Хочетcя снова, как когда-то опять
> > Годках так в семи-десяти побывать.
> > Чтоб автомат с газировкой
> > Стоял бы на остановке.
> >
> > Чтобы по 10 копеек - кино
> > А во дворе чтоб - деды в домино.
> > Чтоб <эскимо> - мороженое
> > Чтобы картошка - пироженое.
> >
> > Чтобы в руках - свежий номер <Мурзилки>
> > Чтобы копейки в пружинной копилке
> > Чтобы по телику - <Ну погоди!>
> > Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
> >
> > Чтобы в альбоме - почтовые марки
> > Чтоб в воскресение - с мамою в парке
> > Чтобы солдатики - красного цвета
> > Чтоб никогда не кончалося это.
> >
> > Чтоб засыпая, опять и опять
> > Новую серию Штирлица ждать.
> > Чтоб <буратина> в стеклянной бутылке.
> > Чтоб по рублю <бубыльгумы> на рынке.
> >
> > Чтобы модельки на полке стояли,
> > Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
> > Чтоб на параде - шарики в высь
> > Чтобы, короче, все заебись!
> >
> > Нет, блядь, все будет наоборот
> > Мобила, машина, начальник-урод
> > Кончилось славное время давно
> > А за окном, как обычно - говно.

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Мама, как мине правильно писать - \"флякончик\"
или \"фликончик\"?
- Ой, напиши \"пизурок\", и все!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка
грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки
есть молоко
и свободное время, отчего бы ей не покормить в
парке ребенка грудью?

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо
кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и
твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы
достать неопытного.

- На День Независимости на Майдане был выставлен
всего один биотуалет. По кассовым сборам он
обогнал даже фильм «Звездные войны»

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

... Она была такой страшной, что сердобольные
аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Футболист Адриану Муту был уличён в применении
запрещённых препаратов, после того, как заявил,
что не хочет быть полузащитником, а хочет быть
владычицей морской.

Надпись на могиле:
Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою
жизнь он лягнул
3 полковников,
7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых
и одну мину.

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по
дешёвке,
на машине времени махнуть в прошлое лет на 20,
там их загнать по высоким ценам
и накупить на полученные деньги доллары по 60
копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как
ксерокс, только
для предметов, а потом взять кусок золота, и
ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры...
ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Из спортивных новостей:
Эстонская команда лыжников застыла на старте в
ожидании первого снега.

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у
меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

В республике Саха произошла крупная, по якутским
меркам, катастрофа.
В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-
багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими
собаками.
Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.

Пейзаж : пыль стоит столбом,песочница
расковеркана, заборы вырваны из земли, деревья
лежат на земле переломанные,распотрошенные
автомобили мрачными памятниками стоят на
стоянке.........
а около недавно бывшей песочницы лежит
изнеможенная 6-ти летняя девочка и с трудом
восстановив дыхание довольно
гнусавит : \" эхх,...наихралась..\"

Приходит женшина к сексопатологу и заявляет, что
муж ее не трогает больше, и что этим они не
занимаются больше..
Доктор вручает ей пилюли и говорит \" подложи ему
в суп, но имей ввиду, они очень
сильнодействующие\"..
..через некоторое время встречает доктор эту
женщину и интересуется,помогло ли лекарство..
Ж. \"О, да доктор, лекарство супер..\"
Д. \"вы подложили в суп,\"
Ж. \"да, но вот только я была немного
перевозбуждена, и поэтому подложила сразу 10
штучек..\"
Д. \"боже.... да он вас наверняка прямо у стола
и \"взял\"\"..
Ж. \"да, именно так..\"
Д \"и что теперь?\"
Ж.\" все прекрасно, но в тот ресторан мы больше
не ходим :(\"