Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень
просто: пригласи ее в кино...в понедельник...в 6
утра...зимой...1 января...в метель...на задний
ряд...боковые места...возле прожектора... на
мультфильм “Ежик в тумане”...без звука...с
сурдопереводом… по-немецки...в кинотеатр
“Варяг”...в село Кукуево...поедете поездом…
плацкарные места...боковые...возле туалета.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю,
что черная метка означает, что меня скоро убьют,
но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Кажется я начал понимать что такое виртуальное
общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки»
и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный
двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки
водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный
двигатель.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или
персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Мусульмане придумали гарем для того, чтобы
избежать блядства, как у русских.

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Собака-заика.
Не смешно? Представьте как она лает!

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с
надетыйм на нее дуршлагом

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют
отмены правил дорожного движения.

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому что ты первый кончил

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов
употребляют наркотики….Нет, тем, что какие-то
рок-музыканты употребляют наркотики, они
обеспкокоены. А о том, что в Архангельске
спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

Историки - через много лет.
- Какая религия была в России?
- Они поклонялись богу по имени ХУй.
- Откуда это известно?
- Найдены тексты с выражениями \"бог его знает\" и
\"бог с ним\". В других текстах его называют по имени.

Девушка расчувствовалась:
— Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
— Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

Девушка расчувствовалась:
— Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
— Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе
опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько
лет невесте?
- 18.
- Я должен вас
предупредить, что чрезмерная активность в постели
может иметь
смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз
женюсьv

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у
каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у
каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у
мамы семеро и у каждого есть свой папа!vvv

Если человек рассказывает массу новых анекдотов,
причем каждый
раз разные,
то этот человек, скорее всего, имеет халявный
интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов,
причем каждый раз
одни и те же, то этот человек, скорее всего,
Петросян.

Конкурс небылиц.
Первый: - 3 мужика пошли на рыбалку. Без водки.
Жюри: - Так бывает, если они язвенники.
Следующий!
Второй: - 3 женщины стоят у колодца. И молчат.
Жюри: - Так бывает, если одна немка, другая
англичанка,
а третья француженка. Следующий!
Третий: - Петросян на концерте рассказал
анекдот. Новый.

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство
лёгкого превосходства,
слушая английский анекдот, ощущаешь чувство
лёгкой неполноценности.