Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий,
что у него вместо сперматозоидов были
сперматозавры.

Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой
бумажник?

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из
аристократического круга. Через два месяца
встречается
с приятелем. Тот спрашивает молодожёна:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?!
- Представляешь, каждое утро она просит принести
ей кофе в
постель! Интересно, какая сволочь её этому
научила?! Узнаю - убью!

- На что похож мужчина?
- На туалетную бумагу, потому что приклеивается
к каждой жопе

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка,
а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за
каждый душа болит.

- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а
два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!

- Любовь, конечно, зла....но ты, козёл, и не
надейся!

Его рука была обезображена обручальным кольцом.

Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает
одного...
...одного милиона долларов!

Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми
бутылками. Прохожий
спрашивает:
- Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому
выгнала и велела
забрать все свои вещи.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.

Когда я вижу что-нибудь смешное - я прямо весь
трясусь от смеха...
Поэтому я всегда хожу небритый.

- Я слышал, что вы с Машей расторгли свое
обручение?
- Да, это так, она прислала мне бриллиантовое
кольцо, которое я ей
подарил при обручении, и написала на
упаковке \"Осторожно! Стекло!!\".

За пивом мужик жалуется друзьям:
- Б*я, одно расстройство. Я тут пригласил на
пару дней одного кореша,
так он живет у меня целый месяц. Курит мои
сигареты, берет из
холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает
мои рубашки. Ну, хрен с
ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну,
наплевать, я не жлоб.
Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы
все не ангелы. Но когда
вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный
лох, тут я не выдержал.
Врезал ему от всей души по зубам.
- И что?
- Что, что... Выяснилось, что сломал свою же
вставную челюсть.

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней
pаботе, так это её
однообpазие:
yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И
чеpез полгода начинай
все с начала!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить
буду...
- Не смей угрожать отцу!

Мужчины вообще очень застенчивы по своей
природе... Например,
когда они мочатся на улице, они всегда
отворачиваются к стене.

Двое парней спорят, кто из них больше понравился
девушке, с которой
они вдвоём только что погуляли. Один говорит
романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю её покойного
брата...
- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа.

- Митя, в общении с девушками нужна нежность и
ласка,
а в твоем случае - ещё и благодарность.