nau4ilsya ejik dishat 4erez jopu.... sel na pinek
i zadaxnulsya!

vovo4ka poshol v poxod s klasom... vsem vidali
shariki. a u vovo4ki uletel i zastryal na derevi
-mar ivanovna... u menya shrik na dereva uletel (а
она в юбки) dostante pojaluista...
- shas dostanu.
i davai na derevo zalazit
vovo4ka: skajite a shto eto u vas mejdu nog???
-a eto.... tsveto4ik!
vovo4ka: nixera sebe kak vash tsveto4ik na pizdu
poxoj!

zaxodit u4itilnitsa v klas....

zdravstvuite deti. segodnya mi budem nazivat slova.
skjite mne slovo na bukvu \"X\" vovo4ka tyanit ruku...
u4itilnitsa dumaet \" ne... nefiga shas opyat matam
krit budet. da vasya..
vasya: xijina!
-pravilno sadis 5. teper na bukvu b
vovo4ka 4ut so stula ne padaet tyanitsa roja kak
zad makaki....
u4itilnitsa: ne.... shas matom pokroit. da lena
lena: buben4iki!
-molodets sodis 5.
dumaet u4itilnitsa.... nado wtobi vovo4ka skazal a
to ne krasiva.... tak na r vrodi matov netu.

nu... vovo4ka skaji nam slovo na bukvu r...
vovo4ka: Xijina......buben4iki..... RAZEBEN4IKI YA
OBOSRALSYA!!!!!!!!

prixodit devushka k vra4u
vra4: nu na shto jaluemsya?
-vot doktor zad u menya bolit sidet ne mogu, xodit
bolno.
vra4: nu nati vam sve4i ne pomojet prexodite.
nu ta uwla... 4erez 3 dnya prixodit \"doktor ne
pomogaet\"
vra4: tam.... ix.... 20... shtuk! vi 4o ix eli
shtoli?
-a 4o ya ix povashemu v jopu suvat doljna?

poimala babka zolotuu ribku ta ei \"otpusti 3
jilanya\" babka govorit
1 jelanie... xo4u bit molodoi, 18 letnii devushkoi
s dlinimi kosami.
2 jelanie 4tobi s moego soraya sdelala ti osobnyak
3 etajnii iz kirpi4a.
i 3.... vidiw moego kota... sdelai iz nego 22
letnego parnya, krasavtsa i 4tob lubil menya! i
tolko menya! nu ribka ei govorit otpusti budet
sdelono. babka otpustila i vpravdu stoit ona 18
letniya krasavitsa vozle 3 etajnoi xati a ryadom
stoit parin (kot)
kot: nu 4o suka???? zabila ti odno! ti menya 2
goda nazat kastrirevala!

zaxodit gruzin k doktoru. doktor sidit zapolnyaet
blanki
nu.... galub4ik razdevaites.
-za4em? ya ne zaetim
-nu ya je lutwe znau... davai razdevaisya!
nu gruzin \" ladno doktor tolko bez nervov vse
sdelau\" rasdevaetsa i jdet
doktor: nu golub4ik na 4to jaluemsya?
- ya ugol privez kuda vikladivat?

Правильная философия
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое --
батюшка и бизнесмен. Оба такие \"настоящие\" со
всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул,
галстук распустил, сразу кинулся
к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал,
бороду огладил и говорит:
-- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку
заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...
-- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он
ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший
такой дух табака. Еще
посидел подумал и опять:
-- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в
вагон-ресторан ужина
откушать?
-- Не могу батюшка, работы еще очень много.
Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по
новой:
-- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам
ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
-- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
-- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно
красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и
вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый,
довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
-- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю
как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
-- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Уехал дядя Федор на зиму в город. а зверей
пристроил в одну семью. Семья неблагополучной
была- мать санитаркой работает, отец- алкаш
конченный. Как-то проснулись звери и разговор у
них пошел за жизнь.
Матроскин:
-Уйду я отсюда, жрать не дают, мол питаться
одними мышами должен, да и пинка частенько
получаю.
Галченок:
-Я тоже уйду, постоянно голодный, буди их по
утрам, спрашивай, кто пришел- надоело.
Шарик:
-А я подожду еще два дня, а там будет видно.
Матроскин:
-А что два дня ждать-то, пошли с нами.
Шарик:
-Да слышал я разговор хозяев. Она ему
говорит:\"Опять ты скотина все деньги пропил,
жратвы на два дня осталось, что потом, по
очереди у Шарика х.й сосать будем?...

Hасилует мышка лягушку.
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк-мыштяк.

Едет в автобусе мужик. Видит красивую монашку,
естественно просыпаются природные рефлексы...:)
и в порыве этих рефтексов он говорит: \"Вот бы
тр@хнуть её...!\" Услышал водитель и говорит:\"Я
могу тебе с этим помочь! поехали со мной до
конечной-там расскажу как это сделать.\"
Мужик конечно же согласился. Приехали. Водитель
говорит: \"Короче, она каждую ночь в 12 часов
приходит молиться на центральное кладбище к 12
могиле... Оденься во всё белое, приди туда,
скажи что ты бог-ну а богу всё можно...!\"
Мужик так и поступил. Пришел, спрятался в кустах
около могилы, оделся во всё белое. Ровно в 12
ночи пришла монашка, начала молиться.
Мужик выскакивает и говорит:\" Я БОГ! отдайся
мне!\"
Монашка отвечает, что раз бог, то она согласна,
но монашескую девственность терять не
хочет.Предлагает ему заняться анальным сексом.
Мужик опять соглашается...
После полового акта мужик снимает с себя белую
одежду и говорит:\"ХА-ХА! А я не бог!\"
Монашка снимает парик и говорит:\"ХА-ХА! А я
водитель автобуса!!!\" :)

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает
и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у
кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с
вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю
поpнуху...

В администрации зоопарка:
- Почему ваши слоны развлекаются тем, что
выбрасывают из вольера прямо на голову публике
какие-то грязные болотные сапоги! Я буду
жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные
сапоги. А для них - это еще использованные
презервативы.

Спрашивает учительница в школе 22 апреля,
дети- кто знает пенсионеров, кот. были
лично знакомы с Лениным.
Все категорически покачали головой,
а Вовочка сказал, что его дедушка лично был
знаком
с Владимиром Ильичём.
Ну и естественно учительница попросила Вовочку,
чтоб тот
привёл дедушку, а тот рассказал о Ленине.
Вовочка сбегал за дедом домой,
заводит его, как раз субботник начался,
учительница спрашивает деда-
Расскажите пожалуйстадедушка, при каких
обстоятельствах Вы
познакомились???
Дед и начал-
Как то в двадцатые годы сижу я на заваленке,
курю мохорку,
а мимо меня несут бревно два мудака-
Один маленький такой в кожаной кепке с красным
бантом на груди, а другой длинный в кожаном
плаще,
с козлинной бородкой,
но тот маленький и говорит мне-
Товарищ, Вы почему не носите брёвна ведь идёт
субботник?!
А я его послал на..й!!!!!!!!!!
А он подходит к длинному-и говорит-
Феликс Идмундович! товарищь не хочит брёвна
носить!
А Феликс Идмундович и говорит- Владимир Ильич-
не
переживайте, нехочит носить- пусть идёт пилить!
-Ну и что?- говорят дети,- чем закончилось
знакомство???
Ну и пилил до 53 года.

Подох у бабки петух. Расстроилась бабка, да
делать нечего, пошла на рынок нового покупать.
Стоит мужик, продает петуха.
- Почем петух ?
- $100.
- Да ты в своем уме?!
- А ты купи, посмотри. Не понравится - вернешь,
отдам деньги.
Заплатила бабка, принесла петуха домой. И не
нарадуется. топчет петух кур, топчет уток,
топшет индюшек, все несутся, бабка счастлива. И
вот выходит как-то утром на двор, а петух лежит,
ноги кверху, глаза закатил, не дышит. Бабка к
нему:
- Ох петенька, да как же это так, да на кого ты
меня оставил...
Петух один глаз открыл:
- Бабка, кошку спугнешь - тебя выебу!!!

Приходит муж домой и видит жену в постели с
любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы
не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить

Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать
тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и
сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать
его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести
себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста,
не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и
сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь
жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными
существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те
20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет
как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера
работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел
то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна -
выглядит идиотом и
потешает внуков.

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и
бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.

Дикторша передачи *Прогноз погоды* приходит на
работу вся растрепанная, помада смазана.
Ее привели в порядок и начали снимать.
Дикторша: *Добрый член! Ой, извините. Толстый
день! Ну не могу я сегодня работать!*

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись
со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.

Едут в машине в Москву лица кавказской
национальности. На КПП их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской
национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам
ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко -
а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с
печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят
полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен:
надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве
(а там уже полно
спермы), выливает, напевая: *Любимый город может
спать спокойно*.