- Доктор, входя, я столкнулся с сильно
расстроенной женщиной, которая беспрерывно
чертыхалась. Я никогда не видел столько горя на
лице.
- А-а-а. . . Это монашка, я сказал ей, что она
беременна.
- Это жестоко так прямо говорить правду!
- Да она вовсе не беременна!
- Но ведь через недельку все прояснится, так
зачем было ее обманывать?
- А как еще я могу вылечить ей кровавые
потертости на коленках?

К врачу приходит парень и жалуется:
- Доктор, у меня член кривой...
Доктор внимательно осматрел пациента и
спрашивает:
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае ничем не могу помочь...
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях
поворачивается и спрашивает:
- А если да?
- Тогда смените руку!

И создал Бог землю... И создал он воздух, воду и
растения всякие...
И создал он много зверушек разных, больших и
малых...
И сотворил он Адама, а затем и Еву...
Окинул он взором творение своё и потерая руки
устало сказал:
- За-\"-бись!
И всё за\"блось...

Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда
переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает
очень громко и с негодованием:
«Я анальным сексом никогда не занималась, и
больше заниматься не буду!»

Звонит сотрудник ремонтной конторы в агентство по
персоналу.
- У вас ремонтники есть? Позарез надо!
- Нет.
- Ну а кто есть?
- На данный момент только гинеколог...
- Да? Ладно, черт с ним, давайте гинеколога.

Проходит две недели. Звонит тот же сотрудник.

- У вас ещё гинекологи есть?
- Да, а что?
- Да просто тот пришел по вызову, а хозяев дома
не было. Так он через замочную скважину всю
квартиру обоями обклеил!!!

в кафе на Монмартере сидят мадам и мсье. -мадам
торопится? - Мадам не торопится. -Мадам выпьет
чашечку кофе? -Мадам выпьет чашечку кофе. -Мадам
замужем? -Мадам замужем. -Мадам могла бы сказать
мужу, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? -
Мадам могла бы позвонить мужу и сказать, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина 45 раз. -45
РАЗ?????? -Мсье торопится?

Корвин, побойся Бога, что ты такое пишешь?

мужик приходит в бар и заказывает 5 бутылок
водки, получив заказ начинает пить ее с горла.
девушка за стойкой удивленно спрашивает почему
он пъет с горла. мужик говорит

Вот тебе мыло душистое, а вот тебе верёвка
пушистая!

Из детских высказываний:
-Это тне ворона, это просто так чик-чирик!

-Наккройте меня накрывалом.

На экзамене в медицинском институте студент
упорно называет печень \"печенкой\". Наконец
преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё \"печенка\"!
Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к
следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго,
машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с
рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут
сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять
визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав
нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю
в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик
заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади,
другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - \"сели\" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет
на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на
прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему
по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и
говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно
на камазе!

Препод на экзамене в школе милиции замечает у
студента шпору и отбирает.
Тому делать нечего, от безысходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою
собственность без соответствующих нормативно-
правовых процедур!
Препод, грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам
бить?

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в
туалете?
- Нет
- Заебись место, да?!

Гари со своей супругой Мэри,выходят из дома
бракосочетания.Мэри-\"О Гари,какой у вас большой
экипаж!\"Гари-\"Мэри у нас в Техасе всё большое!\"
Содятся в экипаж,и следуют на виллу.Мери-\"О Гари,
какая у вас большая вилла!\"Гари-\"Мэри у нас в
Техасе всё большое!\"Заходят в опочевальню,первая
брачная ночь.Мэри-Гари,какое у вас большое ложе!
Гари-\"Сколько раз повторять,у нас в Техасе всё
большоё!\"На утро Мэри сидит в кресле
разочерованная,и говорит-\"Гари,ты говорил,что у
вас в Техасе всё большое?\"Гари-\"Мэри я же не
знал,что ты сама из Техаса!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко
потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)…
собрал камней, намесил раствор и построил… но
почему-то никто не называет меня Макфларен-
строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива,
затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие
урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)…
все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто
не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил
деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему
ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не
называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах
Востока жених не знает, кто его жена, пока не
женится?
- Это в любой стране, сынок!

дядя стёпа сел втакси исказал вадителю трогай
вадитиль патрогал