Седовласая дева отдыхала на веранде со своим
любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг
появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых
заветных желания.
— Хм…, — недоверчиво произнесла старушка, — если
ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила
исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную
девушку, — сказала она. И это ее желание
исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати
моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том
месте, где находился Кот, возник молодой
черноволосый красавец. Он медленно подошел к
бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей
груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня
кастрировала…

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте
сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает…
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш
становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез,
там сторож один был, мне ее пришлось самому
затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат
пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было… А она, ведь, —
старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее
на стул посадил около сторожа, а она сползает… я
веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт
положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все,
именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты
рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже
бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она
ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала,
что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,
когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она
сразу потеряла сознание и падая зацепила
документы, которые аккурат упали на уборщицу…
Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так
как документы лежали на ней. Погрузили ее на
каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и
положили на стол для вскрытия. В это время,
пришли студенты 1 курса с мед-училища,
присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и
преподаватель собираясь сделать первый надрез,
повернул уборщице голову, в этот момент она
открыла глаза и очнулась. В обморок упали все,
даже преподаватель…
После этих слов началась просто истерика, меня аж
слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая
работа.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с
кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и
усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? —
улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки,
фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило,
кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из
кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась.
Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и
он последовал за псом. Собака добежала до какого-
то дома, толкнула входную дверь и, забежав на
третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг
открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и
начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес,
какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже
третий раз на этой неделе он забывает взять с
собой ключи!!!

врач смотрит в карточку:

- Всё… хана.. полная жопа. (перелистывая
страницу) ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и
старый!

- Что такое, доктор?

- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень
у вас здоровая...

- Доктор, а что же в этом плохого?

- Я говорю о размерах...

-Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда
хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что
я явно кую какую-то херню.

-Цените юмор и пофигизм!Они порой вытаскивают из
таких ситуаций,в которых нас оставляет даже
надежда.....

-Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и
спокойно...Сидят рисуют.

-Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
Действительно.
Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно
болит голова.

-Главный орган у человека,наверное,всё таки_ задница.
Во всём прнимает участие- В лечении, в
учении,воспитании,
принятии решений и поиске приключений, да и во
многих ещё делах.

-Утром в зеркале: Ну что, красота, мир спасем или
прохожих
напугаем!!!!!?????

-Грех предаваться унынию,когда есть другие грехи.

-Женская логика создана для того,,,, чтобы офигела
мужская психика.

-Когда Далю нужны были новые слова,он приезжал в
деревню,разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки
водки.....,а потом стоял и записывал..

– Кого это хоронят?
– Да вон того мужика, который в гробу лежит…

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:

Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все
то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

Звонок Рабиновича в банк:
- Так, это правда, что вы выдаете кредиты под
честное слово?
- Да!
- Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
- Ну, тогда, когда предстанете перед
Создателем, Вам будет очень стыдно!
- Уй, когда же это будет!
- Ну, пятого - не вернете, шестого -
предстанете . . .

Волк был страшным алкоголиком, а Заяц
трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на
велосипеде. Волк
спрашивает:
— Откуда это?
— Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.
Волк спрашивает:
— Откуда это?
— Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит
Волк на вертолете. Заяц удивился и спрашивает:
— Откуда это?
— Бутылки сдал.

На обочине шоссе стоит человек с коровой и
голосует. Останавливается «Москвич». Человек
просит подвезти его до деревни.
Водитель: — Ты что, дядя, спятил? Куда же я
корову посажу?
Человек: — Посади меня, а она за нами побежит.
Водитель посадил путника, медленно поехал, а
корова затрусила сзади. Прибавил водитель
скорость, корова побежала быстрее.
— Да дуй на всю железку, — требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова
бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в
зеркало заднего вида и кричит хозяину:
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас
будет плохо, она как-то странно мигает левым
глазом. Хозяин коровы (спокойно): — На обгон
пошла.

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
— Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же
говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь
любить меня.
— Обязательно буду, только дай одну рюмку.
Жена принесла рюмку. Муж выпивает и задумывается:
— Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо
выпить еще одну рюмочку.
Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:
— Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?
С первого этажа голос:
— А что — есть выпить?

Уважаемый, да у Вас проблемы с фотографией в
паспорте!!
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий
справа

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну,
все сделали как и подобает настоящим героям:
пожар потушили, в грязь лицом не упали. После
окончания тушения командир расчета докладывает
главному врачу: — Задача выполнена, возгорание
ликвидировано. Правда…есть пострадавшие. Девять
человек. Семерых мы откачали, а двоих, к
сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова,
говорит:
— Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили…

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в
спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого
только можно обзвонила, нигде его нету. Ну,
думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже
давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в
гипсе.
Она ему:
— Вась, да как же ты так, кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ
ПОПРОСИЛИ…»