Не так нас достают зловредные враги, как
хитрожопые друзья.

В почтовом отделении лежит письмо,адресованное
Деду Морозу от мальчика Миши.Работники почты его
вскрыли т.к.нет адресата.-\"Дорогой Дедушка Мороз!
Меня зовут Миша,мне 6 лет.Я сирота,живу в
детском доме и у меня ничего нет.Я даже не могу
выйти погулять.Не мог бы ты мне выслать
пальто,шапочку и шарфик?А то очень холодно.\"
Пожалели его работники почты,собрали кто сколько
мог.Купили пальто и шапку,а на шарфик не хватило
и отправили мальчику.Через некоторое время
получают письмо от того же Миши-\"Здравствуй
Дедушка Мороз! Большое спасибо за подарок!
Получил шапочку и пальто,а шарфик наверно сп%%%
ли работники почты...

Вслед за израильскими оружейниками, создавших
пули из песка, наши оружейники создали пули из
говна, убить ими невозможно, зато деморализует
противника полностью...

Семья стоматологов в семи коленах. Все дантисты.
Мамуля хочет женить сына (тож стоматолог). А он
ни в какую, все боится. Мама: \"Да не бойся ты,
сынко! ТАМ же зубов нет!\"
И все же сынок решился и женился. После 1ой
брачной ночи мамашка спрашивает его \"Ну как? Не
страшно же?\"
Сынок: \"Да, мам, ты была права. Зубов ТАМ нет, но
ДЕСНА В ТАКОМ СОСТОЯНИИ!!!\"

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал,
с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба
голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ)
поиграть в гольф. СП устанавливает мяч на первой
отметке, размахивается и бъет по мячу. Мяч
пролетает 200 метров и падает в 50 сантиметрах от
лунки.
ИХ: - Хороший удар, СП!
Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со
всей дури. Мяч летит совершенно в другую сторону.
СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц.
Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает
у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что
под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает
его, и несет в свое гнездо.
Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи.
Из тучи бъет молния и попадает прямо в коршуна.
Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в
другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара
выпадает из уха и закатывается в лунку.
ИХ (поднимая глаза к небу): - Папа, дай Я сам
поиграю!

Пишет мальчик Ваня:Дорогой Дедушка Мороз!Большое
спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты
прислал мне на прошлый новый год.

А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и
два пальчика!

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон...
Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не
пахнут!

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит
продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую
крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича
Путина.
- Ах*еть! Дайте две!

tut problemi zdelal, tuda otdohnut poehal,poka
ne utresetsya.
ot tuda vernulsya,otdoxnut ot teh problem.
(nastoya6ii fakt)

КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ.
Можно купить дом,
Но не очаг;
можно купить кровать,
но не сон;
можно купить часы,
можно купить книгу,
но не знание;
можно купить положение,
но не уважение;
можно заплатить за доктора,
но не за здоровье;
можно купить душу,
но не жизнь;
можно купить секс,
но не любовь.
Китайское наставление приносит удачу. Оригинал
хранится в
Нидерландах.
Это наставление уже восемь раз облетело вокруг
мира. И,
однако же, на этот
раз оно принесет удачу тебе.
После получения этого письма ты станешь
счастливым. Это не
шутка. К тебе
придет удача.
Перешли по почте или Интернету это письмо тем
людям, которые
нуждаются в
счастье.
Не посылай деньги, потому что счастье не купишь.
Не храни
письмо более
96 часов, в течение этого времени его нужно
переслать.
Несколько примеров
того, что произошло:
Константин получил письмо в 1953 году и попросил
свою
секретаршу сделать с него 20 копий;
через 9 дней он выиграл 9 миллионов марок в
национальную
лотерею.
Карло, служащий, получил это письмо и забыл о
нем. Через
несколько дней он потерял работу.
Тогда позднее он переслал это письмо, продолжив
цепочку, и к
нему пришел успех.
В 1967 году Бруно получил это письмо и со смехом
выбросил
его. Через
несколько дней у него заболел сын. Он отыскал
письмо, сделал
с него 20 копий
и разослал их; через девять дней он получил
известие о том,
что его сын выздоровел.
В 1987 году письмо получил молодой калифорниец,
который
заметил, что оно было
неразборчиво написано. Он пообещал себе
перепечатать его на
машинке, однакоотложил это на потом. То есть он
не освободился от письма в
последующие 96
часов. Позже он переписал и переслал его, как и
было
обещано, и получил новый автомобиль.
Впоследствии он переслал его, продолжив
счастливую цепочку.
Не забудь, не посылай деньги и не подписывай
письма.
Просто пошли 20 копий и подожди, чтобы увидеть,
что
случиться через несколько дней.
Наставление было написано миссионером с
Антильских островов.
Я посылаю его тебе, потому что ты должен помочь
ему обойти вокруг Земли.
Пошли 20 копий своим знакомым, друзьям и
подругам. Спустя
несколько дней ты
получишь добрые известия или у тебя случиться
сюрприз.
Это правда, даже если ты не суеверен.
Этот листок был послан в качестве удачи.
Благодаря кому-то, кто любит тебя, счастье
сохраниться от
твоей пересылки.
Удача придет к тебе примерно в течение 4 дней
после
получения этого
письма, которое предназначалось тебе. Счастье
пришло из Венесуэлы, и оно было написано Антони
де
Крудом,
южноафриканским миссионером.
Теперь твоя очередь переслать его.
Посылай не деньги, а копии тем людям, которые
могут
нуждаться в счастье.
Не посылай деньги, потому что у веры нет цены.
Не храни письмо, оно должно покинуть твои руки в
течение 96
часов.
Я прошу тебя послать копии, и ты увидишь, что
случиться в
течении 4 дней. НЕ ПОСЫЛАЙ ДЕНЬГИ, НЕ ЗАБУДЬ ОБ
ЭТОМ ПИСЬМЕ.
ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕЙСТВУЕТ.
Следуйте инструкции, и произойдет что-то
хорошее.

Старая сказка на новый лад...

Жили - были дед и баба...
Скромный дом в три этажа,
Джип имели, два \"Сааб\"(а)
И \"Порше\" для куража.

Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами набив карманы,
Посещает бутики!

Дед поднялся с перестройки,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке..,
Только основной доход
Обеспечили несушка -
Кличка \"Ряба\" - в гараже,
Под шумок, несла несушка
Только яйца Фаберже!

Так бы сказка и увяла -
Всё! Идиллия и тишь!
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок-мышь!

Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти - каждый, как игла!
Обнулив амбар соседа
(Рэкет - золотое дно!),
Мышь наехала на деда:
\"С двух яиц - отдашь одно!\"

Дед пожаловался крыше:
\"Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише,
Просто завалите мышь!\"
Крыша забивает стрелку...
Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел!

Результат - шальная пуля -
Плачет баба, плачет дед...
Был доход, а нынче дуля!
Куры \"Рябы\" больше нет...

У меня такой старый мобильник, что даже
встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а
плёночный.
:))))))))))))))

В инститyте идет лекция по психологии. Лектоp:
- Сегодня мы с Вами pассмотpим тpи эмоции
человека: yдивление,
pаздpажение и озвеpение.
Подходит к телефонy и набиpает слyчайный номеp.
- Ало. Добpый день, пpигласите Васю к телефонy.
- Вы ошиблись номеpом. У нас нет Васи.
Положив тpyбкy, лектоp (довольно):
- Это пеpвая стадия. Смотpите дальше...
Снова набиpает тот же номеp.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с pаздpажением) Я же Вам yже объяснил один
pаз - нет y нас Васи!
Бpосают тpyбкy. Лектоp (потиpая pyки от
yдовольствия):
- А тепеpь последняя стадия.
Сновa набиpает тот номеp.
- Ало. Слyшайте, как Вася подойдет, пеpедайте
емy...
- (пеpебивая, кpик) Е..... Сколько pаз
нyжно..... Я Вашего Васю......
Лектоp с yдовлетвоpением кладет тpyбкy. Тyт к
кафедpе подходит
стyдент и говоpит:
- Вы забыли еще однy стадию - ОХ@#HИЯ. Разpешите?
Cам набиpает тот же номеp.
- Ало. Добpый день, это Вас Вася беспокоит. Мне
никто не звонил?

Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на
сонное \"алё ? \" Устало-презрительно (как в
разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...

Телефонный прикол:
Уезжая в отпуск, оставьте на автоответчике
следующую запись: \"Здравствуйте, дома никого
нет, с вами говорит автоответчик. Вы можете
оставить свое сообщение после звукового
сигнала...\" (запишите писк пейджера,
микроволновки, какой-нибудь \"дзинь-дзинь\";
выждите паузу тишины секунд в 15 и добавьте)\"...
пожалуйста, помедленнее - я же записываю.\" Потом
идет нормальный сигнал автоответчика, и приехав
из отпуска, вам гарантировано обеспечено
приятное времяпрепровождение - прослушивание
хохота ваших друзей в трубке.

Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его
дедушка.
- Дед, а дед? Я девочку хочу!
- !!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой
девочку возьму.
- Хочу и все!
Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит:
- Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной
девочку, идет?
- Идет!
Ну, стали они значит своим грязным делом
заниматься. А тут как раз заяц мимо проходил,
заглядывает в берлогу, а там \"ЕБ твою маТЬ!!!!!
Медведь видя, что его застукали, думает: \"Ну
все, пиздец, теперь заяц всему лесу
растрезвонит, падла!\" Ну, стало быть, они за
зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки,
заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут. Пять
минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают,
помер падла. Тут бац, тень подо льдом. Медведь
хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер.
Бобер как заорет: \"ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ
ПИДАРАС!!!!\".

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: \"Экзотика\".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз
открывает и думает: \"Клиент или обед? Обед или
клиент?\"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: \"А вдруг клиент - тогда
от хозяина таких пи$дюлей повыгребаю...\".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!