- Знаете, я слышал, что дети рождаются в
капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в
капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.

Даже если вас сьели у вас есть два выхода.

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной
сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом
приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам

- У моей жены самая отвратительная память на
свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает
жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!

Двое новых русских сидят в офисе, подводят
баланс. Один из них задумался и спрашивает
главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это
двенадцать нулей!

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки
вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150
км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и
двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый
ряд?!

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница
убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже
будете взрослыми, посмотрите на фото и
скажите: \"А вот Машенька, она теперь актриса. А
это вот Печечка, он теперь врач...\"
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Александра Петровна, она уж давно
померла...

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой

Депрессия - это когда включаешь интернет и не
знаешь куда пойти...

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в
автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой
о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она
не видит.
- О-о-о...
- Это не все. От удара лопнули барабанные
перепонки и она оглохла.
- А-а-а...
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и
ее полностью парализовало.
- Господи!
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные
органы - никаких повреждений. Она проживет в
таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика,
доктор говорит.
- Да расслабься, пошутил я. Все нормально -
умерла она, умерла

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и
умер...

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой,
головой и другими чувствительными местами о наши
ботинки

Hа ринге стоят два боксера, один из них
разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!