\'jghdsg;lfdsh

Мужская логика:


- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит мужчина.


Как к нему обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически.


Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел
на предыдущей


остановке, значит, он едет в мой микрорайон.
Едет с цветами,


значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет
к красивой


женщине. В нашем микрорайоне две красивые
женщины: моя жена и моя


любовница. К моей любовнице он ехать не может,
так как я сам еду


к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены
два любовника -


Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.


- Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно):


- Откуда Вы меня знаете?!

у наркомана осталос денег ча последний пакет
плана.пришол он к барыге.Атот емы гожарит счто
ест толко один касяк но стоит как покет торкоет
смерт.ну пацан купил причодит домой подчодит к
зеркалу затягивается смотрит в зеркало не
торкает.делает еше шахту тоже самое.выкурил вес
дымает вот сволоч наебал надо разобратся.кричит
ьмаме.Мам я пойду пройдусь.а мана ему в ответ
иди по гуляй ото неделя как возле зеркала стоиш

Я буду целовать тебя нежно и только в самые
невинные места... - говорит парень своей
девушке.
- Да ты что сдурел? - Почему только в уши?

женская клетка поподает в мужскую голову,а там
темно сыро и ни кого.вдруг около нее мужская
проноситься,она стоит в шоке,мужская возврошается
и говорит:ты что здесь забыла,наши все в низу
тусуются!

Наркоман сидит и щелкает семечки. Одна падает
на пол. Он на неё с криком - КО МНЕ !!! (нет
реакции) КО МНЕ (тишина) Берёт горсть из кармана
и на пол. ПРИВЕСТИ её КО МНЕ!!!!!

Человек не хуже муравья может переносить тяжести
в 20 раз больше собственного веса. Но за большее
количество раз и при этом страшно матюкаясь.

Почтальон не решается войти во двор, видя
огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать
может...

Жена попросила мужа отдать супружеский долг
рублями...

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на
стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на
стоянку, то на вокзал...

Жена навестила мужа в заключении.
- Ну, как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к
черту...

Из рекламы:
Наши конфеты имеют двойную питательую ценность:
сначала они кормят Вас, потом Вашего стоматолога!

Что думает жена Иванова ,глядя на себя утром в
зеркало?-\"Так ему и надо этому Иванову\"

Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в
зубах. Продавец
ему говорит:
- Попрошу вас здесь не курить.
- А что такого? Вы же здесь продаете табачные
изделия? Продаете.
Значит, должны позволять всем курить прямо здесь.
- Я вам позволю курить прямо здесь только тогда,
когда вы придете в
аптеку за презервативами и вам прямо там
позволят трахаться.

Идут парень с девушкой по полю, а тут бац,
инопланетяне. Ну сначала
испугались наши инопланетян, а потом
скорефанились и решили партнерами
поменяться. Значит девушка инопланетному
существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый крантик покрути.
Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь за правый.
Она покрутила, чпок, 1 см.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый,
левый.
Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается
диким смехом и падает.
Инопланетянин спрашивает:
- Ты че, опухла что ли?
- Да не, я представляю, как твоя моему яйца
крутит!!!

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора
подумать о тебе..

Самым большим доказательством существования
разумной жизни во
Вселенной является тот факт,
что до сих пор никто не попытался с нами
связаться.

Выкурил сигарету - спас табун лошадей!