Пригласила женщина мужика к себе домой на ужин.
Посидели, выпили, закусили. Тихая музыка,
интимная обстановка, она - ему, страстно:
- Ну, теперь ты - мой!
Он в ответ:
- Ну, уж нет - сама мой.

В многонациональной школе идет урок русского
языка. Учитель спрашивает у детей,
- Скажите дети, чем вы занимались на выходных?
Давай ты Леночка, отвечай.
- Ой, Вы знаете Мария Ивановна, я вышла вчера во
дворик села в песочницу и играла там весь день.
- Молодец Леночка! Иди к Доске! Пиши слово
ПЕ...СОК! -
Леночка вышла, написала, учитель, - молодец
пять! Умная девочка!
- А ты Вовочка?
- Я тоже вчера вышел во дворик, смотрю Леночка в
песочнице играет, я взял ведерко и стал помогать
ей песочки лепить!
- Молодечик Вовочка, иди к доске, пиши слово:
ВЕ...ДРО!,-
Вовочка вышел, написал, учитель таким милым
тоном, -
Молодец Вовочка! Пять! Садись на место!,
- Учитель вдруг меняет тон и с ноткой издевки в
голосе спрашивает следующего,
- А ты, Абдулбей, чем был занят на выходных?
- Вы знаете Мария Ивановна, я вышел во двор
хотел в песочке поиграть, но Вовочка с Леночкой
меня прогнали, послали меня… и глаз подбили!
- Вот! Смотрите дети! Это, несомненно, вопиющий
пример расовой дискриминации! Иди Абдулбей к
доске, пиши: Вопиющий пример расовой
дискриминации...

ГИБДД-шник останавливает машину. Опускается
стекло, он берет протянутые документы и слышит,
как ребенок с заднего сидения спрашивает: \"Папа,
а где козел?\"

Репортер берет интервью у Чукчи :
- Сколько вы зарабатываете от оленьих рог в день?
- От черных или от белых?
- Ну, от черных?
- 500 рублей.
- Ну, от белых?
- Тоже 500 рублей.
- А сколько, литров молока в день вы берете от
одного оленя?
- От черных или от белых?
- Ну, от черных?
- 3 литра.
- А от белых?
- Тоже 3 литра.
- Так, что же вы мне мозги пудрите... черные
белые?
- Так черные мои!
- А белые?
- Белые тоже мои!

Муж с женой сидят на кухне. Жена мужу:
- Ну, что мы сидим молчим. Скажи что-нибудь
прекрасное.
- Дорогая, у тебя глисты есть?
- Нет!
- Ну, вот и прекрасно!

Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что
иностранные инвесторы собираются покидать
Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.

Киностудия \"Чукча-фильм\" сняла продолжение саги
о Джеймсе Бонде. Фильм называется \"Однако, не
говори однако\".

Требуются телевизоры «Горизонт»,
холодильники «Бирюса», любые отечественные
автомобили в японскую комнату смеха.

Автобус с туристами из Польши остановился в
Костроме, у какого-то памятника, стоящего спиной
к площади и вытянувшего руку по направлению
лесной чащи.
Надпись на постаменте гласила: «Верной дорогой
идете, товарищи!»
- Это кто? Ильич? - поинтересовались поляки.
- Ну, отчества не знаю, но звать его Иван
Сусанин - ответил гид.

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка
с канцелярскими кнопками удалась!

Наклейка на машине:
Бампер-то крепкий, нервы ни к черту!

для Terminatora18 : ты ,педрила
парашная ,сначала по-русски научись писать, а
уже потом ,захавай сука щи с котом.И погоняло
нужно скромней выбирать, гном ты переебаный 18-ю
пацанскими хуями.Порадуй,падла,скудными
мыслишками,а мы всем миром приколимся.

Вы, конечно, помните хрестоматийную фразу Фаины
Раневской из кинофильма \"Подкидыш\": \"Муля, не
нервируй меня!\". Рассказывают, когда эту великую
актрису в очередной раз плотной толпой окружили
дети и стали наперебой кричать ей \"Муля...
Муля...\", Фаина Георгиевна не выдержала и
воскликнула так, как могла воскликнуть только
она: \"Пионэры, идите в жопу!\".

Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который
я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?

Если в слове \"хлеб\" сделать четыре ошибки
получится слово \"пиво\", однако иногда достаточно
одной ошибки, чтобы из слова \"сессия\" получилось
слово \"пиздец\"...

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу...

Под девизом \"Пуля - дура, штык - молодец\",
российские биатлонисты одержали самую зрелищную
победу в сезоне...

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом
горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять
позиции? Входить, выходить, двигаться взад-
вперёд?

Ты ведь действительно этого хочешь?

Тогда в чём же дело? Садись в автобус в час пик!

- Я слышал, ты на стройке работал?

- Ага.

- И что ты там далал?

- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит
таскал...

- А песок таскал?

- Нет, уж больно плохо его покупают.

Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не
утонула...