Звонок. -Милая я тебя так хочу очень.Встретимся
вечером, я позвоню.
Звонок. -Милая я устал очень.
Звонок. -Милая давай в выходной день, а?
Ответ Д. -Хорошо. Я буду ждать.
Звонок. -Милая я уже не могу так сильно тебя
хочу, я только хочу тебя одну!
Ответ. Д. - Хорошо.
Звонок. -Милая, я заболел, и не могу!
Звонок. -Милая я уже опять тебя хочу.....
И так шло время, дни, недели, месяца
Звонок. -Хочу тебя еще! Я уже здоров!
Звонок. -Милая, ты меня еще не зыбыла, что я
хочууууууууууууууу
Звонок. А ты не обидешься если снова заболею,
или не смогу, устану! Но я тебя всегда хочу, и
хочууууууууууу

Встретились привлекательный парень и также
очеровательная девушка. Разговор.
П. -Милая, ты так прекрасна, ты достойна
лучшего!
Д. - Ты так мил! Я не ожидала от тебя!
(думая, что он будет на высоте своих
возможностей кней, она ждет приглашения)
П. - Давай комне домой, и романтика!
Д. - А жена есть.
П.- Да. но она на роботе.
Д. - Нет. Не хочу.
П. - Ты достойна самого прекрасного и
романтичного на свете, вечера.
Д. - В ожидании. Ну теперь будем вместе где-то
в прекрасном отеле, при свечах и т.д.
П. - О а давай к тебе!
Д. - Нет.
П. - Ну кроме домов наших, я не могу романтику
найти! А дома романтика! И главное мы, дома!
И ты достойна самого прекрасного!

Приглашает парень на встречу девушку.
Встреча состоялась.
П. Милая ты хочешь, мы пойдем в кофе.
Подьежают к какому то захолустью.
Д. Девушка озирцая не приятное место, говорит
-Не хочу, спасибо!
П. Милая а давай поедем в каоето место
романтическое, и будем вместе.
Подьежают кругом вонь, старье, собаки воют!
Д. Я домой должна идти, уже! Увидев все это!
П. Ну вот, я тебя так хотел, а ты домой, не
хочу, не хочу! Всю романтику испортила!

Привел врачь-хирург на операцию своего осистента.
Идет операция по гинекологии.
Вот врачь все уже заканчивает, а тем временем
осистент озирая всю женщину любуеться ею и
улыбаеться от счастья(все-таки в первые все!)
Осистент! Говорит врачь, закончите дальше, и
вышел.
Не долго медля он затянул щипцами женские
половые органы и вышел из комнаты очень
довольным! Все! Улыбаеться осистент!
М....да............ Посмотрев на все ответил
врачь,и подумал про себя....
Придеться этого лоха приводить сюда еще раз,
пусть хотябы женщину увидет, а там
научиться............

Приходит в возрасте женщина к врачу, и
говорит- Доктор, я хочу груди поднять.
-Хорошо поднимем.
Проходит месяц. Эта женщина опять к этому же
врачу, и говорит- Доктор, я хочу живот убрать.
- Хорошо уберем.
Проходит еще месяц. Женщина к врачу.
Доктор, я хочу пластическую операцию на лицо.
- Хорошо, уже все зделаем, только хватит уже
слов хочу, хочу ,хочуууууууууууууу

Вот приблизительный перевод одной английской
байки:
\"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1
млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название
Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся
(ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453
год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в
1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от
тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает
остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?\"

Цитаты из отчета комиссии по оценке
интеллектуального потенциала работников одной из
зарубежных фирм:
* Этому человеку нельзя размножаться;
* Он постоянно ставит низкие цели, и постоянно
их не достигает.
* Этот человек далеко пойдет, и чем раньше, тем
лучше.
* У него IQ комнатной температуры;
* Полный идиот. В двести раз тупее обычного
идиота.
* Одноклеточные организмы намного умнее этой
девушки.
* Со времени последней оценки этот человек
опустился на дно и начал там копать.
* Его подчиненные ходят за ним толпой, но только
из чистого любопытства.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику...
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как
кролики.

Первым хакером признан старик, закачавший через
сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

* Водка \"Посольская\" - вас обязательно пошлют за
новой бутылкой (или просто пошлют);
* Водка \"Говяжья\" - 100 грамм - и вы мясо;
* Водка \"Достоевский\" - 100 грамм - и вы полный
идиот;
* Водка \"Улитка\" - 100 грамм - и вы уже ползаете;
* Водка \"Шарапов\" - 100 грамм - и на вашу рожу
страшно смотреть.
* Водка \"Кутузов\" - три бутылки, а вы ни в одном
глазу;
* Водка \"Халява\" (уксусная, сладкая);
* Водка \"Шомпольная дульнозарядная\" - просто
самопал;
* Водка \"Хулиганская\" - после третьей ощутимо
бьет по печени;
* Водка \"стрелецкая\" - утром хочется
застрелиться.

Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку
водки а как делить не знают. В итоге решили, что
наливать каждому будут столько водки, про
сколько он сочинит стихотворение.
Пушкин начал:
Рыбка плавает в пруду,
Выпью рюмочку одну!
Налили ему рюмочку, за ним очередь Лермонтова:
Рыбка плавает в воде,
Выпью рюмочки я две!
Налили Лермонтову две рюмочки и начал
Маяковский:
Друзья мои,
не пиздите громко!
Я могу умереть со страху.
Я - поэт,
человек я тонкий,
Выпью всё и пошли вы на х%й!

- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только пиво.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень
круто и совершенно бесполезно.

В баре трое охотников рассказывают друг другу о
своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на
три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил
одного на два метра и одним выстрелом завалил
его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными
рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка,
сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к
нему подошел аж на полметра безо всякого оружия
и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников
зоопарка.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет,
но всеми средствами добивается этого...
Только женщина может сразу после секса сказать
тебе: \"Знаешь, а я бы хотела узнать тебя
поближе...\"
Стерва - это женщина, которая может из мужчины
сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две
новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы
скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером
никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка
говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Король Артур готовился пойти в поход, но
волновался о том, что он
оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями
круглого стола.
Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за
советом. После того, как
король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник
подумал немного и
попросил короля вернуться через неделю. На
следующей неделе король
вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он
придумал. Пояс
Целомудрия... но он имел большую дыру в самом
очевидном месте.
\"Это плохо\", - сказал король. \"Посмотри на это
отверстие, как оно может
защитить королеву?\" \"О, сэр, вы только
посмотрите\", - сказал Мерлин и
достал свой старый жезл, который собирался
выбросить. Затем волшебник
вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после
чего опустилось лезвие
гильотины и аккуратно разрезало жезл на две
половины. \"Мерлин, ты гений!
Теперь я могу ехать, зная, что моя королева
надёжно защищена\".
Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур
уехал в поход.
Несколько лет спустя король вернулся в Камелот.
Он немедленно собрал
всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе
и приказал им снять
трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь
был более или менее
повреждён. Кроме рыцаря Галахада. \"Сэр Галахад,
вы единственный
истинный рыцарь, чем я могу вас наградить?
Назовите свою награду и она
будет вашей\", - сказал король.
Но Галахад был нем.

Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную
жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам
приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену.
Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался
наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики
о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина
с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с
растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал,
кивая в сторону кровати:
\"А Робина уже засосало?\"
Ни один спасатель не удержался от смеха...

Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и
извещает, что подлые
импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл
опечалился, решил:
\"Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу.\"
Сказано-сделано.
Через час появляется Клинтон в конгрессе.
Поднимается в президиум,
расстёгивает штаны и достаёт член.
(Конгресс) - Что, рубить?
(Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!