- Name?


- Abu Dalah Sarafi.


- Sex?


- Four times a week.


- No, no, no... male or female?


- Male, female... sometimes camel...

Ну как вы знаете у маленьких детей все
происходит в преувеличенной форме, например
машина - машинище, рука - ручище... Ну так вот
садится как-то мама со своим сыном в маршрутку,
в это время водитель ест яблоко, мальчик это
заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

Ну как вы знаете у маленьких детей все
происходит в преувеличенной форме, например
машина - машинище, рука - ручище... Ну так вот
садится как-то мама со своим сыном в маршрутку,
в это время водитель ест яблоко, мальчик это
заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи,
запоры, а в самом хвосте скромно пристроился
Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра,
из него вываливают браты, начинают всех козлить,
пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится
вялый голос:
\"Эй вы, на уазике - в очередь!\"

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему
в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Встречаются два друга, один у другого спрашивает:
- А как ты от тараканов избавился?
-А ты купи им мелок.
-И что, помогает.
-А вон посмотри в углу сидят, рисуют.

Блондинка захотела заняться чем то умным. Пошла
купила пазл, сидит собирает и у нее ничего не
получается. Она решает позвонить своему парню.
-Милый я тут пазл купила, но у меня не
получаеться его собрать.
_дорогая, я сейчас работаю, попробуй еще раз,
если не получиться, то позвони я завтра с утра
подъеду.
На следующий день:
-Дорогой у меня не получаеться.
Он приезжает, смотрит на стол...
_слушай пошли переспим, сходим в душ, а потом
соберем корнфлекс обратно в коробку.

Голливуд в шоке!
Ума Турман - это, оказывается, два небритых
мужика!!!

Встречаются два друга. Один к другому с
вопросом:
-Ты спишь с моей женой?
А другой отвечает:
-Нет не сплю,спишь ты, а я с ней бодрствую!

Если у вас растут рога , не спешите обвинять в
этом свою жену. Возможно, вы просто козёл.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут -
значит, вы точно козёл

www.warezok.ru

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а
ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...

Мужик жалуется другу.
-Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
-А ты думаешь собака даст?!

Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет
жить так дружно со своей женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что она
хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...

Муж останавливает машину в чудесном горном
районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. -
От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь
свой отпуск!

Встречаются два друга. Первый:
-Привет! Как здоровье? Как дети? Как жена? Что
нового? Как у тебя машина? А не можешь дать мне
в долг сотню баксов?
Второй:
-Знаешь, поцелуй меня в спину...
-А что ты так?
-Ну, ты ведь тоже издалека начал...

dva narkomana na oxote.
odin drugomu govorit:vot nepoimu toli utki tak
visoko letayut,toli mi sobaku tak nizko
podkidivaem!

Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь:
- Ау! Ау!!
Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орёшь-то?
- Да заблудился я, зову вот, может, кто и
услышит.
- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?