Диалог в российском военкомате:
- Ну и где бы ты хотел служить?
- В спецназе... морской пехоты... ВМС США.

А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на
английском языке слова
\"юрфак\" и \"химфак\"?

Русский и словак. Русский:
- Как у вас называется то, что надевается на хуй?
Словак: - Презерватив.
Русский: - Как поэтично. А у нас просто пизда.

- Где у вас включается свет в женском туалете?
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть.

Американцы думают, что если говорить
помедленнее - то все понимают
английский.
Русские думают, что если они будут громче
говорить по-русски -
то американцы их тогда начнут понимать.

Особой популярностью у китайских вирусологов
интенсивно изучающих
русский язык пользуются песни со словами \"Птица
счастья завтрашнего дня\"
и \"Летят перелетные птицы\".

Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль \"Радуга\".
Вместе с ними приехал
и конферансье из Москвы.
И вот вечером концерт, направляется Московский
конферансье на сцену
в цилиндре, во фраке и проходит мимо гримерной
местного конферансье.
Видит такую картину:
сидит мужик, курит, лохматый как черт, рубашка
расстегнутая до пупка,
волосатая грудь, неделю не бритый и т д.
Удивленный выходит на сцену
и говорит,- \"Сейчас на этой сцене выступит
знаменитый ансабль радуга!\".
Публика забрасывает конферансье помидорами,
тухлыми яйцами, орет
(короче опустили)...
Тот в панике к местному конферансье,- \"В чем
дело? Что не так?\".
Тот отвечает,-
\"Смотри как надо!\" и выходит в том виде как
описано выше на сцену.
Начинает (пальцы веером):
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку
- Урааааааа (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть
буквы \"х\" и \"у\"
- Х&^й (публика) (естественно не цензурно)
- Неправлино, это слово \"ухо\". И этим самым ухом
мы сейчас
будем слушать ансамбль \"Радуга\".
- Уууу..!!!
На след. день Московский конферансье выходит
обьявлять этот же
ансамбль,
в том же прикиде, что и вчера был местный
конферансье и начинает:
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку
- Урааааааа (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть
буквы \"х\" и \"у\"
- Ухоооо!!!
- Не правильно!!! Это слово х$^%й (не цензурно) и
сейчас я из него
буду ссать на первый ряд, а третий ряд должен
будет перевалиться
через второй и увидеть радугу. Кстати...
Так называется ансамбль, который сейчас будет
выступать на сцене!

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у
меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска
С:? И стер правый к
чертовой матери.

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

Пpогpамма \"Пpезент\" на pадио \"Евpопа плюс\":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
\"В нашем доме поселился замечательный сосед...\"

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано \"классная
работа\", а стоит двойка?

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит : \"Мне на
третий!\"

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об
изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати пяти.
Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама
которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять.
Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый
рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась,
зачиталась, смотрю - а он уже туда \"залетел\".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, \"оттолкнуть\"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку,
достает его маленький писюнчик,кладет на свою
ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой
можно изнасиловать такую здоровую девку?!!
Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой
можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще
можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на
меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в
лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом
бабах...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у карусельщика

Прием.Мама жалуется-\"У моего ребенка кашель
хриплый,чихает,горло болит,чешется...\" Доктор-
\"Раздевайтесь мамаша.\" Мать-\"Да нет.Вы не поняли-
болен мой ребенок.\" Доктор-\"Чем такого
лечить,легче другого сделать\"

Пост ГАИ.Мент тормозит \"Кабриолет\" с девушкой за
рулем.Мент-\"Ваши права.\" Девушка-\"А что это
такое?\" М.-\"Это такая пластиковая карточка,а на
ней ваша фотография.\" Д.-\"И где она может быть?\"
М.-\"В сумочке\" Девушка достает сумочку и дает
ему права.Вдруг по рации вызов,гаишник
отвечает,а там его кент-\"Вася,мадам на
красном \"Кабриолете у тебя уже?\" \"Да\"-
отвечает. \"Быстро снимай штаны.\" Вася думает-
\"Свой брат-кент-мент,плохого не посоветует.\"
Снимает штаны,а девушка говорит-\"А-а, я знаю,это
опять тест на алкоголь.\"

Хоронят нарика от передоза.Мать причитает-\"И что
же это такое,и как ты там будешь?! Там
холодно,голодно,нет друзей,темно...\" Один нарик
спрашивает-\"Эт че,он ко мне что ли?!\"

Приходит мальчик в бар,подходит к мужику и
говорит-\"Пап,а пап.Можно я возьму пустую
бутылку?\" \"Зачем тебе?\"-спрашивает отец. \"Мамка
сдаст,хлебушек купит.\" \"А-а,ну возьми.И что бы
вы без меня делали?\"

- У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы
бедные никогда не болели, а богатые никогда не
выздоравливали.