Одинокая уборщица забеременела и родила
мальчика. На вопрос \"Кто отец ребенка?\" она
отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою
лестницу?!

Идет старушка вечером по парку. Нападают
насильники и говорят:
- Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы
тебя и трахнем.
Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят.
Бабуля поднимается и кричит:
- Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое
плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и
как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные
пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит
сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые
прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе
телефоны людей, которые мне не звонили, все слова
на вывесках и афишах, за которые цепляется
взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает
со мной четвертый день, он неподвижно сидит в
углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога,
целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не
пробовали давать ему русскую классику? Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

\"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич
+ товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька +
телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить
имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков +
муж = ЛЮБОВЬ!\"

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно
пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается
только причислить подсудимого к лику святых.

Судят журналиста за то, что он в своей статье
назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д.
Судья признает ее правоту
и выносит журналисту обвинительный приговор.
Предоставляет, естественно,
подсудимому последнее слово. Тот встает и
говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей
дальнейшей профессиональной
деятельности, поэтому я хотел бы еще раз
удостовериться: значит, я не могу называть
баронессу свиньей?
- Hет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом
будет что-то противозаконное?
- Hу, подсудимый, я не уверен, что читатель
оценит ваше странное чувство
юмора, но противозаконного ничего в этом,
конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания,
называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита,
я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не
выйдете ли вы за меня замуж?

На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем
взломать шкатулку, убили глухую старушку,
спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: \"Вскрыть только
после моей смерти\".

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
- Копейка - это много?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну много или мало?
- Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек,
подходит к
продавщице: она на него вылупилась. А он подает
копейку и говорит ей:
- Чего вылупилась, сдачу давай!

Ария Чебурашки-Квазимодо (На музыку
Веllе/Эсмеральда).
Свет озарил мои больные уши.
Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк - как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой -
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли
с 23-м февраля
тебя поздравлять,
то ли с 8-м марта?

Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет.
Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется.
Пионерка пошла, купила апельсинов. Чебурашка
съел апельсин и
опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется.
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он...
Опять плачет.
- ???
- Женщину хочется.
Дала она ему. А Чебурашка пуще прежнего плачет.
- ???
- Жизнь плохая... Кругом одни шлюхи!

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу.
Вдруг видят,
несется 600-ый
мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс
тормозит, все
скрипит, резина
дымится... Из него вываливают разъяренные от
такой наглости \"братки\",
собираются морду бить. Гена испугался, а
Чебурашка его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из
другого анекдота,
в них сейчас Запорожец врежется.

От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите
мелом...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки \"Чаппи\",
банку \"Китикэт\", корм для попугайчиков,
хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Даже стены - и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом
Геной:
- Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в
коробке с апельсинами,
ещё вовсе ничего не значит!
- Прощай... - тихо сказал крокодил Гена, садясь
в голубой вагон.

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них говорит:
- Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай
про мою ситуацию... Несколько лет назад я
встретил молодую вдову со взрослой дочерью - и
мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей
мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме
того, моя жена стала тёщей собственного свёкра!
Идём дальше, у дочери моей жены (моей мачехи)
родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат,
потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей
жены... Это делает меня дедушкой моего
единокровного брата! Это было бы ещё терпимо,
пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра
моего сына, моя тёща, стала ещё и бабушкой. Это
делает моего отца шурином моего ребёнка, сводная
сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей
мачехи, моя жена - тётя её собственного ребёнка,
мой сын - племянник моего отца, а я свой
собственный дедушка - а ты тут жалуешься на
семейные проблемы!

История, рассказанная моим товарищем, эдаким
местным олигархом Киевского разлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза,
длинный коридор и большой бизнес, вот что
вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо
ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся
более-менее подходящей кандидатуре сразу - или
кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон
(короче Шура, сколько вам надо для полного
счастья?
Очередной \"жертве\" он предложил поездку в
Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже
не смутило то, что летом туда никто практически
из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь -
главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал,
море видел раза 3, потому как на улицу без маски
и ласт никак- лило как из ведра. Но даму сердца
надо было развлекать, и они с ней совершали
ежедневный променад по местным бутикам. Дама же
попалась не глупая, и в свою очередь
держала \"журавля\" крепко за то место, где у
мужчин обычно \"наследство\" хранится. Трясла его
как липку.
В одном из магазинов, скажем Gucci, она
приметила платье, померила, выходит, - \"Ну
как\" ?
Товарища моего в этот момент видно заботило
другое, и он на своей волне отвечает - говно.
Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет
опечаленный \"никаким\" отпуском, а подруга его
все зудит про рестораны, Омары, и Лангусты.
Благо около отеля были забегайловки с громкими
вывесками на английском - \"с моря на стол\".
Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию
подозрительного супа из лангуста.
Пошли потихоньку в отель. Где-то
около \"receprtion\" обоих пробивает током, лица
покрываются потом, и они, преданно глядя друг
другу в глаза, бегут по лестницам к заветному
номеру.
Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая
подруга добежала до туалета первой.
Со слов товарища - Живот крутит так, что ноги
подкашиваются, стерва эта меня в туалет не
пускает, сама там корчится, я кричу - \"Ну дай я
хоть на ванну схожу\"
- Она пищит НЕЕЕЕТ.
Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как
угорелый по номеру, и ищет подходящий \"сосуд\"
для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не
придумал, как из фирменного пакета Gucci
вытряхнуть платье на пол, и Дальше от первого
лица:
\"В глазах темно, понимаю - один выход - на
балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы
туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот
пакет с надписью Gucci... через минуты две придя
в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам -
белоснежная терраса, номера отгорожены лишь
невысокой кованой решеткой, - справа застывшая
пара немцев, которые до этого пили кофе, слева
жгучая блондинка, у которой телефон, по которому
она разговаривала, упал между ног Russo turisto,
в общем.
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона,
поставил пакет около туалета, -
стучу \"красавице\", чтоб выходила, а сам копаюсь
в чемоданах в поисках таблеток.
Через минут 10 появляется бледное существо,
которое за полчаса сбросила все то, что наела за
две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего
недавнего вожделения, о котором почти забыла -
пакете Gucci, от которого страшно несет с
вопросом и непониманием взирая на товарища
моего,
получает абсолютно невозмутимый ответ - \"Я ж
говорил говно - А ты Гуччи.. Гуччи\"

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе
Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит,
Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою
невестушку туды для
меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать
нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-
мол грусть тоска.
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему:
Ты, Иванушка,
не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку
заведи, а там уж
будет наша забота. Так и сделали. Схоронился
Иванушка подле баньки -
смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел,
два, три часа - тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и
видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой
подмышкой, другую -
под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня
Hикитич Змея сзади
\"оформляет\". Алеша Попович стоит перед Змеем,
щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДHА
ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВHО Б
ДОМА СИДЕЛ.