокат...

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих -
бюстгальтером...

Как работает Америка

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе,
который она поставила на сиденье между ног, в то
же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы
обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение
40 лет, умираете от рака легких, ваша семья
обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной
футбольной команды, вы вините школу за плохое
сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал
домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что
колол себе героин грязным шприцом - виновато
правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя
вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих -
виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета
и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а
вместо этого пассажиры убивают его самого, мать
погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы
понять, что такое мир и каков он. Так что если я
умру, сидя на своем старом, сморщенном заду
перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили
вину на Билла Гейтса