Мужик пораньше возвращается с работы...

Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув
её, врывается в квартиру и начинает проверять
шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати -
в общем, ясное дело.

Никого не найдя, злобно орёт жене:

- Признавайся - где любовник?!!

- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник - ты и
отвечай за него...

Иду я как-то по улице Сан-Франциско. Тихо так...
Петухи поют...

Силой ничего не докажешь, но во всём можно
убедить.

Hовый мужской журнал для женатых. В пилотном
номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно
приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный
вопрос, вставив \"бля\" не более трех раз.
Проблемы педагогики. Hовый взгляд, воспитание
детей не заканчивается с их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных
способов не уснуть во время секса.
Секреты внесемейной эротики.
Познавательный цикл \"Хищные вещи века, монстры,
отравляющие жизнь\". Пылесос.
Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти
наверняка попасть в очко унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие
первое - как бросить пульт телевизора.

Вижу клипсы на ушах,
Вижу фигу в камышах,
Вижу камыши в воде,
Вижу крошки в бороде,
Вижу бороду в леске,
Вижу девку на песке,
Вижу я девичью грудь,
Вижу - кошку мухи жруть,
Вижу - мухи топчут сад,
Вижу классный девкин зад,
Вижу - я ее хочу,
Вижу - прямо к ней лечу,
Вижу - я ее зажал,
Вижу - парень прибежал,
Вижу - парень девкин муж,
Вижу он бухой к тому ж,
Вижу - он подходит ближе,
Хрясь!! И нихуя не вижу!

Из милицейского рапорта:
\"Гражданин в нетрезвом состоянии нарушал на
клумбу. Когда ему было сделано предупреждение,
он перестал нарушать на клумбу и стал нарушать
мне на сапоги. После второго предупреждения он
перестал нарушать мне на сапоги, но не потому,
что осознал, а потому, что иссяк...\"

Люди! Имейте совесть!.. Чаще, глубже,
разнообразнее...

Сидят трое,налили по первой-выпили,по второй-
выпили.Наливают по третьей,двое выпили,а третий
замешкался.Друзья говорят-\"Ну,что ты?Пей.\" Он
говорит-\"Не,не могу,сейчас вырвет.\"Друзья
смеются-\"Да ну кто вырвет? Здесь все свои.\"

Двое голубых трахаются в лесочке под
кустиком.После акта один удаляется
покакать,присел под кустом...ивдруг как заорет
нечеловеческим голосом.прибегает второй и
спрашивает\"Что случилось?Что ты так орешь?!\"
Первый-\" Посмотри я кого-то родил!Ручки
маленькие,ножки маленькие.\" второй-\"Идиот,ты
насрал на лягушку.\"

Дочка спрашивает у мамы-\"когда я вырасту,на кого
я буду похожа?\" Мама ей -\"На меня,деточка.\" Дочь-
\"ДА ЗАЧЕМ ТОГДА ЖИТЬ?!!!\"

Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов
в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в
месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Приходит свинья на вечеринку.Села задницей в
салат,копыта сунула в кастрюлю с борщом,рылом
ткнулась в тортик,перевернула на столе все вверх
дном и на последок разбила пару бутылок водки.Ей
говорят-\"Как тебе не стыдно!Какая же ты
свинья,вести прилично себя не умеешь!\" Приходит
свинья домой,подходит к зеркалу,смотрит,и
говорит-\"Да -свинья,да-вести себя не умею...зато
красоты офигенной!\"

Утром жена мужу-\"Дорогой,мне приснился сон про
новый год.Там была огромная елка, а вместо
игрушек на ней висели разных размеров
члены,снизу самые большие,потом-большие,выше-
поменьше и на самом верху -один смех.\" Муж
спрашивает-\"Ну,мой висел в самом низу?\" \"Что ты
дорогой,твой был на самом верху вместо звезды.\"
На следующее утро муж говорит жене-\"Дорогая, мне
тоже снилось,что я попал на новогодний бал и там
была изумительная елка,а на ней висели разных
размеров п--ды,снизу- мечта мужчин,в середине-
побольше,а на верху-самые большие.\" Жена мужу-
\"Ну,и моя была внизу?\" \"О,да,дорогая.В ней елка
стояла.\"

Перед свадьбой отец зовет сына и говорит ему-
\"Сынок,перед тем,как лечь в постель с женой,в
первую же ночь,встань перед кроватью и начни
онанировать.\" Сын недоуменно спрашивает-
\"Зачем?!\" Отец-\"Чтобы она сразу поняла,что ты
без нее обойдешься.\"

Заходят муж с женой в секс шоп.А там новая
партия презервативов для чемпионов-
золотые,серебряные и бронзовые.Муж говорит-
\"Ну,какие возьмем?Наварное, золотые лучше.\" Жена
ему-\"Возьми серебряные.Хоть раз к финишу вторым
приди!\"

Ватсон спрашивает у Холмса\"Холмс,скажите почему
у женщин на лобке волосы такие
шелковистые,мягкие,а у мужчин жесткие,колючие?\"
Холмс-\"Откуда я знаю,Ватсон?! Сосите!Не
отвлекайтесь!!\"

Лежит грузин на берегу реки и видит,что к воде
идет девушка с офигенной фигурой и абсолютно
голая.он ей говорит\"Дэвушка,здэс купатся
нэлзя\".Она продолжает заходить в воду.Он
опять\"Дэвушка,нэлзя,вот знак запрета\" она
поворачивается к нему...\"О-о-о,иды,иды.Крокодилы
нэ тонут\"

Всречаются две подруги и одна спрашивает у
другой\"Ты почему такая грустная? недавно вышла
замуж и муж у тебя спортсмен?\" \"да\"-отвечает
другая-\"спортсмен,но я же не знала,что он
чемпион по скоростному спуску.\"