три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую
принцессу,а потом подумал:\"может она и в самом
деле мертвая?\".

Маленький сын говорит отцу:
- Папа, а можно мне еще растишки?
- Чтобы вырасти?
- Нет, чтобы не сдохнуть от голода!

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит
к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Один
поворачивается
к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь
конопля,
если такие кузнечики прыгают

В роддоме одновременно рожают русская, эстонка и
немка. Детям забывают одеть бирки с данными
матери. Детей перепутали. Врач подходит к
пациэнткам, объясняет ситуацию и говорит, что
мол когда придет время кормления каждая мать
обязательно узнает своего ребенка...
Заходит немка:
- Хайль Гитлер.
Один из детей делает соответственный жест
приветствия, немка забирает его и уходит.
Русская без слов заходит и берет одного из двух
оставшихся детей. Ее останавливает эстонка:
- А вдруг ты взяла моего ребенка?... Ты же
ничего не предприняла для того, чтобы ребенок
себя проявил. Как ты определила?
Русская:
- Да очень просто. Когда немка сказала \"Хайль
Гитлер\" Мой ребенок сжал кулачки, а твой сразу
обосрался.

Негр говорит белому \" Ну вот я родился черным,
загораю черный, умру черным. А вы родились
розовыми, выросли белыми, загораете коричневии,
болеете зеленые, холодно синии, умрете будете
серыми. И после этого вы имеете наглость
называть нас цветными?

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой...
Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с
горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик
удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в
левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш
размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в
стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул,
стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один
другого больше. За десять минут полное ведро.
Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил, наливают и
отпускают...

Два фермера ведут беседу о погоде.
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три
дня, все из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом
кладбище похоронены две жены.

Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить
начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!

Два фермера ведут между собой беседу и один у
другого спрашивает:
- Ты уже оклеймил всех своих животных?
- Да, со скотом было еще ни чего, а вот с
пчелами пришлось повозиться.

- У вас есть счет в банке?
- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Лишь бы не дурочка с переулочка !!!!!!!!

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает
крыльями, короче повелитель \"неба\". Тут
подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл
недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-
гневным взлядом на воробья, но думая, что это
недарозумение, продолжает свой полёт.
Поворачивается снова и видит, что воробей не
только не улетел, но и начал забивать косяк.
Орёл в надежде что воробей просто загнался
поворачивает голову, и высоко её приподняв летит
дальше. Поворачивается опять и видит, что
воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская
дым говорит:
- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..

кстати насчёт представиться,вполне подойдёт
милая дурочка

опытом или бурными фантазиями

У лукоморья новый русский, Златая цепь на
русском том,
Пиджак малиновый французский, И телефон
мобильный в нем;
А в \"Мерседесе\" телик \"Сони\", В \"Фольксвагене-
пассат\" - второй... Там
чудеса: там вор в законе Живет на воле, как
герой; Там на невиданных
тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там
в одних кроссовках Свой
демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут
волны Торговцев темных и лихих, И взвод
омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных, Укладывает наземь
их.
Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого
дельца;
Там бизнесмен с министром в бане По воле
крестного отца
Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой
служит
А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не
лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит,
там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет!

Вы знакомы со священными навыками анального
ветра ?
Головоломка - падающий с крыши кирпич...
Горилка - это не yкраинская водка, это маленькая
человекообразная обезьянка.
Девиз акушерок: \"Выход есть из любого
положения\".
Девушка, мои симпатии уже льются через памперс!
Диспетчер, запомни! Не сядет самолет - сядешь
ты!
Днем с огнем - ночью разогнем
Еcли c пeрвoгo рaзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь -
пaрaшютный cпoрт нe для вac...
Еcли я кoгдa-нибyдь yмрy из-зa жeнщин, тo рaзвe
чтo co cмeхa
Если махнуть на все рукой, можно и не плевать.
Если не можешь подобрать ключ к сердцу женщины..
подбери к другому месту.
Если она холодна, а ты ее любишь - ты некрофил.
Если ты знаешь, как ты себя чувствуешь, значит
стареешь.
Если ты самый умный, то кто это оценит?
Если у тебя выросли крылья зa спиной - не
кaркaй.
Если хочешь поработать... - ляг, поспи и все
пройдет!
Если я не вернyсь - считайте меня программистом
Есть люди, с которыми хочется разделить все, что
они имеют
Женщина есть живое отрицание времени, истории,
разума.
Женщины и фрукты со временем портятся.
Жизнь - атомы и пустота.
Жизнь - игра , так умей в нее играть!
Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по
длине...
Жизнь прекрасна потому, что она есть. Ну а в
остальном она полное #%$@*&.
Жить - тошно, умирaть - дорого...

Урок истории в американской школе. Учитель
спрашивает учеников:
- Кто сказал -Дайте мне свободу или дайте мне
смерть?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский
иммигрант по имени Василий поднимает руку и
отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто
сказал - Государство народа, из народа, для
народа не должно пропасть?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает
Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал
в Америку, а знает американскую историю лучше
вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-
то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, -
отвечает Василий.

Судя по реплике товарищь ананим женщина у
которой проблема с е-ей !!! Видимо на нее никто
не зарится !? Послушай милая дурочка во первых
когда нормальные люди высказываются то хотябы
представляются !! А во вторых что же еще делать
специалистам как не делиться опытом с другими !!!

cслушайте,специалисты по е..е,чтож вы тогда в
компах все застряли или что всё ушло в разговоры