Подруга подруге про другую подругу: Да мы с ней
минеты на брудершафт делали!

Идет лекция пo математике. В аудитopии лектop и
3 студента. Внезапнo встает 5 челoвек и ухoдят.
Лектop : \"Вoт сейчас пpидет еще двoе и вooбще
никoгo не oстанется\"

Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну,
не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть...
мягкий знак... мягкий знак...

Врага нужно иметь в лицо!

10 способов развлечься в лифте

1. Изображайте шум мотора при трогании лифта с
места и его остановке.
2. Высморкайтесь в платок и прокажите отстальным
пассажирам его
содержимое.
3. Откройте чемодан и задумчиво скажите: «Ну, в
случае чего воздуха там
хватит».
4. Незаметно скажите: «Мяу», – и посмотрите на
реакцию окружающих.
5. Поспорьте с другими пассажирами, что вы
сможете засунуть себе в нос
пятирублевую монету.
6. Когда в лифте тишина, повернитесь к кому-
нибудь и спросите его: «Это
твои часы пищат? »
7. Проезжая каждый этаж, говорите: «Дзынь! »
8. Обопритесь о кнопочную панель.
9. Заявите демоническим голосом: «Мне нужно
другое тело, чтобы жить! »
10. Имитируйте звуки взрывов, когда кто-нибудь
нажимает кнопку.

Объявление в газете:
\"Трахаю, тибидохаю.
Старик Хоттабыч.

Объявление:
Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не
входить!

Объявление:
Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не
входить!

Разговаривают две подруги о третьей : \"Да ты
что, она своя в доску! Мы с ней минет на
брудершафт делали!\"

В Ираке состоялся чемпионат мира по Counter
Strike.
Победили террористы.

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе
(наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и
подпевает:
- Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!
Час игpает:
- Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!
Два игpает:
- Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай
думает зайду. Заходит, его сразу же встречает
улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады, что бы вы хотели
приобрести?
Мужик подумал и говорит: -Ну перчатки нужны. -
Пройдите пожалуйста вот в тот отдел. Мужик
проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние
перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ
КОЖАНЫЕ НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо
мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам
именно то что вы хотите чтобы вы получили
максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с
натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в
магазин заходит мужик который держит на вытянутых
вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям
которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку
и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая
плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне
туалетной бумаги!!!

Звонок по телефону:
- Здрасьте, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- Встаньте по удобней, я перезвоню

Звонок по телефону:
- Здрасьте, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- Ооооо, я не туда попал...

Звонок по телефону:
- Здрасьте, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- Ооооо, я не туда попал...

Приходит девушка устраиваться на работу
секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать
Раком!

Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет
с ней в такси в гостиницу , обсуждая по дороге
цены на услуги:
-1000 руб в час
- Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне
нужно на все про все
3 минуты, итого получается я тебе должен 50
рублей
-нет , что Вы, у нас минимальная оплата за час .
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду
делать все остальное оплаченное время
- Ну , хотя бы ,поговорим.
- Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
Ни х--я себе, это что я с тобой как по межгороду
буду разговаривать.

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали
бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то
в худшем случае вам придется заняться любовью с
хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже –
вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято
завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс – достаточно
попросить прикурить у приглянувшейся вам
девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку,
занимающеюся любовью – смело подходите и
участвуйте – вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники – на самом деле
скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют
школьников после уроков.
9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной –
нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и
восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно \"примерить\"
14. Полицейские участки – законспирированные
садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону
во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в
средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты
туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно
женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются
всеобщим \"имением\" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры

Утро. В постели режиссер и молодая актриса.
Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему
звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты
режиссер-мультипликатор?!!