Идут два хоббита по Крещатику.
Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это
Украина, но как гляну на их президента - ну
гоблин гоблином!

В киевском кафе Жерар Депардье присаживается за
столик, где сидит молодая симпатичная девушка.
Листает французско-украинский разговорник.
Смотрит на девушку и по слогам читает:
- Ви... не... пе...ре....
Она ему в нетерпении:
- Неперевершені?!
Он невозмутимо:
- Но, но. Ви... не... пере... сядете?
Она (зло)
- Ні
Он (с надежной в голосе)
- Я буду чека-ати...

Как называется мужчина, явно презирающий женщин
и делающий все возможное, чтобы выставить их
посмешищем?
- Великий кутюрье.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось,
что это 486 000.

Приходит женщина в супермаркет. Навстречу к ней
сразу же подбегает служащий - Здраствуйте,
мадам. Что изволите? Чем я могу Вам помочь?
Позвольте предложить вам то-то и то-то и т. д -
сама вежливость. Женщина наполнила корзину до
отказа, подходит к кассе, роется в сумочке и
говорит этому служащему: - Вы знаете, я наверное
оставила деньги дома... - Так что же ты, старая
дура сюда приперлась? Ах ты идиотка, а ну вали
от сюда быстро! - ... но у меня есть кредитная
карточка. Служащий провел рукой по лицу, стер
предыдущее выращение лицаб натянул улыбку: - И
снова Здраствуйте!

Торопится женщина в магазин, до закрытия
осталось 5 минут. Подходит она к дверям и видит
на пороге лежит мужчина пьяный, ну она и залезла
к нему в ширинку и думает ого какой мужчина.Тут
она стоит и незнает что делать, и хлеб надо, и
мужика тоже. Ну она и решила \"Пойду быстро
сбегаю за хлебом а потом мужика заберу\". Через
две минуты она выходит из магазина и видит, что
мужика то нет.Стоит она и смотрит на булку хлеба
и говорит \"Можно подумать два года хлеба не ела\".

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому,
что не захотел слушать советов при создании
мужчины.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и
кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к
нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... - Вы
что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Две американские интелектуалки, туристки стоят в
Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна
говорит другой: - Нет, дорогая, Биг Бэн - это
часы...

Экскурсовод обращается к гостям из Израеля: -
Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум
Ниагарского водопада.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке
дня стояли три вопроса: 1. Все мужчины -
сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.

Девушка приходит в рекламное агентство: - Из
меня получится фотомодель? - Нет, только
фоторобот.

После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:
- Чтоб тебя черт забрал!
Не успел она перевести дух, как появляется черт
и заявляет:
- Интересное проклятие. Я согласен исполнить три
твоих желания, но учти, так как расплачивается
муж, то он получает тоже самое, но в два раза
больше.
- Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три
особняка.
- Второе - миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа
два.
- И третье, я давно мечтаю о большой, пышной
груди...

- Как по твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты видела когда-нибудь
женщину, которая вышла бы замуж, только потому,
что у него красивые ноги?

- Миша, этот крем, который ваша жена все время
покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им
лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей
кинозвезды

- Ты не находишь, что огуречная маска очень
помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему
ты ее снимаешь?

Женщину хлебом не корми - дай похудеть!

Муж и жена-одна сатана.

Теща и тесть-прародители дьявола.

Любовник-отродье иблиса.

И лишь любовница-добрая фея.

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит
его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны.
Ты подари ему
что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе
приходит счет на
200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще
через неделю опять
счет на 200$... Изе это надоело, он звонит
Авраму:
- Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю
приходит счет на
200$.
- Я взял ему смокинг на прокат

Осмысленное предложение на русском языке из 6
слов ПЯТЬ из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически
настроенные элементы катастрофически
мистифицируют патологическую абстракцию. С точки
зрения банальной концепции это явление возможно.
А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и
отвечает:
- Так-то оно так, потому как быть того не может,
кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что
оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и
пожалуйста.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы
мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, -
в магазине напитков - 124 рубля и в продуктовом
магазине - 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в
другой район.