У бизнесмена сгорела хата... вроде кроме
страхового агента никому дела нет... а приятно.

Идёт Красная Шапочка ночью по лесу, песенку
напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот
так ночью по лесу ходить?
- А что мне, денег у меня нет, тра###аться я
люблю!

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в
больницу. Муж- утром встал, приготовил завтрак,
поднял детей, накормил, одел, отвел одного в
ясли, другого в детский сад, третьего в школу,
сам побежал на работу. На работе полсмены у
станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть
домой купил, прибежал на работу, сам поесть не
успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал
домой, приготовил обед, побежал забрал детей из
яслей, детского сада, школы, привел домой,
покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал,
спать уложил, постирал, белье повесил, посуду
помыл. Стоит перед зеркалом, бигуди на голову
одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и #бать будут!

Лежит грузин с дезинтерией в больнице. И
говорит лечащему врачу \" Доктор, девушка
напишите пожелуста в карте что я умер от СПИДа\".
Врач: \"Ну как же я могу, в вашем возрасте это же
так неприлично...
Больной: \" Ну зато все будут считать что я умер
как мужщина, а не как засранец\"

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей
Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно
вздохнула и спрашивает:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- М-м-м... Вы лошадь с руки никогда не кормили?

В переполненном автобусе:
\"Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот
пятачков...\"

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

Разговор в постели.
Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно с
иронией):
- Дорогой, твой карданный вал стал сдавать...
Муж (иронично):
- Дело в том, что карданный вал подключают
только к заднему мосту :)

Товарищ полковник, а почему там у вас в формуле
косинус равен трем?
- А в чем дело, товарищ курсант?
- Да вот нам на математике говорили, что косинус
не бывает больше единицы...
- Идиоты, сразу видно, что гражданские, я вам
больше скажу - в военное время значение косинуса
может достигать пяти!!!

Твои родители случайно не физики? А то ты
выглядишь как неудавшийся эксперимент...

- Есть слово, которое сделает меня счастливейшим
человеком на свете. Ты пойдёшь за меня замуж?
- Нет!
- Вот оно, это слово!

СССР, 60-е годы...Мужчина мучается недостатком
сексуальных сил...Ему говорят:\"Сходи, посмотри
фильм \"Брак по итальянски\", сразу силу свою
почувствуешь...\" Пошел тот на просмотр, сидит
сморит, а сам рукой в кармане периодически
проверяет твёрдость свеого penisa...В один
момент он чувствует его сильное напряжение и от
радости кричит:\"Ура, #уй встал!!!\". Рядом
сидящий сосед говорит ему:\"Гражданин, во-первых
Вы не кричите, во-вторых выньте руку из моего
кармана...\"

Идёт мужик по нудистскому пляжу. Видит -
табличка \"Мужик, дальше не ходи - тампляж для
голубых\".
Мужик посмотрел - всё чисто, никого нет и пошёл
дальше. Идёт, видит - ещё табличка \"Мужик,
подумай, здесь голубые\".
Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идёт
дальше. Видит - на земле доска, а на ней что-то
написано. Он нагибается и читает:
\"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-
хорошему!\"

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает
намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

Приходит мужик в аптеку:
- Прорстите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились... Вчера последняя
уволилась.

Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы
порвал!

Женился старик на молоденькой. В первую брачную
ночь сидят на краю кровати. Старик спрашивает:
- Ну, что делать - то надо?
- Не зна-а-а-ю?
- А в книжках не читала?
- Нет!
- И подруги не рассказывали?
- Нет!
- И мать не объяснила?
- Ну вот, и я позабыл...

Едет в троллейбусе бабушка, а рядом с ней сидит
маленький мальчик. Неожиданно бабушка чихает.
Мальчик:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, внучек! Со здоровьем у меня все в
порядке, а чихаю я от того, что табачок нюхаю...
- А по мне, бабуля, ты хоть х%й соси! Но пионер
должен быть вежливым...

Моя жена прочитала, что полезно есть сырую пищу.
- Моя тоже не любит готовить.

Едет педик на мопедике. Мопедик на обочине
глохнет. Это чудо выходит на дорогу и тормозит
машину. Останавливается фура, из неё выходит
здоровенный амбал. Амбал:
- Ну, чо тут?
- Да вот, мопедик застрял.
- Ладно, пошли, толкнем твоё г#вно.
- Хорошо! А потом мопедик поможешь завести?