- Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей
свое хозяйство показывать...

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем
хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Моряк возвращается из дальнего плавания, и
первое его желание - сами знаете, какое, только
вот денег в обрез. Подходит он к одной
проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не
пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу
сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10
$, и они едут за город. Там она заводит его в
какое-то поле, расстегивает ему ширинку и
начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас
кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо
рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за
ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась,
туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки
трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой
затыкаешь?

Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

Если слово \"финализировать\" означает довести
какое-либо дело до финала - то что же означает
слово \"анализировать\"?

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин.
Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Две женщины.
Первая: \"У меня муж, ну прям секс-машина\".
Вторая: \"У меня, так секс-мопед.\"
Первая: \"?\"
Вторая: \"Два такта и впрыск.\"

- А у меня девушка - учительнца начальных
классов.
- Ну и что?
- А вот что: \"Дорогой, когда целуешься, язычком
не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в
постели не горбись. Все, спасибо, садись,
четыре...\"

Короткий диалог:
-Мадам, разрешите пройти...
-Вообще-то пока мадмуазель!..
-Ну это поправимо!..

Мочевой пузырь работал как часы - но, к
сожалению, без будильника.

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с
ней личной жизни в общем и секса в частности -
то объясните ей, что секс с родственниками - это
в принципе нехорошо.

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и
никак не может решить, что заказать.

Подходит официант:

- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?

- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?

- Ну как... Просто говорим им напрямую: \"Вы
скоро умрёте!\". Чего им зубы-то заговаривать?!

- Смотри! Девушка на праворульной машине!

- Да какая разница в какой руке граната у
обезьяны?!

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только
завершает, но ещё и сопровождает.

На одного человека с искрой гениальности
приходится несколько сотен тех, у кого проблемы
с зажиганием.

Горячая новость.
Белорусские врачи доказали, что слепую кишку
можно не только вырезать, но и лечить. Полностью
вернуть слепой кишке зрение пока не удалось, но
она уже может различать очертания предметов,
попадающих в кишечник.

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит,
китайский народ
к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Нормально ли это, когда, сидя на работе,
задумываешься о том, что у тебя
не все дома, раз тебя там нет?