приходит мужик в больницу, грустный такой...
на дежурстве сидят хирург и медсестра.
мужик говорит - Доктор, посмотрите на мой член,
что-то с ним не так...
и вываливает на стол огромный орган медсестра не
отводя глаз от члена - Товарищ хирург, дайте
скальпель...
хирург - Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
медсестра - Нет, хочу себе рот расширить.

-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.

– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это
я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трахаетесь?

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с
двумя высшими образованиями познакомится с
молодым человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и Ницше,
несогласного с теорией Дарвина и нашедшего
ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень
хочется!

У мужчин половые органы находятся в одном месте,
а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему
телу.

Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая
дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство
руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она
по лесу,плачет - вся в слезах. Встречает
Медведя.
- Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
- Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек
уже появляются волосики на лобке, а у меня
ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе
хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг
опять начинает плакать. А навстречу ей идет
Аист.
- Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь
в моем возрасте девченки давно уже не
девственницы, одна я такая хожу...
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал
клювом целочку.
С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру,
садиться на берег и начинает плакать еще пуще
прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и
спрашивает:
- Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте
уже все девчонки знают что такое оргазм и
испытали его, только я вот понятия не имею что
это такое...
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды,
поработала хвостиком и довела девушку до
оргазма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли
пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...

Две подруги зашли в секс-шоп
и пропали с концами в примерочной...

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой
у Оли,
Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы
водонепроницаемые?

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к
врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает,
врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно
принимать по одной раз в день. Но мужик, придя
домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий
шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство
свое замаскировать, намотал его на руку и
плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит
такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом
прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и
рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой
смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А
я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут
посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой,
показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её
владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его
к нам в гости, охота поглядеть на все это в
комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам
прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя
чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она
мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что
лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу
после училища. Через месяц плаванья приходит к
капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем
невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само
собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Молодой человек заходит в аптеку и просит у
симпатичной аптекарши дать
ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! -
и аптекарша потянула
его в имровизированную постельку. Переспала с
ним, естественно
определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную
историю и рекомендует
тоже зайти в аптеку.
История повторяется, аптекарша ведет друга в
постель за ширмочкой и
трахается с ним, после чего тот одевается и
собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел
только на примерку!

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет
матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня
под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать
наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

Два приятеля, один другому
- Иван, я слышал ты женился?
- Ты что, у меня руки чтоль отсохли?

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За
ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни
меня, что ли...

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем тр@х@ться не люблю -
ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не
получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обречённо) Они меня не тр@х@ют. Они
мной др@чат ...

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...

На автобусной остановке стоит девушка в очень
обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень
спрашивает:
- О, боже, как это вообще возможно влезть в
такие узкие джинсы?!?!
- Ну, для начала, надо пригласить меня в
ресторан...