haifa2000 - можно прочесть продолжение:

На разборки в Магадан
Затулился брат Салтан
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведёт одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг !
И как раз к весне она
Испекает пацана
Ну, отёл прошёл удачно -
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:

Три чувихи у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
\"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахуячила жратвы\"
\"Если б я была крутая -
Тёлка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci\"
\"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду бля, для пахана
Родила бы пацана\"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.

\"Всё, кошёлки, допизделись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь -
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха -
Обрабатывать меха,
Ну а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан.\"

смотри:http://b-sheva.inter-data.net/index.php?
option=content&task=view&id=29&Itemid=27

prixodit myjik k vra4y i govorit:
ddddoctor iiiia ppppopal vvvavariy i mmmne
oootorvali ggybi priche novie. doctor otve4aet:
y menia vse gybi zakon4ilis\' ny ect\' polovie
ecle xo4ech
myjik:ddda pppoxuui pprichevai
doctor prishil emy poovie gybi i myjik yshol.
4erez nedely prixodit i govorit:
doctor poshol ty naxuy i tvoi polovie gybi,
doctor s ydevleniam cprachivaet: 4to stalo??
myjik emy: kak 4to stalo , smotry v zerkalo xuy
vstaet, smotry na xuy gybi tresytsia:)))

(Не моё, найдено в нете)

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: <Где пила?>
Она ж, глазами округлившись:
Ей-богу, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: <Пила где?>

И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: <Что за дела?>
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: <Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!>

Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
- Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- ?Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
- ?Да как же, ссука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- ?Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, б**, пила!

И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
- Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

Что было бы, если бог не создол женщину?
мужшина до сих пор жил бы в раю.

Отчёт из церкви
Этот отчет является историческим документом
найденным в кладовой монастыря под ленинградом в
1925 году. Один маляр был приглашен на работу в
церковь для обновления росписи икон и купола
храма. После выполнения работы настоятель
предложил маляру написать отчет за проделенную
работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. 1 р.
2. Раскрасил место рождения христа. 1 р.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения.
1 р.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два
раза. 5 р.
5. Отделал Варвару у входа. 10 р.
6. Деве Марии сделал нового младенца. 10 р.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.
3 р.
8. Отделал по разу дев венциносцов. 3 р.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. 5 р.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми
святыми. 10 р.
Итого: 47 р.

На отчете имелась резолюция: \"Оплатить счет
этому дураку, иначе он всех святых перепортит\".
Настоятель монастыря Елантий.

Встречаются два еврея и один другому говорит. Ты
знаешь Изя пид--ст. Он что, тебе деньги должен?
Нет, я в хорошем понемании этого слова.

Два еврея захотели поехать в Израиль, и один
другому товорит. Зачем нам покупать два билета,
я возьму один билет, а тебя здадим в багаж. В
аэропорту таможенник спрашивает, что там в
большом чемодане, на что Исаак отвечает: -
посуда. Таможенник бьёт чемодан нагой, а
оттуда :- тра-тарам-там-там.

Набирают летчиков для войны в Ираке. Первым
приходит русский:
- опыт войны имеется (Вьетнам, Афганистан,
Египет) , сбил 24 самолета противника. Хочу
получать 3 тыс. долларов в месяц.
Приходит английчанин:
-Опыт войны имеется , сбил 30 самолетов
противника. Хочу получать 5 тыс. долларов в
месяц.
Последним заходит еврей:
Воевал разве что с тещей. Хочу получать 9 тысяч
долларов. Его спрашивают , почему так много ,
если он ничего не умеет. На что еврей отвечает:
Три тысячи мне , три тысячи Вам , а за три
тысячи и русский полетает .........

Абpам пеpеселился в один поселок, где жили одни
католики, пpичем в дом, pасположенный pядом с
цеpковью. И каждый четвеpг, считающийся у
католиков pыбным днем, Абpам жаpил мясо у себя в
саду, запах этого мяса доходил до цеpкви, и это
сильно смущало пpихожан. И pешили они уговоpить
Абpама пpинять католицизм. Это было очень
нелегко, но все же под давлением общественности
Абpам в конце концов соглашается.
Во вpемя обpяда пpинятия новой pелигии священник
окpопляет лоб Абpама святой водой и пpоизносит:
- Ты pодился иудеем. Ты выpос иудеем. А тепеpь
ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в
следующий четвеpг они снова ощутили запах
жаpеного мяса. Все тут же отпpавляются к Абpаму,
чтобы напомнить ему, кто он тепеpь есть, и видят
такую сцену: Абpам жаpит кусок мяса и пpоизносит:
- Ты pодилась коpовой. Ты выpосла коpовой. А
тепеpь ты pыба.

Молодая еврейка спрашивает у матери:
- Мама, что мне надеть на себя в первую брачную
ночь?
- Ох, доченька, уж коли запланировали тебя
трахнуть - хоть комбинезон надевай, все равно
трахнут.

Приходит Абраша домой и говорит:
-Ой, Сара куда я сегодня вступил?
-Ты вечно куда-нибудь вступаешь, то в ...
-Нет не то.На этот раз я буду прыгать с парашютом
в воскресенье придёщь посмотришь.
В воскресенье вся семья пришла смотреть на Абрашу
Поднял самолёт Абрашу в небо,сбросили его
оттуда,парашют его накрыл и...тишина.Пять минут
тишина десять тишина.Наконец Сара и говорит:
-Мойшенька,золотце,сходи посмотри папа
живой,дышит он или нет?
Прибегает Мойша и говорит:-Мама,папа конечно же
дышит, но возле папы дышать невозможно.

Изя,ты идешь на похороны Рабиновича?
-Иди ты к Бенининой маме!А он на мои придёт!?

- Рива Соломоновна, почему вы эмигрировали в
Америку?
- Ради детей.
- Ну и что, дети довольны?
- Конечно - они же остались в Кишинёве...

Изя, ты знаешь, Тягныбока исключили из «Нашей
Украины»?
Да, Сара, «Наша Украина» таки НАША!
Таки-да!

Встречаются два еврея.
-ну, как жизнь?
-Да вот,устроился на новую хорошую работу - в
цыганский ансамбль
-Ха! И много ли там цыган?
-да нет, только я и Рабинович.

У Рабиновича спрашивают:
- Что такое еврейское счастье?
- Это краткий промежуток между еврейскими
несчастьями.

- Как следует называть Украину после назначения
туда послом России В. Черномырдина?
- Сектор Газа.