- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в
огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне
х..во.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и
Шпунтик раскрутили Гаечку.

- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу
за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

-Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или
женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают
женщинам, женщины смеются всю жизнь.

Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить своего мужа к порядку -
вечно он прячет свой бумажник в новое место.

-Что-то случилось с нашим телефоном: я
разговаривала со своей подругой и мы совершенно
не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?

Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне
тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

Юля, где ты купила такие красивые туфли?
- Представь себе, в маленьком магазинчике на
окраине. Заведующей они
оказались малы, а продавщице велики.

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно
верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Встречаются два дальнобойщика.Один другому
говорит: - У меня есть две новости, хорошая и
плохая, какую вперёд? - Давай плохую. - Пока мы с
тобой по командировкам мотались, наши жёны стали
лесбиянками. - Хм...ну а хорошая? - Ты мне тоже
очень нравишься!!!

Учительница по гиографии, спрашивает детей, что
такое ось!!!
Тянет лапу Жёрко и получает разрешение на ответ.
Ответ:
Ос, это такой бальшьёй пчьёль, а пчьёль, это
такой бальшьёй МУХ!!!

В грузинской школе, идёт урок посвящён писателю
Крыловы.
Учительница попросила деток пересказать басню,
про Стрекозу и Муровья.
Подымает лапу Вона и учительница, даёт ему
разрешение на пересказ басни.

Пересказ:
Сказка Крылядзе-Стрэказэль и муравэль!
Стреказэль-лэтал, лэтал; а муравэль-пахаль,
пахаль.
Адын раз заходыт стрэказэль к муравэль и
гаварыт...Муравэль, слишь-гэнацвали, дай ксочык
хлэба...
Муравыл гаварыт стрэказэль....Слюшяй арагой-ты
лэталь? Лэталь! Я пахаль? Пахаль!
Так что, пшёль вон мух праклятый!!!

Трех претендентов на должность воспитателя
детского сада послали в спальню и предложили по
очереди быстро раздеть детей и уложить спать.
Один вернулся после испытания часа через два,
второй - через час, а третий управился за пять
минут. Его взяли на работу и на следующий день
попросили показать, как это у него так
получается. После обеда перед
сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в
комбинезон игрушечного
зайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену
и уложу этого зайца спать?
- Хотим! Хотим!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением
стянул с него одежку,
бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки
пришли в восторг.
- А теперь, ребята, кто хочет также быстро
раздеться и лечь спать?
- Я! Я! Я!
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением
стал ловко освобождать детишек от одежды.
- Раз! Готово! Петя, спать!
- Раз! Готово! Вова, спать!
И так далее. Через пять минут все лежали не
шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
- Где это вы так здорово научились управляться с
детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

В амеpиканском национальном паpке всем
посетителям на входе pекомендуют купить
колокольчики для отпугивания гpизли.
- А как узнать, что здесь пpошел гpизли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- Там всегда колокольчики...

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из
пассажирок - француженка начинает краситься,
прихорашиваться. Ей кричат:
- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все
упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что
симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить,
украшения нацеплять, её спрашивают:
- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и
нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в
иллюминатор. Ей говорят:
- А ты че, совсем сдурела от страха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом
какой-то черный ящик ищут!

Статьи из женского глянцевого узбекского
журнала \"Фатима\":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер
Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание
маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни
одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция
по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой
занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда
тебе свистят

Объявлен конкурс в Москве на строительство
супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит
управляющий и выслушивает предложения. Первым
заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше
предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион –
тебе, и за 1 миллион турки построят…

Проходит конкурс между странами в какой стране
могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов
сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает
англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода
Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня.
Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это
придумал. Да б%я где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей
устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же
тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою
мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался -
завязывал.

Встретились как-то три пилота: американский(А),
германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке
сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт -
танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно
эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем
Руслане... Слышу - из салона какой-то
посторонний звук. Ну и говорю своему
двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там
такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час
нету, два нету - приезжает. \"Ну что там?\" \"Да
иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с
Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат...\"

После 11 сентября 2001 года мир разделился на
два лагеря - одни вешают американские флаги у
себя в кабинетах, на крышах домов, покупают
футболки с изображением флага, другие - эти
флаги срывают, рвут и жгут... И только два
старых еврея - Абрам и Мойша продолжают
заниматься своим делом - шить американские
флаги...