Надпись на зеркале: \"Даже не надейся, это - ты!\".

Сегодня в областном суде был рассмотрен иск
гражданина Пупкина Ф.Е. к троллейбусному
управлению о защите чести и достоинства его и
его невесты. По словам потерпевшего, во время
поездки в час пик по маршруту номер 9 у
последней была затронута честь. Самому же
гражданину Пупкину прищемили дверями достоинство.

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно
верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Приходит девушка устраиваться на работу.
Кадровик:
- Заполните анкету.
Читает.
- Сима Исакиевна Сидорова... Так вы что,еврейка?!
- Таки, по-вашему, Исакиевский собор - синагога?!

Народная примета.
Если начальник вдруг заговорил с вами очень
вежливо - кого-то из вас двоих увольняют.

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе
приезжают все родственники, а ты ещё ничего не
готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.В камере их
окружают зэки,долго на них смотрят и
наконец \"пахан\" спрашивает:-За что сидите?
Чебурашка:-За фокусы.-А ну покажи!Чебурашка:-
Хочешь у тебя х*й до земли будет?-Хочу!-
Чебурашка:-Гена!Откуси ему ноги по пояс!!!

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и
все могло бы быть совсем по-другому, -
грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец
был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так...)
космонавтом...
- Что ж так грустно-то?
- Да – боюсь - в тюбик не влезу...

Как показывают опросы людей переживших
клиническую смерть, перед умирающим
человеком сначала мелькают самые яркие события
его жизни. Затем он летит
по темному тоннелю, в конце которого виден свет.
Потом, подлетая к свету
поближе, он видет белый светящийся квадрат. И
только потом он различает
небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись
гласит: \"Game over\".

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии
друг от друга 40 буёв.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну
тысячную секунды,
затем на втором буе вспышка на одну тысячную
секунды и так далее.
В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время
t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят
огонёк,
бегающий по Земле со скоростью v = L / t =
40,000/0.04 =
1 миллион километров в секунду,
что в три с лишним раза больше скорости света, и
охреневают.

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что
хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно
поест, начинает испускать газы,
да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с
таким аргументом?
И потом нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает
ее адвокату.
Адвокат смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего
особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе
нос, вы тоже
не видите?

Адвокат спрашивает свою клиентку:
- Почему вы решили развестись со своим мужем?
- Он каждый вечер берет свою работу на дом!
- Но это ведь не причина для развода! Так многие
делают, и я
в том числе.
- Да, это верно - но мой муж профессиональный
&барь!

Одна женщина слишком часто получала по e-mail
спам с предложением
увеличить член.
Она его конечно удаляла, но на уровне
подсознания информация-то
откладывалась...
Короче в итоге она сменила мужа.

Рабочий получил премию и решил шикануть в
заводской столовой.
Видит в меню \"Котлеты по-столовому\" и \"Котлеты
по-ресторанному\"
в 3 раза дороже.
Заказал ресторанные, ждёт. Приносят нечто
размером с горошину. Рабочий:
- Почему эти \"ресторанные\" такие маленькие?
Официантка: - Это мы от \"столовых\" мух отделили.

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни
слова, заказать
ничего не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает:
\"Что сейчас русский закажет, то и я повторю.\"
Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко
мне на стол, и
сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне
под стол, и соси
за 15 копеек.

Удачливый коммерсант из российской глубинки в
порядке изучения
зарубежного опыта работы
приехал в США. Разместившись в гостинице, он
вышел на улицу и
почувствовал,
что очень проголодался. В ближайшем кафе ему
предложили \"хот-дог\".
- А что это такое?
- Это такая еда - \"горячая собака\".
Получив свой \"хот-дог\", наш герой внимательно
его рассмотрел
и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть
этой собаки?

На кухне. Стоит голодный врачь и чистит яйца.
В заде подходит к нему старая женщина, и тихо
на ухо к нему обращаеться.
Доктор! Я наконец-то вас тут нашла!
У доктора от не ожиданности с рук падают яйца.
-Ну вот, уронил все свои яйца.............

В далёкой Англии правили Король и Королева. И
Королева имела прелестные груди, которые очень
нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось
поцеловать их. И вот однажды он попросил
придворного мага Мерлина, не может ли он помочь
ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал
что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых
монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил
жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом,
он незаметно пробрался в покои Королевы и
обработал этой жидкостью бюстгалтер Её
Высочества. На следующий день Королева
чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя
деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась
Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это
очень странный случай, и что ей поможет только
слюна сера Ланселота. Король послал за
Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось
его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным
ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не
дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин
жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий
вечер он обработал волшебной жидкостью трусы
Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.