Анка приезжает с конкурса проституток с
серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она
лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я
раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело,
надо тренировать. На следующий год Анка
приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она
лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я
раком, она в рот, а я сразу два, да еще как
свистну!

Выдает мать в один день трёх своих дочерей и
решила узнать, кому из них больше повезло с
мужем. Договорилась она с дочками своими, что на
утро после первой брачной ночи каждая
поздоровается с матерью столько раз, сколько муж
поимел за ночь.
Старшая выходит из спальни: \"Привет\".
Да думает мать, муженек неахти...
Средняя: \"Привет, привет\".
Тоже...Но все-таки получше чем у старшей.
Младшая выбегает вся радостная: \"Привет, привет,
и в рот привет, и два привета в жопу\" !

Отец-кролик учит сына-кролика:
-Вот перед тобою пять крольчих, ты должен
размножаться быстро, а то тебя сожрут нахер и не
пожалеют! Вот как надо это делать:
раздватричетыре! Понял?
-Ага!
-Повтори!
-Раз два три четыре!
-Нет! Надо быстрее!
-Раз два три четыре!
-Ещё быстрее!
-Раздватричетырепять! Ой, прости папа!

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный
человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару.
Один спрашивает другого:
- Ты чего тут?
- Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь,
ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и
решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое
поведение?
- Да. Вчера хозяйка прилегла на диван отдохнуть,
расслабилась. А я залез на нее и трахнул...
- Так тебя - тоже кастрировать?
- Не-а... Мне - когти подрезать...

Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять
таблеток Виагры...
И увезли парня на скорой с ожегом рук третей
степени...

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит
тампакс.
-Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
-А где мой фломастер?!

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в
воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать...

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет
со словами: \"Вам не страшно одному спать?\" Ну я,
конечно, не растерялся, говорю: \"Конечно,
страшно, лезьте сюда, милая!\"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то
мне по- настоящему страшно-то и стало

Я считаю, что презервативы надо запретить.
Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу,
чем за целый год от противопехотных мин.

Я проснулся в холодном поту,
Чуть дышу и в желудке неловко-
Мне приснилось,что группа \"Тату\"
Пригласила меня на тусовку

Будто был день рожденья у них,
Всех созвали на папину дачу:
Знаменитостей кучу крутых,
И меня,голодранца,впридачу

Я хуел от скопления звёзд,
Помутился мгновенно мой разум...
Шуфутинский им розы принёс
И налёг на \"Столичную\" сразу

Вот подъехал невъёбный кортеж:
Два роллс-ройса и пять лимузинов,
То-Меладзе,причёсан и свеж,
С ним шестнадцать пьянючих грузинов.

Со словами \"У всех отсосу\",
Вместо брошки-клубничный гандончик,
Появилась на входе Алсу,
С чистой нефтью вручила бидончик.

Тут,в пизду посылая ментов,
В пиджачишке с косыми бортами
Появился в воротах Буйнов,
С ним три сучки с огромными ртами

Вот и Пенкин в блестящем белье
(Как,увы,ни противно падонкам)
Подмигнул,улыбаясь, портье
Подарил эпилятор девчонкам

Вот Киркоров,с ним папа Бедрос
Цепь на шее,прилизанный \"ёжик\",
Ни хуя он с собой не принёс,
В кухне спиздил сербрянный ножик...

Помочившись сперва на газон,
Застегнуть не желая ширинку,
В дом ввалился поддатый Кобзон
И \"хуйнёй\" обозвал вечеринку...

За Кобзоном,с кастрюлькой в руке,
Макаревич явился суровый
Долго рылся в большом рюкзаке,
Подарил им халатик махровый

Вот Земфиру во двор занесли,
И пыхтя, положили под ёлку
Гости медленно к ней подошли,
Повздыхали,ведь жалко же тёлку!

До усрачки вкурив гашиша,
Прибежал Пресняков и Агутин,
В дом вальяжно вошли,не спеша-
На измене:а может там Путин?

Вот и \"Сплин\" в сигаретном чаду...
В устной форме излив поздравленья,
Завафлили \"Татушек\" в саду,
Совершая простые движенья

Я не в силах волненья сдержать,
Подбежал,растолкавши прислугу:
Как же мог я вас всех уважать?
Все под стать вы,уроды,друг другу...

И десятком разгневанных рож
Был я послан по-взрослому на хуй,
Пенкин с криком: \"Ах,как он хорош!\"
Мне расстёгивать начал рубаху...

Я проснулся в холодном поту
В луже мутного лунного света...
Хорошо,что вы-там,а я-тут,
Не дай Бог с вами встретиться где-то.

звонит нарик в пожарную охрану:
-алло...пожарники?приезжайте ко быстрее...
звонок в дверь,нар открывает
-вы пожарники?
-да
-ой...а пожарте мне картоху...
-так мы не жарим,мы тушим
-ну тогда стушите.

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень
громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо
сторонам и, увидев рядом с собой маленького
мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе
едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него
заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух
испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же
отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!

в камере беспредельщики оттрахали мужика.
тот сидит возле двери плачет.Проходит по коридору
мент- спрашивает:- Чего это мужик плачет?
- Домой хочет- отвечают беспредельщики.
-Ага, хер ему в сраку -замечает мент
-пробовали ,всеравно плачет!

Бегут сперматозоиды.
Один :
- Я самый быстрый, я приду первым !
Другой :
- Я самый ловкий, я приду первым !
Сзади хромает третий , инвалидного вида :
- Эй, друзья, а вам известно, что мы в
презервативе ?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью
несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком :
- Вот так и рождаются гении !

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте
скотчем 4 коврика.

... Вас приветствует программа установки
Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь,
закройте глаза и молитесь!..

Можно ли считать выражение \"Программа выполнила
недопустимую
операцию... При повторном появлении ошибки
обратитесь непосредственно
к разработчику\" официальным вызовом в США?

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей,
которой 16 лет, и попросил прислать её фотку.
Катя знает только формат BMP и её фотка весит
16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом
связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон
после этого составляет 3 минуты, льготный тариф
действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист
Сидоров докачает её фотку?

В военкомате работает призывная комиссия. К
военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а
я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на
кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище
и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в
руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и
говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию,
я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему
говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч
отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на
кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой
не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо
отстранить!