Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья
в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у
рыбака), показывающий
этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Заяц спас жизнь Медведю.Медведь созвал собрание
в лесу и сказал:-Кто зайца тронет,убью.Заяц
борзый идёт по лесу. На встречу ему Волк.Заяц
разбегается и хрясь Волку по роже.Волк говорит:-
Какая же ты сволочь.Пользуешься тем,что за тебя
Медведь заступится.Заяц идёт дальше,Видит,Лиса
навстречу топает.Он подбегает к ней и говорит:-
Снимай трусы,сейчас трахать буду.Лиса отвечает:-
Заяц ну не надо.Заяц:-Снимай,а не то Медведю
скажу.Ну Лиса сняла.Заяц её оттрахал
и,счастливый,побежал дальше.Видит горочка какая-
то на земле лежит.Он по ней хрясь ногой,а там
Свинья спит.Ну Свинья встала,клыки наружу и
давай зайца по лесу гонять.Заяц чудом забивается
в маленькую норку и,тяжело дыша,говорит:-Вечно
эти &баные Свиньи на собрания не ходят.

- Доpогая, - говоpит молодой муж своей
половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со
стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе
исключительно по любви.

Ну почему все занимаются анальным и оральным
сексом, а я с женой банальным и моральным ?

-космонавты на орбитальной станции получили с
земли посилку с последними разработками. открыли
ящик-перебирают с азартом содержимое...жарение
грибы...борщ...салаты...напитки...и все в
тюбикках... вдруг одному попадает под руку тюбик
с надписью -ЖЕНЩИНА!!!-в возбужденном недоумении
находит инструкцию и читает- СПОСОБ
УПОТРЕБЛУНИЯ: содержимое тюбика выдавить на
лодонь и втирать в член до полного
удовлетворения...

Как же люблю я всё-таки, как обожаю женщин, в
сексе кричащих!!!
Через это и истории всякие забавные иногда
выходят.
Короче на Мальте дело было.
Постоялый двор Сан-Крест.

Кто был-знает, хоть и \"четвёрка\", но отстойная
вполне.
Несколько пенсионеров всегерманского значения, в
остальном - до чердака забита английцами.
А кому с английцами отдыхать вместе приходилось,
те в курсе, что английцы - народ, в отпуске
своём, невыдержанный и шумный весьма.
Ну, не суть...
Так вот, в первый же вечер заплелось у меня с
барышней одной московской.
Сходили-поныряли, потом кролика мальтийского на
пару разобрали, снова искупались.
Дело к вечеру, чувствуем - потекли буквально оба.
Срочно в номер ко мне!
А у меня просторно очень и дверь балконная
аккурат к бассейну распахивается.
Но не дошли мы до двери, настежь открытой...
Целый рой купидонов повалил нас на пол каменный,
щербатый прямо...
Как она кричала!!!
\"Милы-ы-ы-ы-й!!! Ещё!!! Так! Так! Ой, ты порвёшь
меня!!! Ай, рви меня!!!!\" ну и так далее.
Подоглох я , короче, на ухо на правое...
Темнеть стало.
И в глазах и за окнами.
Встал я, пошатываясь, обмотал бёдра свои крутые
полотенчиком казённым, вставил сигаретку в губы
трясущиеся и...на балкон вышагнул...
И тут...
С трёх соседних балконов и от басейна, что прямо
напротив, оглушительные аплодисменты в мой адрес
и крики - \"Браво!!!\"
!!!!!!!!!!!
И что мне оставалось делать?
Правильно!
Раскланиваюсь благодарно, сначала налево, потом
направо, ну и по центру, понятное дело.
Что я? Порядка не знаю?

© in3gun

выдержки из школьных фраз.....

-----Гоголь своим языком мог заставить плакать!

-----Давайте выделим это жирным образом!

-----На ноль делить нельзя, иначе мы получаем
заведомую глупость!

-----Исправить в математике можно многое, если
это законно.

-----С языком нельзя так обращаться. Он вам
будет мстить, а я буду его поддерживать.

-----Вы думаете, что если вы раскроете рот
пошире, у вас от этого качество будет правильное?

У торса греческой статуи в музее спрашивает
маленький Вася своего отца:

- Папа, почему у этого дяди нет рук?

- Вот так как ты все время сосал свои большие
пальцы и так обе руки потерял!

- Так, это понятно. Одно странно - член-то он
сам себе не мог отсосать?

На последних соревнованиях по плаванию тройку
лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!

Как то заставляет задуматса.
Иногда я хожу от мужа направо, но чаще
случается, что хожу налево - это то же самое,
что и направо, только без «Давай у меня чайка
попьём?».

- Алле, а Васю можно?

- Пошёл на хуй!

- И когда вернётся?

- А Вас я попрошу отдаться...

- Скажите, вы читаете Кастанеду?

- Нет, я его курю...

Президенты общались в тёплой дружественной
обстановке... пока не пришёл переводчик.

Москва. Дорогой ночной клуб. Самый разгар
веселья, в самом центре строит человек, и на
всех мочится.

Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:

- Молодой человек - вы случайно не из Питера?

- Неааааа...

Охрана, доставая дубинки:

- Так что ж ты, падла, творишь!!!

Женщины - такие трогательные существа, так бы
трогал и трогал...

lady Lara Croft ! Когда рассказываешь в первом
лице , хоть пол не путай !

История эта произошла с моим товарищем как раз
когда он возвращался из дальней командировки.
Стоит он, зна-чит, в авиакассу за билетом. Касса
еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ
стоит самым первым, у самого окошечка. И тут
подходит гражданин в кепке (как теперь принято
говорить - \"лицо кавказской национальности\") и,
оттерев товарища от кассы, нагло кладет на
полочку перед кассовым окошком свой паспорт,
после чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый
паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый
конец очереди. Гражданин в кепке, несколько
переменившись в лице кавказской национальности,
молча уходит за своим паспор-том. Поднимает его,
отряхивает, возвращается к кассе... Очередь
замирает - всем интересно, как товарища сейчас
будут рвать зубами на куски (кинжала при
гражданине в кепке обнаружено не было). Однако
из под кепки сверка-ет ослепительная улыбка, и
кавказец втискивается в очередь за спиной
товарища, перед следующим за ним, со сло-вами:
- Тогда второй буду!

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно
хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про
ее внешность (обычно это продавщицы, официанты,
и т.д. которые не могут адекватно ответить на
хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая,
да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная
снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае
он слышал \"шипение\" типа сам урод!( козел и
т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить
официантке которая действительно не \"красавица\"с
очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая,
да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи,
значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное
х@й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог:)... (кстати чаевые
она получила хорошие, Игорь постарался).

В следующий раз, когда вас окончательно достала
ваша работа, подумайте о судьбе одного парня.
Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на
компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается
ремонтами оборудования для подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей
сестре. Она переслала его в радиостанцию
103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую
конкурс на наихудшее происшествие на рабочем
месте. Конкурс она выиграла.
\"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-
\"подонка\". На прошлой неделе у меня на работе
случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в
последнее время тоже были служебные огорчения,
так что я подумал, что послушав о моих
приключениях, ты приободришься и поймешь, что у
тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со
мной, я должен поведать тебе некоторые скучные
технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне
морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это -
\"мокрый\" костюм. В это время года вода в море
довольно холодная. Так что мы, чтобы не
мерзнуть, придумали вот что: у нас есть
дизельная промышленная водонагревательная
установка. Эта штука за 20000 долларов
засасывает воду из моря, нагревает ее до
приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз
к ныряльщику через поливальный шланг, который
примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз
использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я
беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ
моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо
как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я
почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же,
почесал ее. Что только усугубило проблему:
задницу стало прям-таки жечь огнем.

Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было
уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец,
что произошло: водонагреватель засосал из моря
медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого
костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза
не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в
заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать
то, что я думал, являлось простым зудом, я втер
медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей проблеме по
коммуникации. Его указания были неясны, так как
он, вместе с еще пятью другими водолазами,
истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после
чего мне было приказано сделать три ужасных
остановки для подводной декомпрессии, что заняло
35 минут прежде, чем я смог выйти на
поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию
в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не
было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне
подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне
тюбик с кремом, который предписал втереть в
задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не
мог ходить по большой нужде, потому что задница
была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут
неприятности по работе, подумай о том, насколько
хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу. А теперь повторяй за мной:\"Я
люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю
свою работу...\"