Прибыли в полк новобранцы из глухой
деревни.Полковник спрашивает их,что они умеют
делать.Они отвечают-ничего.Полковник
говорит:значит будем дрочить!Они спрашивают:а
как это?Поручик-покажите!...Отставить поручик!Н-
е-е-е-т уж позвольте!

Молодожены попали в автомобильную аварию. Муж
отделался царапинами, жена в очень тяжелом
состоянии попала в больницу. Идет многочасовая
операция. К мужу выходит врач.
- Ну как?!
- У меня есть две новости. Хорошая и плохая.
Хорошая - ваша жена жива. Плохая - руки очень
сильно пострадали, пришлось ампутировать, ноги
очень сильно пострадали, пришлось ампутировать,
язык пострадал, говориьона уже не сможет, глаза и
уши мы тоже не спасли.
Муж представил себе этот обрубок, сидит, обхватив
голову руками, думает как жить дальше.
Врач хлопает его по плечу:
- Да не парься, померла она

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в
туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!

-Where are you from?
-I\'m from U.S.
-FROM MY ASS????

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку
я не открою!!!

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так
спешила, что чуть ноги не пообломала!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула
основательно!

Муж-инжэнер собрался ехать в командировку, перед
отъездом соделал робота который умеет сэксом
заниматься и говорит жэне: вот я собрал робота
чтоб ты мне не изменяла, как тебе захочется
сэкса та просто скажы \"Вася\" он тебя
удовлетворит. Уехал он в командировку, жэне
через пару дней захотелось сэкса она \"Вася!\"
Прибегает робот начинает её трахать, через
несколько часов жэна ужэ никакая, хочет
выключить, а как незнает, звонит подруге и
говорит скажы: \" Вася\". Ну подрага : Вася! робот
её начинает... Приезжает муж из командировки,
смотрит город пустой, идёт видит мужык в кустах
сидит, озирается. Муж ему, где все, что
случилось?! Мужык ему: да тут робот появился,
всех трахает Ва--а--а-АААСЯ ЗОВУТ!

Одна блондинка говорит подруге:
- Вчера опять я с мужем поругалась. Даже выгнать
его решила.
- Ну и как, выгнала?
- Говорю ему:\"Поворачивайся на 360▫ и будь
здоров\". Он как дурак повернулся и на меня полез.

Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой
грамотный,
такой гениальный…
- Да нет… Я нормальный. Это просто ты дура

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к
другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к
другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.

Последняя фраза свиньи на мясокомбинате:
Ох, Что-то меня колбасит!

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в
кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...

Почему блондинки когда становятся на весы,
втягивают живот??????????

Читал инструкцию по применению клизмы:
уписался. . .
Применил: укакался. . .

Заходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?
- Да, конечно, это нормально. Это признак того,
что мужчина здоров и т.д.
- Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это
тоже нормально.
- Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?..
- Ну... это уже ненормально... А у Вас, что
такое бывает?
- Да нет... Просто слова прикольные.

Приходит мужик к урологу, достаёт своё добро и
молчит.Доктор:
- С чемпришли, болит.
- Нет
- Маленький
- Нет
- Кривой
- Нет
- А, что тогда?
- Правдо ХОРОШИЙ

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей
Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно
вздохнула и спрашивает:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- М-м-м... Вы лошадь с руки никогда не кормили?