Новый год.
В детский сад на утренник вваливается в хлам
пьяный Дед Мороз. Следом появляется, в уматину
пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает
подол и начинает мочиться.
Дети кричат:
-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает???
-Тает, сука

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и
когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все
пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую
ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она
взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую
ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет
по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не
осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели
штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту
заходит жена!

Стоит только небольшой части мужского организма
подняться -
как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!

Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю,что не получаю
удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию \"сзади\".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать
счастливую рожу.

При возвращении с работы в переполненном
автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади
молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно
толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете,
а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому
что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата
поднималась четыре раза.

- Великий князь, а почему тебя
называют \"Владимир Ясно Солнышко\"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в
опочевальне! Ясно, солнышко?

Если девушка во время секса с вами издает какие-
то странные звуки - прислушайтесь!!!
Возможно она храпит!

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три
девушки на нём залетели.

Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро
точно понадобятся памперсы.

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом
туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

sidit mujik na beregu reki, ribu
lovit,vitaskivaet udo4ku vidit zolotaya
ribka,ona emu:
-otpusti menya,ya tvoyo lyuboe jelanie ispolnyu!
posmotrel na nee mujik,i otpustil obratno v
reku.vitaskivaet vo vtoroi raz udo4ku,a tam
opyat zolotaya ribka:
-otpusti menya ,ya tvoyo lyuboe jelanie ispolnyu!
snovo otpustil ee mujik,ne4evo ne skazav.na
tretiy raz vitaskivaet,a tan snovo zolotaya
ribka:
-otpusti menya mujik,ya lyuboe tvoe jelanie
ispolnyu!
mujik so zlosti ee ob zemlyu:
-lama?lama,at medabaret be rusit?lama?

Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан,
понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался,
выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался
приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все
мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и
как провел новогоднюю ночь.
- Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
- Ох, как всегда, в постели...
- Да? И много было народу?

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы
своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в
два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно
слушать: если от тебя каждое утро уходит
полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую,
что началась война!

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть
похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинают появляться
вторичные половые признаки. Вот уже голос стал
низким, почти бас. Появилось оволосение груди:
на груди, вниз до живота и ниже - до самого
члена ...

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский
голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас
держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу
больше не звонить!

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас
французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
\"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе,
картошку скоро сажать, а огород вскопать
некому.\"
Сын пишет ответ: \"Мам, огород не копай.
Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок
добавят\".
Ответ от матери: \"Сынок, после твоего письма
приехали менты, перелопатили весь огород, ничего
не нашли, уехали злые, матерились.\".
Сын: \"Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай
сама\".

Молодая доктор наук мечтает наконец-то заняться
сексом.

Молодая семья обеспечит уход пожилому человеку
за завещание. Тел. 32-29-38 (Душегубовы)

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника
и любовницу в одном лице. Если придут все
четверо, буду только рад.

Молодой человек снимет джинсы в центре города.
На окраине не предлагать.

Набираю студентов в группу синхронного плавания
на экзаменах.

Напишу за вас интимное письмо. Эпистолярный
извращенец.

Нарежу лимон червонцами.

Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато
это сможем сделать мы! Украинские авиалинии!

Новые интимные услуги - мытье посуды по
телефону.

Обаятельный мужчина, 170 см, купит недорогой
гроб. Можно б/у.

Обиваю двери кожей заказчика.

Обращайтесь с вашими проблемами к нам!
Высококвалифицированные психотерапевты залезут к
вам в душу! И фиг вы их оттуда выгоните!

Обучаю греческому языку, продам гречку по 90
руб./кг. и грецкие орехи по 250 руб./кг.
Спросить Шуру Грека.

Однодетная женщина ищет однокомнатного мужчину.

Оказываю аморальную поддержку. Интимность
гарантирую.

Опытный аферист берет в долг под большие
проценты крупные суммы денег.

Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки,
спальни - на дрова для камина. Новый Русский.

Ищу кобеля для вязки крючком.

Опытный аферист берет в долг под большие
проценты крупные суммы денег.

Молодой человек снимет джинсы в центре города.
На окраине не предлагать.

Артель одноруких купит Second Hand.

Объявление: Пенсионер, владеющий немецким
языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в
43-ем...

Нарежу лимон червонцами.

Молодая, привлекательная попадья с голубыми
глазами сделает Вам \"Аминь\".

Продам определитель номера на 35-21-82.

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл
Джексон.

SECAM но не Вам. IBM но не всем.

Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из
материала заказчика.