Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы,
запоздалые - через три года после смерти мужа,
неправильные - когда вместо жены рожает
соседка.

Не родился еще тот враг, которому бы я отдала свой
ужин!

Эффективное использование кнута существенно
экономит пряники.

-Дорогая, твоя шляпка мне не нравится...
- Что поделаешь, дорогой, не могу же я носить
на голове ящик водки.

-Ты такой необычный, так интересно и
нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а
может филосов? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был
уверен, что ты лампа.

-Думала о муже на работе,мысль пришла мне в голову
такая:старый конь борозды не портит,но вот борозду
то занимает!

Депрессия - это когда после порнофильма ты
задумывешься о судьбе главной героини.

-Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но
диван кричал громче всех.

-Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город,
заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко.
Его из нее вытягивают силой.

-Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой.
Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не
наряженную возьмём...

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

-Жена:- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю,
готовлю...
Муж в ответ:- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня -
жить будешь как в сказке!

-Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в
зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

-Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно
сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем
мобильнике.
Скорость справления дел увеличивается в разы!

-Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем
пунктуацию - пожалуйста, приведите пример
предложения, в котором расположение запятой
коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь
Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим
концом входит негр.

— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Только 3 вида людей скажут Вам правду:
1. ДЕТИ
2. ПЬЯНЫЕ
3. ЛЮДИ В ГНЕВЕ

Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?

Миллионы людей страстно желают бессмертия, однако
не знают, чем им заняться в дождливый воскресный
день.
Артур Блох (Законы Мерфи)

Мать заходит в комнату к сыну: «Надо вставать,
Берни, тебе пора в школу».
Берни натягивает одеяло себе на голову: «Не
хочу в школу».
«Надо идти», – говорит мать.
«Не хочу. Учителя меня не любят, а дети смеются
надо мной».
Мать стягивает одеяло: «Берни, у тебя нет
выбора. Надо идти в школу».
«Ладно, – говорит Берни – приведи мне хотя бы
одну причину».
«Тебе пятьдесят два года, и ты – директор».

”Я знаю, Господи, что ты выбрал евреев, но не мог
бы ты, наконец,
выбрать кого-нибудь еще?”

(Шолом Алейхем)

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи
людей остались без будущего...