Чебурашка и крокодил Гена,едут в автобусе без
билетов.Заходит волк проверяет билеты.Подходит к
Чебувашки с Геной:\"Ваши билетики?\"Чебурашка-ты
чего волк,не узнал?Это я Чебурашка,а это крокодил
Гена.Волк не унимается:\"Ваши билетики?\"Чебурашка-
а ты знаешь волк,мы умеем фокусы показывать?Волк-
какие?Чебурашка-хочешь волк у тебя член будет до
пола?Волк-хочу!Чебурашка-\"Гена,откуси ему ноги!\"

Прибалтийский банк рассылает свои реквизиты.
Бланк содержит следующую информацию:
1. Фотографию очень красивой и сексуальной
девушки в деловом костюме, нисколько не
скрывающем, однако, ее достоинств.
2. Подпись, в которой говорилось, что эта
девушка - председатель правления банка, и
приводится ее карьера: 21 год - сотрудница
банка, 21 год - начальник отдела, 22 года -
начальник управления, 22 года - зам.
председателя правления, 23 года - председатель
правления.
3. Девиз банка: \"ЛИЧНО С КАЖДЫМ!\"

В Японии придумали робота который ловит воров,
за полчаса ипытаний в Токио он поймал 20 воров,
за те же полчаса в Чикаго он поймал 100 воров, в
Москве через 5 минут кто-то спер робота...

Мысли как дети - кто-то обязательно скажет, что
они не твои.

Ничто так не увеличивает размер женской груди
как мужское воображение.

Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное
время они бьют вас до тех пор, пока вы не
встанете.

Женщина не просто просит её выслушать - она
просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...
Ankuza

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь
уставшим
Ankuza

Папа, а как написать в сочинении о зверствах
Герасима:\"Пока он служил у барыни, он утопил 25
Мум, Мумей или Мумов\"?
- Да напиши просто: \"Мумифицировал всю реку\"!
Ankuza

Поймали наши скинхеды негра, зажали и
спрашивают: \"Ну что, Тайд или кипячение?!\"
Ankuza

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого
сапера
Ankuza

Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к
добру.
Ankuza

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик
спрашивает:
- \"Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно,
страшно, воет кто-то...\"
- \"Ага, а прикинь как мне будет назад одному
возвращаться?\"
ANKUZA

В нашем спортивном магазине вы можете купить все
для подводного плавания:
- Гирю, веревку, тазик с цементом...
ANKUZA

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в
слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне
подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда,
когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А
так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у
меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей
руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на
вас можно положиться!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует
командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на
высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за
бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто
это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои
белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои
брюки сзади...

Приходит муж домой,а там стандартная ситуация-
любовник,огромный,гориллоподобный,двухметровый
грузин.Муж бегает вокруг кровати и кричит-\"Вот
был бы у меня пистолет-я бы тебя застрелил,был
бы нож-я бы тебя зарезал!!!!\"А грузин ему-\"У
тэбе есть рога-забодай меня!\"

Двое после бара,еле на ногах,пришли в публичный
дом.Подходят к администратору и просят девочек
на ночь.Администратор говорит,что сейчас все уже
по клиентам,но есть резерв,и если они хотят им
воспользоваться...Хотят. Развели их по
комнатам.Наутро они встречаются и один
спрашивает у другого-\"Ну,как тебе твоя?\"Все
ничего,но только всю ночь я ей пытался
раздвинуть ноги,а она,как целочка их опять
сдвигала.Ну а ты?\" \"О!Я класс.\"-отвечает другой-
\"Только под утро я ее укусил за сосок,а она
свистнула и в форточку вылетела...\"

Две подруги беседуют:
- Как у тебя с сексом?
- Да стандартный - пять позиций 1,2...5 и задний
ход.