- После какого фильма вам хочется наложить на
себя руки?
- Да после любого порно!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил:
сдул, свернул, положил в шкаф!

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на
полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И
чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала!
Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты
счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний минет в своей
жизни сделала!

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы,
полные жизни, я и предположить не мог, что они
имеют в виду вшей...

В родильном доме сенсация. У русской девушки
родился черный мальчик, со светлыми волосами и
раскосыми глазами. Старшая сестра-акушерка
говорит молодой матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем
месте я была бы осмотрительнее в групповом сексе.
- Ну что вы? Я рада хоть тому, что малыш не лает.

Полетт! Ты с ума сошла! - восклицает муж,
застав жену занимающейся любовью с немецкой
овчаркой.
- Должна тебе заметить, - говорит она, - что у
него родословная до шестого колена. Тогда как ты
даже не представил мне свою семью.

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему
женщина. Как всякий порядочный сантехник, он
свое сантехническое дело сделал, пришла пора
расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегивая халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так!? - скидывая халат, под которым
ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Ну и хуй с тобой! Забери! - в истерике женщина
бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит
к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт
всю ночь!

Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть
жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое
утро я еду на работу на такси. Водитель всегда
спрашивает меня: \"Ну что, будем платить, или
как...!?\". Ну я выбираю \"или как..\". Пока идет
этот \"или как..\", я опаздываю на работу. Шеф
вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: \"Ну
что, уволить тебя, или как....!?\". Опять я
выбираю \"или как...\". Потом еду домой, и опять
выбираю \"или как...\". В конце концову меня
просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?

сидит мужик в тазике с водой и стирает штаны ..и
при этом приговаривает: \"НУ..никому Верить
Нельзя!\" ..поднимает руки к небу и
опять: \"НИКОМУ ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ!\" ...потом
опять: \"НИКОМУ ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ.., ДАЖЕ САМОМУ
СЕБЕ.., хотел то всего только пукнуть....\"

Ходят студенты по мяскомбинату на пректике,
видят агрегат новый стоит и мужик на нем один
работает. Подходит в загон к баранам берет
одного и в агрерат кидает, с другой стороны
подставляет поддоны для колбасы. Студенты в
восхещение смотрят на прогрес, и один из
студентов спрашивает мужика:
- А что если фазы поменять и колбасу обратно
сунуть, баран выйдет или нет.
Мужик отвечает:
- Тебе сколко лет?
- 18! - с гордостью отвечает студент.
- Ну вот, 18 лет назад сунули такую колбасу и
вылез такой баран как ты.

Квартира препода. Три часа ночи. Раздаётся
телефонный звонок:
- Спишь, собака!!!! А мы учим!!!

Жена нового русского фотографируется на
развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну
и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала
машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

Познакомились на банкете двое хорошо
подвыпивших \"новых русских\", ну и начали
хвастаться друг перед другом своими успехами.
Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит,
показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это
моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от
зубов - это моя любовница!!!
Второй \"новый русский\" смотрел, смотрел на всё
это своими хмельными, слабосоображающими глазами
и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наооборот?!

Купил новый русский Тамагочи. Ну, пока там
стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз
сдохло. Ну, он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай,
говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот, расслабляется он как-то раз с друзьями
на уикенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер
на столике оставил. Возвращается, а друзья ему
говорят:
- Ну ты крутоой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там
сообщение. \"Твой дельфин спит, за динозавром
говно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько
не кормила. Жена\".

Стоит мужик на трассе и голосует. Никто не
останавливается. Вдруг рядом с ним
останавливается расфуфыренный 600-ый МЕРС. Из
него выходит новый русский и тщательно
разглядывает свою машину обходя круги вокруг
нее. Обошел раз пять и подзывает мужика к себе,
берет его за волосы и об капот его лицом:
- Где ты здесь сволочь шашечки нашел?

Новому русскому в аварии оторвало губы, он
прилетает в больницу еле-еле обьяснил что даст
любые денги только пришеите ему губы. Врач
говорит что у нас только половые, он
соглашаеться, хотябы такие. Через день влетает
опять к врачу, и орет:
- отрывайте их на ...!!!
доктор спрашивает:
- что такое?
- смотрю в зеркало х%р встает, на х:р смотрю,
губы тресуться!...

Hоворусский салат
Нужно: взять 0,5 кг чеpной икpы, свеpху положить
омаpа, укpыть 0,5 кг кpасной икpы, укpасить
ананасом. Все залить коньяком \"Hаполеон\".
Посыпать \"Рафаэлло\" по вкусу. И есть пока не
затошнит!

Два \"новых русских\" сидят в ресторане. Один нет-
нет, да и заглянет под стол. Посидит-посидит,
вздохнет, и снова заглянет. Второй
заинтересовался, тоже - раз, под стол. Видит, а
у кореша на коленях мааленький такой теннисный
кортик. Настоящий. Бегают мааленькие такие
теннисистики, болельщики на трибунах орут,
флажками машут. Ну, полный отпад! Ну, он у
своего кореша и спрашивает:
- Вован, типа, ты где такую штуковину достал? Я
тоже, типа, хочу.
Вован грит:
- А у меня свой персональный джин есть. Чо не
попрошу - все делает.
Второй:
- А мне, типа, можно?
- Можно. Только ты ему погромче ори. Он
старенький, слышит хреново.
Ну, тот как заорет:
- Хооочуу кучу-кучу баксов!
А на него как факсы посыплются!
Он:
- Вован, чо за дела? Чо твой джин творит?
А Вован ему:
- Я же тебе говорю - глухой старикашка. Ты
думаешь, я ему 30-сантиметровый теннис заказывал?

Заходит Н.Р.(новый русский) в ресторан и говорит
официанту:
- Вы знаете я никогда не ел устриц.
Официант:
- Берете устрицу приоткрываете ножиком раковину
и высасываете всё содержимое.
Приносят ему устриц. Н.Р. берет устрицу,
немножко приоткрывает её ножом и сосет. Сосет,
сосет, сосет, сосет, ну ничего не получаутся.
Преоткрывает раковину чуть-чуть шире и видит:
устрица уперлась ногами и руками в раковину и
говорит:
- Ну чё мужик смотришь, соси давай.

Новый русский с подругой на крутой тачке
возвращается с загородной прогулки. Заезжает в
Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и
изможденные люди. \"Кровопийцы!! Паразиты!!
Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!\"
Новый русский открывает портмоне,достает \"VISA
GOLD\" и обескураженно говорит: \"Да мы, бля,
тоже...\"