Одна подруга другой:
— Ах, какое прелестное платьице! На него
практически совсем не надо материи.

Грузин подходит в ресторане к столику,за которым
сидят парень и девушка:-Кацо!Дорогой!Разреши
пригласить твою королеву!-Пожалуйста!Через
некоторое время:-Генацвали!ДОрогой!Разреши
пригласить твою принцессу!-Пожалуйста!Ещё через
некоторое время:-Брат!Позволь пригласить твою
княгиню!Девушка возмущённо:-А почему вы меня не
спрашиваете?Может,я не хочу с вами танцевать?!-А
ты,билядь,молчи,когда джигиты разговаривают!

Грузин сидит в ресторане,ждёт.Подходит
официантка:-Что будете заказывать?-Мэнэ сначала
список блюдей дай.-Вам наверное меню?-А-а!!!И
ТЭБЮ ТОЖЭ!

Грузин выходит с поезда:-Таскач!Таскач!-Я не
таскач,я носильщик.-Тогда изнасилуй мне эти два
чемодана.

.Что общего между интернетом и половым членом
с женской точки зрения..
1. B первый раз вы не получаете никакого
удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас
интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его
размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у
вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает
все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете
до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он
поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить
какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий,
чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам
хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не
зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не
единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы
понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который
удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на
работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но
наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и
дома.

9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и
зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так
от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были
свободны. Но отказаться
от него вы не в силах

Два программиста делают что-то на компьютере
в доме у одного из них.
И тут вдверь заходит кот.
√ Это твой?
√ Мой.
√ А как зовут?
√ Зухель (как модем Zyxel).
√ A чего такое странное имя?
√ Ну, смотри,
√ Берет веник, тычет в морду коту и говорит:
- Зухель, коннект!
Кот:
√ Х-х-х-х-х-х-х-х-х, шшшшшшшш┘┘┘┘

Познай Админа!

Наш - не исключение!


Админ спит - значит, система работает!

Админ не заснул, он перегружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень
заставит его настроить систему раз и навсегда!

Админ не опаздывает - у него просто сегодня
плохой трафик!

Если Админ Вас не слушает - значит, у него
работает firewall на внешний трафик!

Выражение Админа \"завести нового пользователя\"
не означает смерть последнего на российских
болотах.

В отличии от Windows Админ не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении
зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас
интересует домашний, а то рискуете получить
ответ типа: 192.168.0.1.

Админ знает о вашей подпольной коллекции
порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам
свою.

Если Админ отправляется в главный офис со
словами \"я пошел размножаться\" - это не значит,
что он начнет приставать к секретарше, его
интересует ксерокс.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная
память, которая подгружается по мере
необходимости.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас
укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из
Щупленького очкарика превратится в... хотя лучше
Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт
Вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный
компьютерный вирус, и может быть даже на вашем
компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы,
перебирая пальцами в воздухе, он пытается
сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а
через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может
справиться Админ, это User PC (любых
модификаций).

Выражение \"разбить винчестер\" не обещает Вам
увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об
дерево.

Админ не грустный, он завис. Девушка у Админа
есть, просто он стесняется выложить ее на
рабочий стол.

Слова \"мать\", \"мама\" и \"мамка\" для Админа имеют
иные значения, а потому не думайте, что Ваш
Админ не уважает свих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу,
это означает, что электронная почта будет
отправлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа \"мечтаю пересесть на
Мак\" не означает, что Ваш Админ наркоман!

Работоспособность Админа зависит от
наличия \"Источника бесперебойного питания\"!

Создавая новую Папку, не считайте себя
Создателем, это право Вам дано Админом!

Сантехник Гуткин — настоящий сантехник

Тел: 052-3760622
Тел: 052-8237333

http://haifa.israelinfo.ru/doska/?section=7

- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что
выполняются любые услуги, включая самые
экстремальные.

- Да, какая у вас проблема?

- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!

- Так, от чего будем избавляться - от храпа или
от жены?

Бордель - место общего пользования успехом у
женщин.

В каждой женщине должна быть загадка! А также
подсказка и отгадка...

Твёрдая рука - признак окоченения.

Ученые установили, что Луна все время отдаляется
от Земли.
Если скорость удаления была постоянной, расчеты
показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны
была в десяти метрах от Земли. Это объясняет
исчезновение динозавров. По крайне мере больших.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек
все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и
никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький
человечек?

Набираете любой номер.
Там:
- Але?....
Вы:
- Здравствуйте, а Бог есть?
Далее 2 хода событий:
1.
- Нет, нету.
- А когда будет?
2.
- Да, конечно есть.
- Позовите, пожалуйста, к телефону.

Три сценария:

1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.

2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!

3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Киркорова!

Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию
операционной системы. Пока что, она существует в
единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является
возможность исполнять комманды, понимая голос
человека...
Шепот из толпы:
- format С: Enter.

Убить Билла 1, 2, 3.11, 95, 98, ME, 2000, XP...

На уроке английского языка.
-Васька, ду ю спик инглышь?
-Шооооо?
-Манька, ду ю спик инглышь?
-Шооооо?
Мыкола, ду ю спик инглышь?
-Ноу, ай донт спик инглышь!!!
-...Шооооо?

Что такое-ёлка, а вокруг дуьы?
Ответ: Это новый год в военном училище.